Nous sommes en guerre...

Je pèse mes mots, mais j'en suis maintenant convaincu. Il faut arrêter de se voiler la face. Nous sommes en guerre. Une guerre insidieuse, plus latente que les autres. Mais encore une fois, la religion salit tout, fout tout en l'air. La pensée religieuse revient en force pour essayer de dominer la conscience laïque. Et aujourd'hui la conscience religieuse est entrée en guerre contre nous.

L'Islam est au centre cette fois-ci, mais peut importe la religion. Elle est juste un moyen utilisé par les hommes pour dominer les autres, ce qu'ils ne peuvent justifier au nom d'un pays, d'une ethnie, d'une zone géographique ou d'un quelconque sentiment d'appartenance, ils le font au nom de la religion. Sans croire aucunement à la religion qu'ils utilisent. La seule chose qu'ils attendent, c'est d'augmenter leur confort de vie immédiat : Plus d'argent, plus de pouvoir, plus de femme, plus de reconnaissance, plus d'action, et plus généralement plus d'estime d'eux même, voilà leur vraie préoccupation.

On enlèvera qu'avec des millénaires de guerres diverses la religion de la tête des hommes. Mais la cupidité on ne l'enlèvera jamais. Autant j'ai beau penser que voiler les femmes pour les soustraire à la tentation des hommes est stupide, qu'il vaudrait mieux apprendre aux hommes à calmer leur désir, ou a défouler leur frustration, j'ai du mal à penser que supprimer de la planète toute personne présentant une pensée religieuse ne serait pas la bonne solution :

-          Tu crois en quoi ?

-          Moi !

-          Ok, c'est bon.

-          L'Humain.

-          Ok, c'est bon.

-           Demain

-           Ok, c'est bon

-          Dieu

-          Au peloton !

BAM !!

-          Suivant !

En France, nous vivions dans un pays laïc, d'origine catholique. Détachons nous de ce fardeau, de cette histoire qui ne veut plus rien dire, il est temps de passer à la phase supérieure. Devenons un pays laïc. Supprimons la religion ! Supprimons les religieux, et toute forme de croyance. Toute évocation publique, toute proposition morale, politique, sociale, faite au nom de Dieu doit être condamnée. Qu'elle soit catholique, islamique ou quoi que ce soit.

La morale laïc suffit à gérer le vivre ensemble.

Je n'irais pas jusqu'à dire : pendons le dernier curé avec les tripes du dernier imam, mais limitons à la sphère strictement privé tout fait religieux. Et toute contrainte morale des personnes au nom de la religion doit pouvoir être condamnée.

Vacances...

Hier soir, je me suis endormi vers 23h30 avec la ferme intention de profiter de cette première matinée de vacances pour dormir, et puis aussi DORMIR !
Premier cauchemars à 3h30, puis 5h, réveil vers 6h45, puis 7h30 avec besoin d'aller aux toilettes, finalement, abandon des tentatives de ré-endormissement vers 8h30.
FUCK !
C'est pas mon genre pourtant.
Mon premier cauchemar m'a marqué. Ma belle-mère m'appelait pour me dire que ça y est, ma femme était morte. Elle avait profité de la négligences des infirmière pour piquer des médocs et se suicider.
...
Je me souviens surtout de l'ambivalence de mes sentiments en réaction à l'annonce. Parmi toute la palette des réactions prévisibles à cette annonce, il y avait en plus du soulagement... enfin la vie allait redevenir simple.

Bien sûr que je n'ai pas envie de ça. Mais je ne peux pas nier que c'est dans ma tête.
La peur de l'avenir, l'espoir d'une vie heureuse, la fatigue, la joie qu'elle soit en vie, l'impatience face à ces années de soins encore à venir, l'envie qu'elle ne se rate pas la prochaine fois, la peur qu'il y ait une prochaine fois, la colère face à ce qu'elle a fait, la colère face aux psy qui l'ont laissé sortir au pire moment, la colère face à ses parents qui ont harcelé les psys pendant des mois les poussant à la faute, la colère face à cette connasse d'interne qui, face à mes peur du suicide de ma femme, m'a rabroué sèchement "faites un peu confiance à votre femme monsieur", me faisant baisser ma garde... et puis ma fille dans tout ça... amenant une myriade de réactions supplémentaires.

De toutes ces sensations celle qui prédomine c'est l'absence de sensation. La vie est comme ça. Ce qui est fait est fait. Il faut aller de l'avant sans se poser de questions. Ce qui me fait tenir c'est que réellement, je ne me pose pas de questions. Au quotidien, je ne souffre pas, je vie juste. Mais quelque part au fond de moi il y a toutes ces questions tout de même.

Woooo !

Je ne sais pas si je dois en être fier ou pas. Et puis peu importe, je l'ai bien mérité d'une certaine façon...

Donc, aujourd'hui, première journée de ma femme à la maison. Après en gros 1 an d’hôpital. Même si elle y est repartie ce soir, on commence à voir poindre vaguement à l'horizon la fin de ce calvaire. On ne saura son état final que quand on saura... son état final.
Journée parfaite. Tout c'est incroyablement bien passé. Pas d'angoisse, pas de souvenir de la tentative de suicide...

En tout cas, l'absence de mémoire et le syndrome frontal sont un avantage pour moi. Le pouvoir qu'on a sur une personne amnésique, qui cherche à combler les vides est hallucinant. Je fais tout pour ne pas perturber sa mémoire, et ne pas lui implémenter MES souvenirs dans sa tête. Ce pouvoir fait peur, on doit contrôler tout ce qu'on dit.

Mais j'avoue en avoir profiter sur un point...
d'où le woooo !
Ma chérie était une reine de la fellation, mais malheureusement pour moi était dégoutée par le sperme.
J'ai juste un peu modifié ça...
Une fois notre fille à la sieste, et "grâce" au syndrome frontal, je me suis fait sauté dessus (dans la mesure de ses possibilités bien sûr) et pour la première fois de ma vie j'ai éjaculé dans la bouche d'une fille. Cette sensation d'abandon totale qui m'était refusé, cet absolu parfait, enfin... et c'était à la hauteur des mes fantasmes.

Je ne peux pas dire que ces années de calvaire que nous vivons s'effacent pour autant, mais c'est juste un petit coup de pouce du destin pour compenser un peu tout ça.
Je ne sais pas si je dois être fier ou coupable d'avoir modifié son cerveau, mais vu l'intensité du résultat, I don't care.

I'm pretty tired...

Avoir des enfants, c'est sans pause.
A chaque minute de leur éveil, tu dois être là d'une façon ou d'une autre. C'est en partie pour ça qu'on est deux pour ce genre de trucs. Ça permet de diviser l'attention par deux. Ça permet à l'un de se reposer de temps en temps, de savoir qu'a certains moment, il peut se désengager de sa responsabilité. Je suis seul. Ma femme n'est pas là, je dois m'occuper d'elle aussi d'ailleurs. Elle est insouciante de tout ça. Elle a juste peur au fond d'elle que je la quitte, et me harcèle de "je t'aime", de "tu me manques" et d'autres plus salaces.

Je suis fatigué en ce moment, fatigué de tout ça. J'aimerais un peu d'insouciance, de légèreté. Mais ça n'arrivera pas avant des mois, voire des années… voir jamais plus.

Je regardais le dernier épisode de Shameless S02. J'ai pleuré comme un con devant la télé. Leur inutile mère, bipolaire, s'ouvre les veines. J'ai pensé à la vie que je vais avoir, j'ai pensé à la vie que Mathilde va avoir. J'ai peur de foutre cette gamine en l'air. J'ai peur que ma femme la foute en l'air si elle est vraiment en train de devenir bipolaire, j'ai peur aussi de moi… Je ne suis pas deux, je ne pourrais pas gérer seul toute ma vie si ma femme est un poids mort. Quand je suis fatigué de devoir gérer, je la regarde de loin. Cet après-midi, j'ai passé une heure à dormir sur le canap, pas de fatigue physique, de fatigue mentale. J'ai laissé Mathilde jouer à coté, sans réagir à ce qu'elle pouvait faire. J'ai peur de ne pas savoir lui donner tout ce dont un enfant a besoin, notamment l'attention légitime nécessaire pour se construire une estime de soi.

En gros, ça fait un an que c'est la merde. C'est long un an. Et ne parlons pas de que c'est long pour un bébé qui n'en a pas encore deux…

J'ai peur, encore...

J'ai peur.


Ma femme est vivante donc.
Son état s'améliore. Elle devrait remarcher, elle devrait pouvoir reprendre une vie. Normale je sais pas, je parle du physique là, car ce qui me fait peur c'est le mental.
Depuis quelques jours, elle est totalement euphorique, et c'est arrivé plusieurs fois depuis qu'elle est consciente. Je suis arrivé dans sa chambre et elle s'est mise à rire, à chanter, à me dire qu'elle m'aime, qu'elle aime notre fille… qu'elle veut un deuxième enfant. Débit de parole continue, à voie très haute, tout en riant en permanence. En disant qu'elle est un peu folle. Et en justifiant son état par le fait qu'elle s'ennuie à l'hôpital.

C'est certainement vrai, mais j'ai surtout peur qu'elle soit complétement cinglé. Et j'ai malheureusement des raisons d'avoir peur. Deux choses sont possibles :

- Le lobe frontal droit était atteint, ce qui peut créer exactement ces symptômes.

- Elle est en phase maniaque. De nouveau, et donc elle entame un nouveau cycle maniaco-dépressif. Bref, bipolaire, avec des phases maniaques très marquée… et les phases dépressives, ben… elle s'est jetée du 4ème étage…


J'ai peur de ce que va être ma vie. J'ai peur de ce que va être notre vie. J'ai peur pour ma fille. J'ai peur de ce que je vais devoir assumer. Élever ma fille avec une mère folle, voir suicidaire par moments. J'ai peur d'élever ma fille seul si un jour ma femme retente l'expérience du vol. J'ai peur d'avoir à gérer les crises maniaques, peur d'avoir à gérer les crises dépressives, peur de devoir régulièrement interner ma femme. Peur de devoir gérer ça toute ma vie. Peur de moi-même aussi. Je l'ai frappée deux fois dans ses accès de dépression. J'ai lâché les vannes qui font que d'une pulsion tu passes à un acte. Et j'ai très peur de ça. J'ai peur de devoir me battre contre ses parents. Ces gros cons qui l'air de rien et innocemment, avec la meilleur volonté du monde et une apparence de respectabilité, me pourrissent la vie comme de grosses enflures.


J'ai peur mais je l'aime. J'ai pas envie de fuir. J'ai pas envie d'une autre femme. J'ai prêté serment devant tous les gens qui me sont cher et je crois à ça. Pour le meilleur et pour le pire. Je crois à la vertu du sacrifice, du don de soi. Conneries de bondieuseries que ces blaireaux de religieux se sont accaparé comme si seuls eux pouvaient avoir un sens moral (tout en tripotant des petits garçons et en massacrant des infidèles). Je dis pas que l'idée d'avoir une nouvelle jolie petite chatte rose autour de la bite m'a pas effleuré l'esprit. Mais j'en veux pas d'autre. Je veux ma femme, comme avant. Avec nos hauts, avec nos bas, nos problèmes et nos joies.


Mais ça ne sera jamais possible. Et je ne parle pas des cicatrices qui lui barres le corps, ça je m'en cogne grave. Ni de ses jambes déformées, ni de son coude qui bougera jamais comme avant. Je parle de mentalement. Comment est-ce que je pourrais vivre sereinement quand elle sera de retour à la maison, tout en sachant qu'elle pourra sans prévenir de nouveau péter un câble. Comment lui faire confiance pour aller de l'avant dans la vie. Sans parler du fait qu'on peut faire une croix sur un crédit immobilier. Merde. J'ai peur.

J'ai peur.

Totalement irréaliste !

Ma femme a sauté du quatrième étage. Du putain de quatrième étage ! Elle est entre la vie et la mort en réanimation.

J'ai peur. Peur de l'avenir sans elle, peur de l'avenir avec elle si les séquelles sont lourdes comme le pensent les médecins, si elle survit.

Incompréhension totale de l'état psychologique dans lequel il faut être pour monter sur le rebord de la fenêtre… et sauter. A quoi elle pensait à ce moment-là, à quoi elle pensait en tombant, à quoi elle pensait une fois sur le macadam de la cour, à quoi elle pensait en sortant de l'appartement, laissant notre fille de 15 mois dans son lit, gazouillant d'impatience en attendant son biberon, à quoi elle pense actuellement, dans le coma, à quoi elle pensera en se réveillant du coma, à quoi elle pensera dans un putain de fauteuil roulant, la tête penché sur le côté pour le restant de ses jours, incapable de coordonner ses mouvement si son cervelet est atteint comme le pense les médecin.

J'ai peur, j'ai une putain de peur. J'ai une énorme putain de peur de l'avenir. Elle était ma moitié. Je serais amputé si elle meurt et si elle vie, la probabilité que ma moitié soit un poids pour moi, pour notre fille est énorme.

Je m'occuperai d'elle. Je me suis marié pour le meilleur et pour le pire. J'ai fait un serment devant tous les gens que j'aime, les gens qu'elle aime. Je tiendrai ce serment car j'y crois. Je fais le bravache, je tiens le coup, je m'occupe de ma fille, mais ça n'enlève en rien le fait que j'ai peur, et que je chiale comme un con en écrivant ça.

Et tout le monde me demande si je tiens le coup. Et bien oui je tiens le coup. J'ai peur, égoïstement peur pour l'avenir. Je ne ressens pas de manque. Je n'en ai jamais ressenti, je ne comprends même pas vraiment le concept. Je vie l'instant présent comme je l'ai toujours fait. Le passé, ben, il est passé, j'en ai tiré les conclusions rapidement. L'avenir fait peur parce qu'on ne le maitrise pas. Et quoi qu'il se passe je vais continuer à faire ce que je sais faire. Gérer la situation dans laquelle je suis, bonne ou mauvaise peu importe, sans m'apitoyer sur mon sort. Inutile, temps perdu. Je dois faire, et bien je fais. Il n'y a rien à faire ? alors je profite en jouant, lisant m'évadant vers des ailleurs.

Y'a des fois je me demande si ma collègue asiate folle n'avait pas raison en me disant que j'étais un putain de robot, que je n'avais pas d'âme. Est-ce normal de pleurer parce que j'ai peur d'élever ma fille seul plus que parce sa mère est peut-être en train de mourir ? Je l'aime pourtant, ça c'est certain. Ce sentiment de plénitude, ce sentiment d'être entier quand je suis collé contre elle dans le lit, son odeur, sa voie, sa joie de vivre affichée et ses doutes avec moi seul partagé, cette simplicité et cette évidence dans nos discussions sans fin. Oui, je l'aime. Alors pourquoi je ne ressens pas de manque. Je n'ai pas encore réalisé ? Je suis un monstre sans cœur ? Je suis égocentrique comme mon cousin ? Je ne ressens pas de manque tout simplement parce que je n'en ai jamais ressenti ? Mais est-ce normal ? .

Je n'en sais rien, mais en fait je m'en fous un peu. J'essaye d'avancer sans me poser de questions, c'est plus simple.

J'ai faillit frapper ma femme.

Là, j'en peu juste plus.
Elle pousse tellement tout le monde à bout, et moi en particulier, que j'ai faillit la frapper.
Elle m'a regardé comme jamais quand elle a vu la rage dans mes yeux, sur mon visage.
Finalement, je me suis réfugié devant mon PC, elle est revenu à la charge.
J'ai pleuré, vraiment, pour la première fois depuis le début de sa dépression, de manière incontrôlable.
J'arrivais plus à me calmer, panique, hyperventilation, et crise de larme.
Je la ramène demain à l’hôpital psychiatrique.
J'ai rendez-vous avec le connard de fils de pute de psy de mes couilles qui l'a laissé sortir.
Bravo le gars. Une bien belle réussite.
Putain mais elle a pas nourri sa fille !! Elle avait un seul truc à faire ce matin, lui donner son repas de midi vers 11h.

Panique

Ce connard de psy a avancé et allongé la permission de ma femme.
Du coup, elle est seule avec ma fille à la maison aujourd'hui.
J'avais pourtant bien organisé les choses.
Là, je suis au taf
Panique
Panique
Panique

Just fix it !

Rendez moi juste ma femme...

Je me suis réveillé l'autre matin avec une sensation étrange, qui prenait corps dans ces quelques mots : J'ai toujours su que ça arriverait...

...

C'est faux, mon intellect, en y réfléchissant bien ne peux pas cautionner ça. Mais... De nuits en nuits, de jours en jours en jours. En libérant mon esprit face à la réalité présente, mon cerveau a refait le fil de l'histoire, renoué tout les liens, rassemblé les indices. Je me le suis caché depuis longtemps, mais je l'ai vraiment toujours su. Ma volonté de réussir mon couple était l'arbre qui cachait la forêt : ma femme est dépressive.

...

Pas de regret, pas de culpabilité à avoir. On fait ce qu'on peut quand on le peux avec les moyens qu'on a à ce moment là.


Cette conne à profité de la fête de la musique et de l'implication des soignants dans la création d'une ambiance festive pour les autres patients, pour tenter de se suicider... avec une barrette. En dehors du gag de la situation, il reste déjà la détresse réelle dans laquelle elle est (et la boule au ventre quand j'écris ces lignes), mais surtout il reste le geste. Les crises d'angoisses monstrueuses qu'elle avait avant d'être hospitalisé lui avait donné l'envie que ça s'arrête, peu importe le moyen. Mais juste l'envie. Qui n'a pas pensé un jour devant une impasse à la simplicité de cette solution. La fuite ultime. Mais entre penser à la solution, et penser au moyen qui va avec, il y a un pas. Et entre trouver une solution pratique pour mettre en action, et passer à l'acte - même avec une barrette - il y en a un autre. Un simple appel au secours, une manière de dire, "regardez moi, je suis là et je souffre, VRAIMENT !".
J'aime ma femme.
J'ai peur.
J'aimerai vraiment que ça s'arrête.
J'aimerai vraiment qu'on me la répare.
J'aimerai avoir une maman pour ma fille, maintenant ou dans 6 mois peut importe, mais je veux que sa maman soit là. J'en veux pas une autre.
Je peux endurer ce qui se passe en ce moment. J'ai la patience et l'amour pour.
Je pourrai peut être, j'espère, endurer la vie avec une bipolaire si c'est ce qui est en train de se passer.
Je ne pourrais pas supporter le suicide de ma femme.
Ça non. Je sais que je ne pourrais pas.
Dans ce cas là, je n'arriverai pas à ne pas me sentir coupable.
Et vivre avec cette culpabilité là, je ne crois pas pouvoir la supporter.

Heureusement, on en ai pas là. Elle est soignée, correctement. Dans un des meilleurs services du genre. Avec les médicaments qu'ils faut.
Mais là maintenant, j'ai juste envie qu'on me la répare.

Dans l’œil du cyclone

Fraicheur du soir sur le balcon...
Soleil tombant, Petite pluie fine...
Club sandwich saumon fumé, omelette tabasco aneth.
Un chat sur les genoux, l'autre sur le rebord du balcon à portée de caresse.
Une triple karmeliet qui mousse dans mon verre.
Les voisins effrayés par la pluie sont enfermé chez eux, ignorant mon petit bonheur.
Silence, seul... à peine perturbé par le chant des oiseaux.

...

...

Paisible fillette de un an tout juste. Heureuse comme les enfants de cet âge, ma fille dort.
Ma femme non.
A l’hôpital psychiatrique, elle cherche le sommeil, elle cherche son cerveau, embrumé par la dépression.
Et moi je suis calme, mais au fond de moi j'ai juste envie de pleurer, dans l’œil du cyclone, au cœur de la grande dépression, avant que les vents ne viennent tout foutre en l'air, et retourner nos vies.

BORDEL, MAIS PRENDS CES PUTAINS DE MEDOCS !

Je suis patient. D'une patience que j'ai toujours crue infinie.
Ma femme est impatiente. D'une impatience terrible.
Mais face à la dépression, rien n'ira vite. Ça prendra du temps.
Et elle refuse de prendre des médocs. Alors ça sera encore plus longs.
Et j'avoue que ma patience est mise à très rude épreuve là !
Je boue comme rarement dans ma vie...
Juste une géante boule au ventre qui demande à sortir avec bruit, rage et hurlement.

Douleur...

J'ai juste envie de crier, de chialer.
Aujourd'hui, j'ai fait interné ma femme... Je sais pas comment bien dire ça autrement.
Dépression, certainement post-partum, en tout cas ça y ressemble.
Elle n'a pas dormit depuis presque 2 mois. Vaguement 10 minutes ici où là tout au mieux.
Crise d'angoisse monstre, plus aucune envie de s'occuper de sa petite, juste de rester à attendre que ça aille mieux, ou que ça "se finisse"...
Les urgences psy ont jugé préférable de l'hospitaliser pour la faire dormir, mais le secteur dont on dépend, car j'ai appris que la psychiatrie était sectorisée, est un lieu qui accueille plus des grands cinglés qu'autre chose. Bref, c'est vole au dessus d'un nid de coucou la bas... J'ai fait interné ma femme en hôpital psychiatrique...
J'arrive pas vraiment à en dire plus là.

...

...

J'ai mal pour elle.
J'ai peur pour elle.
J'ai peur des semaines et des mois qui vont venir.
Et là, je m'aperçois qu'il m'est arrivé plein de truc depuis 2009.
Que je n'ai rien écris depuis.
Que j'ai pas mal besoin de ça. Que ça me manque.
Que j'ai du recul.

Michael Jackson est mort...

Et il a bien fait. Je pense que c'était le bon moment. Incapable de remonter sur scène pour sa tournée de come-back de cet été, il a préférée éviter la honte.
Les vraies stars, les grands génies devraient toujours mourir avant de se ridiculiser et de faire des conneries (bon, lui c'est raté !).

encore des dessins moches

Au debut, je voulais dessiner un cowboy. Mais le chapeau de paille c'est plus facile, et je sais pas pourquoi j'ai voulu dessiner des oreilles de lapin qui sortaient du chapeau. Le reste à suivi. Et je me suis dit que toujours voler des carottes ça devais être lassant.



Conin, en vieux français veux dire lapin. Un lapin c'est doux et poilu, une touffe de poil quoi. Le sexe féminin était appelé ainsi comme chatte aujourd'hui. De conin à con il n'y a qu'un pas. Le con de la femme est donc son minou, euh lapinou.



Un chat pas trop raté.



Un basketteur afro. Je le voulais disco mais je savais pas trop quoi faire.


Mes petits dessins moches sur mon carnet au travail c'est finit pour aujourd'hui.

Je ne m'en lasse pas.

"mon beau petit cul perso "
Un gars est arrivé sur mon site avec cette recherche google !
Franchement, je me marre comme un bossu chaque fois que j'analyse les entrées sur mon blog par moteur de recherche.
Le truc désolant, c'est que la moitié viennent avec des recherches pédophiles. Ça fait peur.

Aller, j'édite le message pour rajouter ça : Le best of des entrées sur mon blog par moteur de recherche !

Plus de 5000 visiteurs, 98% pour du cul !

- brosse métallique pour nettoyer le logement pour l'injecteur pour cdi 220
Celui-là, je sais vraiment pas ce qu'il vient foutre là !

- cherche recit erotique d'une pute qui drague une jeunette pour lui pisser dans la bouche

- clip aubergines
Léguman est un pervers, je l'ai toujours su !regarder ça, il avait l'air vraiment sain :

Téléchat Léguman série drole amusant régis costum

- clip de masturbation avec legumes
Il remet ça !

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Penser à donner des cours sur mon blog.

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Quel que soit la nature des cours d'ailleurs...

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ouais, faudra y penser...

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Le gars il rêve tout de bout. Ou c'est une femme qu'a pas l'argent pour une insémination artificielle ?

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mouarf mouarf mouarf !!!

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En voilà une qui est sur mon blog pour la bonne raison !

- j'ai plus de feuilles pour torcher mon cul

- je me mets dans une telle position que tout le sperme me retombe sur le visage, je n'aime pas ça mais
AAAHHHHHHHH, mais je veux savoir la suite !

- je suis une fille, comment se doigté ?
La les cours deviendraient intéressants...

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Choqué ! Je suis parfois pervers, mais là ! choqué je vous dis !

- les filles font elles des rêve érotiques ?

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loOol !

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AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!

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Intéressant... Mais, mais ? c'est retour de léguman !

- tu vois ton frere et ton pere se branler sous la douche trop exciter tu te branle le clito face a eux et te font sucer leur bite
Penser à redonner des cours sur l'utilisation des moteur de recherche aussi !


Allez, jouons encore avec les pervers, et augmentons les statistiques de visite de ce site. Et puis si je veux encore de temps en temps avoir des trucs marrant à analyser, il faut leur donner du grain à moudre.

Donc, sur ce blog, vous ne trouverez pas de vidéo ou clip pédophiles de fillettes ou de gamines, ni de femmes fontaines se faire enculer par une transsexuelle thaïlandaise. Par de double pénétration ni de blow job, encore moins une pute qui avale tout le sperme sur sa langue ! Ni d'hirondelle que l'on peut traduire en anglais par swallow ! J'aime bien la réplique "suce ma bite" dans american pie.
De jeune lycéenne salope, aucune chance, et encore moins de vieilles, ni de sperme de cheval ou de bite de chien. Ah, le pire que j'ai trouvé dans les recherches d'entrées sur mon blog : la scatophilie ! Des caca culotte par dizaine ! Par de gros allemands partageant des étrons ! Vous ne trouverez par non plus d'exhibtionniste, ni en cam, ni en video, ni en clip, ni en photo, ni en pics. Pas de miss France à poil ! Paris Hilton encore moins ! Pas de danoise, pas de suédoise, pas d'asiatique, pas de russe, pas de blonde ni de brunette ni de rousse, pas de chatte rasées surtout pas ! je hais une chatte rasée ! pas de chatte poilue non plus remarque... Pas de pipe fellation suck handjob footjob deepthroat throatfuck spit gags spank fessee bondage sex tape star nue whore carla slut lips tits boobs pussy cunt chatte cock sodomie anal buccal vaginal nasal ou quoi que ce soit.
Parfois des récits érotique ou des rêves érotiques, ça oui, parfois.
Allez, donner moi de belle recherches bien perverses s'il vous plait !
Tiens j'ai oublié de citer les 4 ou 5 recherches d'un gars qui cherchait à faire des trucs avec un mouton... bieurk ! Peut-être que certains préfèrent le cochon, le porc, le chat, l'âne, le cheval, le poney, le doberman, le berger allemand, le chien en général, la tortue, le hamster, le poisson rouge, le cafard, le serpent, la souris, le rat, la vache ? Y'a tellement d'homme sur terre, et tellement de perversion. Internet leur permet d'assouvir leur fantasme, et moi de m'en marrer !

J'aime le phoning...

Allez, quelques dessins de plus. Je sais qu'ils sont moches, mais je les aimes bien.
J'aime surtout ce qui sort de ma tête quand mon cerveau se met en pose durant trois heures de phoning abrutissant.
Tiens juste une réponse d'un gars après que je lui ai fait mon speach : "Tans pis pour vous !" Je pense que c'est la réponse la plus vache que j'ai jamais eu !

Le pape Benoît XVI est un criminel.

On ne peut « pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs. Au contraire, leur distribution aggrave le problème », a tranché Benoît XVI. Seule solution pour ce pape ultraconservateur : l'abstinence. Il l'avait dit dès son élection, en recevant des évêques africains : « Le lien sexuel de la chasteté est l'unique manière sûre et vertueuse pour mettre fin à cette plaie tragique. »

L'incitation au meurtre est un crime tout comme le meurtre.
L'incitation à la non assistance à personne en danger aussi.

Le pape Benoît XVI, en réitérant ses propos rétrogrades, inadaptés à une peuplade ayant des milliers d'années de divergence culturelle avec nous, condamne un bon nombre d'africains à la mort. Le discours du pape Benoît XVI est criminel.
Mais c'est pas une première. La civilisation européenne, et ses certitudes, ont causés tellement de mort en Afrique, et grever durablement les potentialités du sol et du peuple africain.
Pauvre Afrique. Pauvre Humain pour qui dieu entache encore et encore l'Histoire.

Dieu est une légende urbaine...

Définition de la légende urbaine :
Le plus souvent, les spécialistes attribuent le titre de manière un peu exclusive à des récits qui présentent les caractères suivants :

* la forme narrative (une petite histoire, un récit structuré) ;
* un procédé d'authentification « par la convocation de témoignages, par des indications de mode, date et de lieu, par l'intervention de leur propre autorité » (Berlioz) ;
* le récit propose — à la lecture attentive — un déchiffrement et une interprétation du monde (surtout dans ses aspects les plus perturbants, confondants ou inquiétants).

Les légendes urbaines sont apparentées aux lieux communs et aux idées reçues, en ce qu'elles sont partagées par de nombreuses personnes sans être vérifiées. Elles ont le plus souvent un caractère extraordinaire et/ou mystérieux, mais peuvent être basées sur des faits réels, et, dans certains domaines, peuvent proposer des explications "alternatives" aux thèses officielles (des disciplines développées en marge des sciences expérimentales comme l'ufologie ou la cryptozoologie peuvent inspirer des légendes urbaines, ou inversement s'en inspirer).

Elles apparaissent souvent dans les médias, parfois également d'une manière spontanée à la façon d'une création populaire. Dans certains cas, leur diffusion peut être organisée afin de manipuler les foules (en particulier dans des domaines politiquement sensibles: drogue, violence, mœurs, racisme, etc.), un récit pouvant être inventé afin de nuire à un individu, à une entreprise, à un groupe ethnique ou religieux, à un gouvernement, etc. L'on touche alors au thème de la désinformation, lequel dépasse de très loin le cadre des « légendes » et autres anecdotes.


Je pense que l'existence de Dieu correspond tout à fait à la définition.
Tout un amalgame de fait et d'histoires marquantes de la civilisation humaine naissante se sont retrouvés réunies au cour du temps dans ce bon bouquin de SF qu'est la bible.

Des thèses scientifiques sérieuses accréditent aujourd'hui ce que je pense.
L'histoire du déluge étant la plus convaincante.
La Mer Noire était un lac d'eau douce, situé en dessous du niveau de la mère. Aux alentours de 7500 avant Jésus Christ, la dernière glaciation en date touche à sa fin. Les glacier fondent, le niveau de la méditerranée monte sensiblement. Le détroit du Bosphore cède et la Mer Noire se remplie intégralement en 2 ans. Sur un lieu que l'on peut qualifier comme étant l'un des réels foyer de l'humanité naissante, un tel évènement, où de jour en jour on doit fuir la mer de plusieurs centaine de mètres, ça marque !
Quand on a aucune explication possible à mettre la dessus, dieu apparait.
La bible et l'histoire des religions révélées n'est que la mise en forme déistes des phénomènes qui ont marqué les jeunes âges de l'Homme.
Dieu n'existe pas, la vie après la mort n'existe pas, on doit notre place sur terre au seul Hasard, des milliards d'années de hasards successifs, minuscules, ont conduits à faire ce que nous sommes. Aucune raison suprême ne nous à guidé là. Il n'existe de vraie raison que la nôtre. La morale n'est qu'un phénomène de société. La société elle même n'est qu'un phénomène de société.
A vous, à moi, de donner un sens à nos vie, quel qu'il soit.

Je sais pas non plus dessiner les écureils...

BEWARE OF THE WELSH RAREBIT !!
Ce truc, c'est terrible, mais une injection de gras en intraveineuse serait certainement moins nocive...
Du cheddar fondu sur un toast de pain grillé imbibé de bière brune, une tranche de jambon, un œuf sur le dessus parfois, et des frites à coté...

Après midi bébé...

Nous sommes revenus dans notre ville d'origine suite à l'invitation d'une copine. Elle voulait que nous venions fêter les 1 an de sa fille. Aucun intérêt ! Déjà, je trouve insupportable que cette connasse réponde au téléphone de son mari quand je l'appelle, argh ! je m'exprime mal. J'ai un pote. C'est un bon aryen. Il s'est fait mettre le grappin dessus pas une bonne à rien. J'ai été témoin de ce mariage contre nature, où contre toute attente, la mariée réussie à être belle. Pour peu qu'elle eu l'idée de génie de fermer sa gueule le mariage aurait été super.
Et puis l'année dernière elle a accouché, de nouveau contre toute attente, d'une splendide gamine, qui 1 an plus tard se trouve toujours être magnifique.
Bref, elle avait pas invité seulement nous. Y'avait aussi d'autre couples, avec enfantS eux. Y'avait 7 marmots de moins de 2 ans et demis... J'avais mal au crâne en y entrant. En sortant...
Et là on se dit : Pourquoi qu'ils disent tous à la crevette gluante de 2 mois qui ressemble plus à un shar-peï glabre qu'à un petit d'homme qu'il est mignon ?
Pourquoi cette affreuse gamine qui gambade partout, toute en sourire débile genre huitième jour, front bombé genre "touchez ma bosse mon seigneuuur", qu'elle est trop mignonne ?
Pourquoi en faire autant ? On est pas déjà surpeuplé ? Surtout des qui n'ont pas des masses de chance de survie visiblement...

Bon, j'ai envie d'avoir des enfants. Mais y'a des limites à la décence tout de même.