Michael Jackson est mort...

Et il a bien fait. Je pense que c'était le bon moment. Incapable de remonter sur scène pour sa tournée de come-back de cet été, il a préférée éviter la honte.
Les vraies stars, les grands génies devraient toujours mourir avant de se ridiculiser et de faire des conneries (bon, lui c'est raté !).

encore des dessins moches

Au debut, je voulais dessiner un cowboy. Mais le chapeau de paille c'est plus facile, et je sais pas pourquoi j'ai voulu dessiner des oreilles de lapin qui sortaient du chapeau. Le reste à suivi. Et je me suis dit que toujours voler des carottes ça devais être lassant.



Conin, en vieux français veux dire lapin. Un lapin c'est doux et poilu, une touffe de poil quoi. Le sexe féminin était appelé ainsi comme chatte aujourd'hui. De conin à con il n'y a qu'un pas. Le con de la femme est donc son minou, euh lapinou.



Un chat pas trop raté.



Un basketteur afro. Je le voulais disco mais je savais pas trop quoi faire.


Mes petits dessins moches sur mon carnet au travail c'est finit pour aujourd'hui.

Je ne m'en lasse pas.

"mon beau petit cul perso "
Un gars est arrivé sur mon site avec cette recherche google !
Franchement, je me marre comme un bossu chaque fois que j'analyse les entrées sur mon blog par moteur de recherche.
Le truc désolant, c'est que la moitié viennent avec des recherches pédophiles. Ça fait peur.

Aller, j'édite le message pour rajouter ça : Le best of des entrées sur mon blog par moteur de recherche !

Plus de 5000 visiteurs, 98% pour du cul !

- brosse métallique pour nettoyer le logement pour l'injecteur pour cdi 220
Celui-là, je sais vraiment pas ce qu'il vient foutre là !

- cherche recit erotique d'une pute qui drague une jeunette pour lui pisser dans la bouche

- clip aubergines
Léguman est un pervers, je l'ai toujours su !regarder ça, il avait l'air vraiment sain :

Téléchat Léguman série drole amusant régis costum

- clip de masturbation avec legumes
Il remet ça !

- comment ca s'apelle quand un homme leche le vagin d'une femme?
Penser à donner des cours sur mon blog.

- comment reussir une sauce bechamelle
Quel que soit la nature des cours d'ailleurs...

- comment se faire une bonne branlette tout seul
ouais, faudra y penser...

- culottes gratuites pleines de sperme
Le gars il rêve tout de bout. Ou c'est une femme qu'a pas l'argent pour une insémination artificielle ?

- elle branle son bouton avec delicatesse

- femme jouissant sans retenue sous le male africain
mouarf mouarf mouarf !!!

- homme grand beau riche marrant intelligent

En voilà une qui est sur mon blog pour la bonne raison !

- j'ai plus de feuilles pour torcher mon cul

- je me mets dans une telle position que tout le sperme me retombe sur le visage, je n'aime pas ça mais
AAAHHHHHHHH, mais je veux savoir la suite !

- je suis une fille, comment se doigté ?
La les cours deviendraient intéressants...

- les femme suce la bite scooby doo
Choqué ! Je suis parfois pervers, mais là ! choqué je vous dis !

- les filles font elles des rêve érotiques ?

- mon clitoris est enorme suis-je trop cochonne
loOol !

- recit erotique dans le cul de ma sœur

- scooby doo fellation
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!

- technique masturbation masculine aubergine
Intéressant... Mais, mais ? c'est retour de léguman !

- tu vois ton frere et ton pere se branler sous la douche trop exciter tu te branle le clito face a eux et te font sucer leur bite
Penser à redonner des cours sur l'utilisation des moteur de recherche aussi !


Allez, jouons encore avec les pervers, et augmentons les statistiques de visite de ce site. Et puis si je veux encore de temps en temps avoir des trucs marrant à analyser, il faut leur donner du grain à moudre.

Donc, sur ce blog, vous ne trouverez pas de vidéo ou clip pédophiles de fillettes ou de gamines, ni de femmes fontaines se faire enculer par une transsexuelle thaïlandaise. Par de double pénétration ni de blow job, encore moins une pute qui avale tout le sperme sur sa langue ! Ni d'hirondelle que l'on peut traduire en anglais par swallow ! J'aime bien la réplique "suce ma bite" dans american pie.
De jeune lycéenne salope, aucune chance, et encore moins de vieilles, ni de sperme de cheval ou de bite de chien. Ah, le pire que j'ai trouvé dans les recherches d'entrées sur mon blog : la scatophilie ! Des caca culotte par dizaine ! Par de gros allemands partageant des étrons ! Vous ne trouverez par non plus d'exhibtionniste, ni en cam, ni en video, ni en clip, ni en photo, ni en pics. Pas de miss France à poil ! Paris Hilton encore moins ! Pas de danoise, pas de suédoise, pas d'asiatique, pas de russe, pas de blonde ni de brunette ni de rousse, pas de chatte rasées surtout pas ! je hais une chatte rasée ! pas de chatte poilue non plus remarque... Pas de pipe fellation suck handjob footjob deepthroat throatfuck spit gags spank fessee bondage sex tape star nue whore carla slut lips tits boobs pussy cunt chatte cock sodomie anal buccal vaginal nasal ou quoi que ce soit.
Parfois des récits érotique ou des rêves érotiques, ça oui, parfois.
Allez, donner moi de belle recherches bien perverses s'il vous plait !
Tiens j'ai oublié de citer les 4 ou 5 recherches d'un gars qui cherchait à faire des trucs avec un mouton... bieurk ! Peut-être que certains préfèrent le cochon, le porc, le chat, l'âne, le cheval, le poney, le doberman, le berger allemand, le chien en général, la tortue, le hamster, le poisson rouge, le cafard, le serpent, la souris, le rat, la vache ? Y'a tellement d'homme sur terre, et tellement de perversion. Internet leur permet d'assouvir leur fantasme, et moi de m'en marrer !

J'aime le phoning...

Allez, quelques dessins de plus. Je sais qu'ils sont moches, mais je les aimes bien.
J'aime surtout ce qui sort de ma tête quand mon cerveau se met en pose durant trois heures de phoning abrutissant.
Tiens juste une réponse d'un gars après que je lui ai fait mon speach : "Tans pis pour vous !" Je pense que c'est la réponse la plus vache que j'ai jamais eu !

Le pape Benoît XVI est un criminel.

On ne peut « pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs. Au contraire, leur distribution aggrave le problème », a tranché Benoît XVI. Seule solution pour ce pape ultraconservateur : l'abstinence. Il l'avait dit dès son élection, en recevant des évêques africains : « Le lien sexuel de la chasteté est l'unique manière sûre et vertueuse pour mettre fin à cette plaie tragique. »

L'incitation au meurtre est un crime tout comme le meurtre.
L'incitation à la non assistance à personne en danger aussi.

Le pape Benoît XVI, en réitérant ses propos rétrogrades, inadaptés à une peuplade ayant des milliers d'années de divergence culturelle avec nous, condamne un bon nombre d'africains à la mort. Le discours du pape Benoît XVI est criminel.
Mais c'est pas une première. La civilisation européenne, et ses certitudes, ont causés tellement de mort en Afrique, et grever durablement les potentialités du sol et du peuple africain.
Pauvre Afrique. Pauvre Humain pour qui dieu entache encore et encore l'Histoire.

Dieu est une légende urbaine...

Définition de la légende urbaine :
Le plus souvent, les spécialistes attribuent le titre de manière un peu exclusive à des récits qui présentent les caractères suivants :

* la forme narrative (une petite histoire, un récit structuré) ;
* un procédé d'authentification « par la convocation de témoignages, par des indications de mode, date et de lieu, par l'intervention de leur propre autorité » (Berlioz) ;
* le récit propose — à la lecture attentive — un déchiffrement et une interprétation du monde (surtout dans ses aspects les plus perturbants, confondants ou inquiétants).

Les légendes urbaines sont apparentées aux lieux communs et aux idées reçues, en ce qu'elles sont partagées par de nombreuses personnes sans être vérifiées. Elles ont le plus souvent un caractère extraordinaire et/ou mystérieux, mais peuvent être basées sur des faits réels, et, dans certains domaines, peuvent proposer des explications "alternatives" aux thèses officielles (des disciplines développées en marge des sciences expérimentales comme l'ufologie ou la cryptozoologie peuvent inspirer des légendes urbaines, ou inversement s'en inspirer).

Elles apparaissent souvent dans les médias, parfois également d'une manière spontanée à la façon d'une création populaire. Dans certains cas, leur diffusion peut être organisée afin de manipuler les foules (en particulier dans des domaines politiquement sensibles: drogue, violence, mœurs, racisme, etc.), un récit pouvant être inventé afin de nuire à un individu, à une entreprise, à un groupe ethnique ou religieux, à un gouvernement, etc. L'on touche alors au thème de la désinformation, lequel dépasse de très loin le cadre des « légendes » et autres anecdotes.


Je pense que l'existence de Dieu correspond tout à fait à la définition.
Tout un amalgame de fait et d'histoires marquantes de la civilisation humaine naissante se sont retrouvés réunies au cour du temps dans ce bon bouquin de SF qu'est la bible.

Des thèses scientifiques sérieuses accréditent aujourd'hui ce que je pense.
L'histoire du déluge étant la plus convaincante.
La Mer Noire était un lac d'eau douce, situé en dessous du niveau de la mère. Aux alentours de 7500 avant Jésus Christ, la dernière glaciation en date touche à sa fin. Les glacier fondent, le niveau de la méditerranée monte sensiblement. Le détroit du Bosphore cède et la Mer Noire se remplie intégralement en 2 ans. Sur un lieu que l'on peut qualifier comme étant l'un des réels foyer de l'humanité naissante, un tel évènement, où de jour en jour on doit fuir la mer de plusieurs centaine de mètres, ça marque !
Quand on a aucune explication possible à mettre la dessus, dieu apparait.
La bible et l'histoire des religions révélées n'est que la mise en forme déistes des phénomènes qui ont marqué les jeunes âges de l'Homme.
Dieu n'existe pas, la vie après la mort n'existe pas, on doit notre place sur terre au seul Hasard, des milliards d'années de hasards successifs, minuscules, ont conduits à faire ce que nous sommes. Aucune raison suprême ne nous à guidé là. Il n'existe de vraie raison que la nôtre. La morale n'est qu'un phénomène de société. La société elle même n'est qu'un phénomène de société.
A vous, à moi, de donner un sens à nos vie, quel qu'il soit.

Je sais pas non plus dessiner les écureils...

BEWARE OF THE WELSH RAREBIT !!
Ce truc, c'est terrible, mais une injection de gras en intraveineuse serait certainement moins nocive...
Du cheddar fondu sur un toast de pain grillé imbibé de bière brune, une tranche de jambon, un œuf sur le dessus parfois, et des frites à coté...

Après midi bébé...

Nous sommes revenus dans notre ville d'origine suite à l'invitation d'une copine. Elle voulait que nous venions fêter les 1 an de sa fille. Aucun intérêt ! Déjà, je trouve insupportable que cette connasse réponde au téléphone de son mari quand je l'appelle, argh ! je m'exprime mal. J'ai un pote. C'est un bon aryen. Il s'est fait mettre le grappin dessus pas une bonne à rien. J'ai été témoin de ce mariage contre nature, où contre toute attente, la mariée réussie à être belle. Pour peu qu'elle eu l'idée de génie de fermer sa gueule le mariage aurait été super.
Et puis l'année dernière elle a accouché, de nouveau contre toute attente, d'une splendide gamine, qui 1 an plus tard se trouve toujours être magnifique.
Bref, elle avait pas invité seulement nous. Y'avait aussi d'autre couples, avec enfantS eux. Y'avait 7 marmots de moins de 2 ans et demis... J'avais mal au crâne en y entrant. En sortant...
Et là on se dit : Pourquoi qu'ils disent tous à la crevette gluante de 2 mois qui ressemble plus à un shar-peï glabre qu'à un petit d'homme qu'il est mignon ?
Pourquoi cette affreuse gamine qui gambade partout, toute en sourire débile genre huitième jour, front bombé genre "touchez ma bosse mon seigneuuur", qu'elle est trop mignonne ?
Pourquoi en faire autant ? On est pas déjà surpeuplé ? Surtout des qui n'ont pas des masses de chance de survie visiblement...

Bon, j'ai envie d'avoir des enfants. Mais y'a des limites à la décence tout de même.

Encore quelques petits dessins.

Décidément, je m'ennuie grave au taf.
Mais d'un autre coté, je me marre bien à dessiner des trucs cons.
C'est le pendant dessiné de l'écriture automatique. Pendant que je téléphone, mon cerveau se met en pause, mais pas ma main. Je me met à dessiner n'importe quoi, puis soudain une idée jaillie d'un trait, d'un courbe. Tiens ? un poulet... Bon, voyons voir la suite. Et puis je regarde mon dessin, et d'autre idées naissent pour le continuer.
J'ai par contre essayé tant bien que mal de dessiner un chat... Et bien je suis nul en chat. Le deuxième est en fait le 15ème, et le seul qui ressemble vaguement à quelque chose de crédible d'un point de vue Darwiniste diront nous...

J'ai pas trouver quoi faire chanter au poulet qui danse. Des idées ?

Encore un petit dessin...

Ma production de vendredi soir au taf.


Et sinon à peine arrivé sur facebook, j'y passe déjà trop de temps.
Fait chier !
Faut que j'arrête tout de suite de perdre mon temps sur cette merde.
Y être un peu oui, mais les jeux et autres applications bouffent temps, non merci, faut que j'arrête !
Je viens à peine de finir fallout 3, je vais pas retomber dans autre chose !

Sinon, j'ai révisé dimanche ! Wahou, unbelievable !

??

Ce matin, en avalant, je me suis foulé les muscles stylo-pharyngiens, qui servent à déglutir... VDM

Humanité ?

Bon, je n'ai aucune prétention de faire un blog dessiné. Mais je m'emmerde au taf comme c'est pas possible. Alors je dessine.
Je sais que je dessine mal, que je suis incapable de dessiner correctement et avec symétrie des êtres vivants, mais je m'en fous, je dessine pour moi. Hier j'ai rigolé comme un con après avoir dessiné ceci :



Je sais pas comment c'est venu, j'avais un stylo rouge pour une fois, alors j'ai dessiné ailleurs plein de trucs rouge. Là, j'ai voulu faire un rouge gorge. Raté. Puis je me suis dit que cet oiseau raté mériterait bien de se faire boufé par un chat. Je sais pas dessiné les chat, petit à petit, il s'est transformé en bête moche plus grande que j'ai maquillé en jaguar. Grâce au tache, on voit trop pas qu'il ressemble à rien... Et je leur ai fait faire miaou et piou. Je me suis demandé ce qu'était le cri des humains. FUCK, c'est tout ce que j'ai eu à l'esprit.
Alors j'ai mis en pratique, dans la bouche d'un paumé. Puis j'ai mis le titre. Et enfin le vers de terre.

Site voyeur

Je viens de trouver un site voyeur contenant vidéo et photo de cabine de douche de camping avec des trous, et gratuit en plus ! Y'a aussi des photos de culotte et de décolletés, entre autre... voyeurparadise.com

Tiens ? Si...

J'ai trouvé quoi faire pour pas bosser. Pourtant j'étais parti pour. Mais en chemin je sais pas ce qui s'est passé. Voilà t'y pas que je viens de changer le style de mon blog. Et en plus, c'est moi qui l'ai fait, et c'est très moche ! Va falloir recommencer ça.

J'ai plus vraiment le choix là.

Faut que je me bouge le cul.
J'ai finit Fallout 3, de long en large, dans sa moindre quête annexe, addon compris. J'ai même finit par utiliser les codes pour tester un corps surbooster, avoir les armes et équipement des adversaires auquel on a pas accès...
Maintenant, je crois qu'il faut sérieusement que je me mette à bosser.
Fait chier.
Mais je le veux ce putain de diplôme !

Trop fort !

Je résiste pas, il faut que le monde entier voit ça ! C'est énorme...
Swedish Dance Bands From the 70's

Fluch !!

Merveilleux cadeau d'anniversaire de ma mère :

Un moule à charlotte !!
Nan, on dit pas "un moule à charlotte", on dit "La moule DE Charlotte" andouille...

Bref, je suis ravi, il est orange.
En plus, j'en avais pas.
Détail qui a son importance, il a un couvercle sur le dessus pour faire entrer de l'air au démoulage, et permettre ainsi une réussite à tout coup ! Le détail qui tue.

Je me lance donc dès le lendemain dans une première réalisation culinaire. Après inspection, j'ai pas grand chose à la maison. Juste ça :

Je lui rajoute bien évidement du cacao en poudre type Van Houten pour qu'il soit TRÈS très chocolat. humm !! miam !!

Allez, je vous montre le résultat, j'y tiens plus :














Le couvercle s'est ouvert sous le poids du liquide... Ma cuisine ruinée...

Vive le télémarketing !

Depuis longtemps je veux faire ce message.
Pour payer ma reprise d'étude, je travail tout les soirs. Je fais de la téléprospection.
Attention, je fais le PIRE dans la téléprospection. Je prospecte pour un magasin de cuisine. Et j'appelle tout l'annuaire. Avec des téléphones sans casque, sans affichage numérique. On fonctionne au "tout papier"...

Je pense qu'en France, si on omet les travaux de forces, je fais le pire travail qui existe.

Je vais essayer de mettre quelques "perles" de conversations avec des gens au fur et à mesure.

En tout cas, ce qui est sûr, c'est que si un jour vous avez un téléprospecteur au bout du fil, dès que vous avez compris le motif de son appel, et que vous n'êtes pas intéressés, RACCROCHEZ LUI AU NEZ ! Ça fera gagner du temps à tout le monde.

Le seul truc qui est rigolo dans ce métier, c'est les enfants. Leur innocence au téléphone est toujours touchante, et parfois très surprenante.

Quelques petits rien pour tenter un retour...

Ma dernière nouvelle sur le forum de récts érotique de doctissimo.

Bon, ce texte ne représente bien sur pas ma vie. Il y a cependant comme dans tout mes textes un fond de moi même. J'utilise ma vie et j'extrapole, je mets d'autres sentiments, d'autres impressions, et je rajoute du cul.

Je vais tenter de finir mes autres textes aussi.

Et sinon, ben j'ai toujours du mal à mettre ma vie au quotidien sur ce site cmme vous pouvez le voir.

J'ai peu de choses à dire.
Juste peu être mon énervement face à un ancien pote qui déconne grave, et que ça me fend le cœur.

voilà, je vais tenter de revenir plus souvent même si j'ai du mal.

une petit dernier pour la route

Juste pour finir sur les obsédés !
les fréquentations de mon site en graphique !
Ça parle tout seul !

bande de pervers !!

Régaler vous, j'ai trouvé un site caché contenant des images et même des vidéos assez intéressantes, et y'en à pour tout les goûts !
lien

Et sinon, maintenant que ça c'est fait :

Le net est un instrument fabuleux pour les obsédés.
Je le sais, j'en fais parti, mais là, je suis sur le cul.
J'ai recensé avec google analytics toutes les recherches qui ont permis aux gens de venir sur mon blog ! HALLUCINANT !

Voyeur 69 occurrences !
Douche 31 occurrences !
Camping 22 occurrences !
Gamine 5 occurrences !
Gamine… sic ! Le nombre de taré qu'il y a sur le net c'est pas croyable !

14 entrées sur mon blog sur 220 entrées par moteur de recherche ne sont pas du cul !
14 !
Je sais bien que ma prose est "libre", et que je ne parle pas que des bisounours, mais bon...

Deuxième constatation, beaucoup de gens ne savent pas se servir d'un moteur de recherche.
Exemple :

j'ai des gaz et des hemorroides
Ce type ne sait pas que les mots trop communs ne sont jamais pris en compte sur google.
Gaz hemorroides aurait eu le même impact sur la recherche.

gynécologue "main dans la culotte"
Lui par contre maîtrise google beaucoup mieux ! Il utilise des guillemets.
Le premier aurait dû écrire "j'ai des gaz et des hemorroides"
Il serait tombé sur la phrase exact.

Avant de vous sortir la liste, je vous en sort 2 qui m'ont vraiment fait rire : bite à vieille danoises, trop fort le gars ! lol ! ma machine a branler électrique… Whaou, je suis sans voix !!



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Odieux petit Haïku !

Ce matin, sur mes chiottes m'est venu un sale petit haïku, qui ne reflète absolument pas la réalité, mais bon.
(je précise que ma douce et tendre est en vacance sans moi)

Loin des yeux, du cœur ?
Surtout ta chatte qui me manque
Je suis grave en manque.


bof, mais bon.

Glauque...

Bon, ce blog est là en tant qu'exutoire, il faut le rappeler.
Donc voilà, je suis allé en Égypte. C'était bien. Dans un hôtel**** ou il n'y avait rien à faire d'autre que bronzer sur la plage.
Lieu de visite le plus proche, 5 heures 30 de bus !
Donc on a rien faire d'autre que manger, dormir, bronzer, lire, un peu de sexe malgré les règles de ma douce et tendre.
La nourriture était excellente.
Et donc. Un matin, plein de vigueur due à une bonne nuit de repos, je me lève d'un pas hardi, et me dirige vers les rideaux. Je les ouvre et constate à ma grande satisfaction un ciel d'un bleu parfait. Comme la veille, l'avant veille et l'avant avant veille. J'en informe mon aimée d'un sourire. Elle reste à feignanter au lit pendant que je scrute le paysage splendide qui s'offre à moi. Et je lâche joyeusement un petit pet silencieux et inodore dont j'ai l'habitude. Voir notes précédentes.
Et un petit jet de chiasse me sort du cul. Vient maculer mes cuisses, et asperger le sol... Je reste interdit quelques secondes. Qu'est-ce qu'il se passe. Je ne viens pas de rêver, j'ai bien de la merde plein les jambes. Calmement je me dirige vers les toilettes, commence à m'essuyer avec du PQ, j'en ai plein les jambes, ça coule jusque sur mes pieds. Je m'assoie sur les chiottes, me vide. Charmante diarrhée ! Et commence à m'essuyer, et m'essuyer et m'essuyer et m'essuyer. J'en avais partout. Mon cul avait fait diffuseur. Comme un spray ! Je finis dans la douche. et me lave entièrement, me décape devrais-je dire ! Puis je nettoie les chiottes, la planche maculée de chiasse jaunâtre ! Et l'intérieur des chiottes... répugnant. Puis le sol devant la fenêtre, pendant que madame dort encore. La merde s'en va, mais teinte les rainure entre les dalles de carrelage. Les joints sont jaunes.
Et madame me demande si ça va...
Alors je lui raconte...
Et ça la fait rire !
J'ai quand même de la chance je crois.

En fait, point de tourista dans tout ça. Juste les piments entiers frit si succulent que j'avais manger en grand nombre la veille. Après ça, plus rien.
Juste un sentiment indicible de honte. J'ai du coup dû raconter ça à mes potes pour exorciser la honte... brrr...

nouveau récit

J'ai commencé un nouveau récit sur Doctissimo. Très discutable, mais j'avais l'idée depuis longtemps. Mais je n'arrivais pas à m'y mettre. Et mon texte à pour but d'être tellement dérangeant que je n'arrive même pas à l'écrire...

Il s'apelle en série...

Alors il me dit…

Alors là le garagiste il me dit vous comprenez ma petite dame c'est le contrôleur de l'injecteur qui a lâché c'est juste une petit pièce de rien et moi je lui répond combien, combien ça va me coûté et lui il me dit pas grand-chose pas plus de trente euros en comptant la main d'œuvre et puis si vous voulez je vous prêtes mon plateau pour aller chercher la voiture alors moi je lui dit merci évidemment mais je lui dis que je ne pourrai lui rendre que le lendemain et lui il me répond que y'a pas de problème parce qu'il en avait pas besoin de toute façon parce que c'était le sien pas celui du garage alors la papa lui a quand même donné trente euros en plus pour le remercier parce que c'était normal et qu'il était vraiment gentils et que sans lui il aurait fallut appeler la dépanneuse et là c'est autrement plus cher, en Allemagne quand je me suis fait siphonner mon réservoir... ad libitum !

Je ne comprendrais jamais cette capacité qu'ont certaines femmes à se souvenir de discussions, passées depuis plusieurs années, et à les répéter, mots pour mots, comme si chacun avait une importance cruciale. Cet absolue manque de capacité synthétique est absolument terrifiant.

Pendant les vacances, une jeune demoiselle fort jolie vient remplacer la standardiste de mon taf. Dans mon obsession mâle pour tous ce qui ressemble à de la chair fraîche, j'ai tenté lors d'un pot de discuter avec elle. Incroyable comment mes ardeurs se sont calmées d'un coup !
Même si je ne cherchai rien d'autre que de m'offrir la possibilité de, bien plus excitante que la réalisation dans bien des cas, et surtout bien plus raisonnable au regard de ma fidélité sans faille à ma douce et tendre, j'avoue qu'une pipelette sans aucun esprit de synthèse et une mémoire sans faille est bien plus castrateur que beaucoup de mère juive…

hum...

Et ça continue ! Le lavage intestinal ! Remarque, c'est pas mal pour un blog, c'est un peu ça le concept... A part les skyblog, où c'est plutôt du lavage de cerveau.

Plutôt cocasse non les annonces sur le blog de cha ? j'aime beaucoup le "vagin femme" qui renvoie sur des fringues.
Remarque, des fringues grands public, avec libre vue sur les parties intimes de ces dames, y'aurait des heureux. J'imagine les émeutes au début...
Quant à la pub pour des petites annonces lesbiennes, je pense que cha est cataloguée... et que moi avec ce post, je vais avoir de la visite. ;)

La nuit, bordel, c'est fait pour DORMIR !!

Je sais pas vous, mais moi une fois que je suis dans un lit, mon cerveau se met en veille. Objectif avoué : dormir. Il reste juste quelques tache de fond du genre : pisser, et au chiotte c'est mieux, vigilance, le moindre bruit et mon cerveau se reveille suffisament pour me permettre d'analyser la nature et l'origine du bruit suspect, et à la limite sexe, parce que je suis un homme ne l'oublions pas.

Donc la nuit, c'est fait pour dormir.
On se reveille tous de temps en temps la nuit pour pisser, ou parce qu'on a trop chaud.
On essaye de ne pas reveiller l'autre, et de se recoucher sans bruit. Puis normalement tout notre esprit tend à se rendormir au plus vite pour profiter de ces quelques heures de félicité qu'il nous reste dans les bars de morphée.
Il ne viendrai à l'idée de personne de, par exemple, se reveiller pour pisser, puis de reveiller son conjoint pour lui rappeler ce qu'il faut faire le lendemain, lui faire part de ses angoisses, des soucis d'organisation du WE, parler de son taf, de ses soucis avec sa patronne, où encore lui faire des reproches, l'engueuller parce qu'il s'en fout, qu'il n'écoute pas, lui dire que cette conversation ne menne à rien (seule remarque pertinente il faut le souligner), alors que le conjoint sus-dit ne pense qu'à une chose : dormir ! Et pour ça, qu'elle ferme sa gueule...

Je ne sais pas si c'est une caractéritique féminine, ou juste une capacité du modèle que j'ai choisi, mais je me serai bien passé de ces deux heures d'insomnie consécutives à l'énervement, et au reveil trop prononcé qui s'en est suivi, d'autant plus que la veille, j'avais fait part de ma fatigue extrême et du besoin réel de sommeil que j'avais (ce qui bien sûr lui a donné envie de sexe).
Va comprendre... moi pas.

FIRED…

Ça fait tout drôle, c'est la première fois que je me fais virer.

Mon supérieur m'a demandé de le rejoindre dans le bureau du big boss. Ils m'ont demandé de m'asseoir - table ronde, vaste bureau clair et grande verrière, tableau velleda couvert de chiffres – je me suis exécuté, calmement, attendant la sentence.

Après deux mois de terrain, je n'avais pas réussi à convaincre de mes aptitudes d'analyse d'une situation moyennement complexe lors d'une conversation de vente avec un prospect. Alors dans la problématique des clients grands comptes bourrés de pognons, aux structures industrielles complexes, qui aurait dû être mon secteur d'activité, je savais pertinemment qu'ils n'allaient pas me garder.
D'autant plus que je n'avais pas fait montre d'une réelle motivation ni d'une réelle implication dans le métier de commercial.
Ça oui, pour les logiciels que j'allais vendre, j'avais tout déchenillé, mais le boulot de commercial, faut être honnête avec moi-même, ça me lourdait grave !

Bref, je suis dans le bureau, et mes supérieurs me sortent toute sorte de vérité sur moi, pas toujours facile à entendre même s'ils parlent aussi du positif, et moi je me défend, leur renouvelle ma motivation profonde pour ce poste, alors qu'il n'en est rien…
Mon CDD ne sera pas transformé en CDI. C'est joué. Ils me gardent par honnêteté jusqu'à la fin du CDD, mais m'occuperont à autre chose. Malgré tout, c'est le retour à la case départ !

Retour au chômage prévu pour fin juillet.
C'est con, même si je dois bien l'admettre, commercial, ça me déprimait sévèrement, tout les à-coté du job me plaisaient. Travailler dans l'informatique, pour le monde viticole, en Alsace, avec une voiture de fonction, un bon salaire… Avoir un job fixe, bien rémunéré, me permettant enfin de me poser avec ma compagne. Changer d'appart, voir acheter pourquoi pas, renouveler certains de nos meubles, voyager, prendre enfin de vrais vacances pas trop à la dèche, penser à avoir un gosse… Avoir enfin confiance en moi sur le professionnel, dormir enfin le WE sans angoisse, sans remord et culpabilité : la mienne, additionné de celle de ma compagne (elle-même lourdement additionnée de celle de ses parents)…

A 29 ans, retour à la case départ. Un CV où une énième expérience sans aucune cohérence avec les précédentes s'ajoute à la liste de mes incompétences.

A 29 ans, j'ai toujours en leitmotiv dans la tête la complainte de la serveuse automate :

"Qu'est-ce que j'vais faire aujourd'hui ?
Qu'est-ce que j'vais faire demain ?
C'est c'que j'me dis tous les matins
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?
Moi j'ai envie de rien
J'ai juste envie d'êt' bien

J'veux pas travailler
Juste pour travailler
Pour gagner ma vie
Comme on dit
J'voudrais seul'ment faire
Quelque chose que j'aime
J'sais pas c'que j'aime
C'est mon problème"

Glauque.

Ce qui me déprime, c'est que je suis soulagé d'être viré. Pas seulement soulagé de ne pas faire un travail qui ne me plait pas, soulagé surtout de ne pas avoir à faire les efforts qu'ils allaient me demander. 13 heures pas jour, me donner à fond pendant environ 3 ans. Soulagé de la responsabilité professionnel que j'allais avoir. Soulagé de travailler ?
Je sais que je n'ai pas le choix.
Mais malgré tout, je suis partagé entre une envie de tranquillité profonde. Un boulot chiant de fonctionnaire sans ambition, répétitif, 35 heures, à 17h29 on est barré… et on comence à vivre !Et mon envie de pognon, offrir à ma futur femme la vie qu'elle mérite, ou dont elle rêve, lui offrir une image de moi confiant, abouti socialement, respectable, dynamique.

La seule ambition que j'ai, c'est pour elle. Moi, tant que je peux lire des livres, me connecter au net en ADSL, allez au resto de temps en temps, et suivre à peut prêt le train de vie de mes potes, je suis heureux. Pas elle.

Si j'assume mon petit égoïsme personnel, je ne donne pas cher de notre relation. Si j'assume à fond son ambition, ou plutôt mon ambition à travers elle, je m'oubli moi, je deviens quelqu'un d'autre. Et je n'y arrive pas. Je suis totalement immuable pour l'instant. Depuis 29 ans, je pense que je n'ai jamais réussi à me remettre en question correctement. Non pas que je n'ai pas exactement conscience de mes défauts et de mes névroses, mais surtout que je n'arrive absolument pas à évoluer en conséquence.

Un rocher, immuable malgré la violence des flots, qui seraient persuadé qu'il arriverait un jour à flotter, voilà ce que je suis.

Bref, je suis viré, et me revoilà parti pour quelques mois de doutes et d'angoisses.

Et tiens, j'ai même pas le coeur à vérifier l'orthographe.

Eloge de la beauté

Comme elle est loin de moi, en mémoire je la vois,
Qu'avec ces quelques mots, tous puissent la contempler,
Pour vous faire partager, son exquise beauté,
Mais n'oubliez pas, qu'elle restera à moi !

Tant de ravissements dans un corps unifié,
Soudain je suis sans mots, je ne sais commencer.
Si, ses cheveux ondulent, vaguent, frisent et volent
Sombre masse opulente et à l'allure folle !

Par ses doux yeux immenses au regard rieur,
Par sa bouche veloutée au sourire enjôleur,
A son entrée dissipe toutes mes noires idées.

Pour parler de ses hanches, aux courbures divines
C'est dans un long roman aux tournures bien coquines
Qu'il me faudrait écrire mes intimes pensées.

Y'a quelqu'un ?

Des semaines que je ne suis pas venu sur mon Blog.
Plein de trucs à raconter, à tel point que je ne sais par où commencer.
En fait si : J'écris cette note du... travail !
Je crois que rien ne remet plus en question notre mode de vie que de passer de "aucune obligation" à "aucun temps libre" !

Pour décrire correctement mon travail, et surtout ma manière de le percevoir, je dois d'abord rappeler quelques détails propres à ma personnalité et à mes goûts.
Tout d'abord, je suis très attaché à réussir à trouver un poste dans une maison de champagne. Sans vouloir paraitre totalement intéressé, par "convention collective du champagne" le champenois exprime ce que tout autre humain normal traduit habituellement par "pognon !" "Beaucoup pognon".
Le moyen d'arriver à me faire embaucher dans une telle structure, j'aurai tendance à dire que je m'en tamponne le coquillard, que je m'en contrebalance presque autant que de la disparition des G-SQUAD. Je dis presque parce qu'un poste en environnement me plairait assez.
Bref, dans ma recherche d'emploi, le maitre mot était le vin, pour garder mes entrées en champagne.
Au-delà de ça, en tant qu'écolo gauchiste primaire, voire secondaire dans mes envolées, je répétais depuis tout petit : "plutôt crever que d'être commercial !". Le capitaliste à pas bien prout… Tripes du dernier curé pour pendre le dernier patron… L'argent c'est le diable et tout et tout !
Ceci étant dit, me voilà donc commercial dans l'informatique !
Pas de moquerie SVP… Si ça s'arrêtait là, je pense que j'aurais accélérer mon suicide prévu pour 2011 dans le meilleur des cas (Demander à Papus il vous expliquera, à ses livres tout du moins, lui, y'a qu'aux asticots qu'il sert encore…).
Pour compléter un peu la description de mon boulot, je suis vendeur de logiciel informatique spécialisé pour le monde vitivinicole (le pinard quoi), et plus précisément sur les grands comptes (le pognon quoi).
Bref je suis dans une boîte bien, qui me paye bien et à rien faire actuellement, en tout cas pas à ramener de l'argent (vocation du commercial si j'ai bien compris ce qu'on attend de moi), dans la mesure où je suis en pleine formation sur les logiciels que je vais vendre. Je vais avoir une voiture de fonction, une C4 pour être exacte. Que je me permette une digression (je dis JE dans la mesure ou je suis mon unique interlocuteur-lecteur et que du coup je ne vois pas pourquoi je ne me permettrai pas de digression, vu que je m'écris à moi-même, et qu'à près tout je ne vois pas en quoi je me dérangerai, ou alors il me faudrait admettre que je suis sacrément dérangé / con (rayer la mention inutile), ce qui malgré tout n'est pas loin d'être le cas vu que je m'écris à moi-même !), la C4 car c'est de ça que je veux causer, me plait beaucoup. Je tiens expressément à insister sur mon inintérêt total pour les voitures en dehors de leur capacité de m'emmener d'un point A vers un point B, en vie, sans emmerdes, avec le moins d'impact possible sur la planète, et sans amendes grâce à un limitateur de vitesse (je suis fan !). La C4 répond parfaitement à cette attente. Le fait que la C4 soit belle, grande, spacieuse, élégante et racé et somme toute assez classe me passe là (voir figure 1, comme dirais Desproges) !

Desproges d'ailleurs… Ah comme j'aime cet homme. Je suis prêt à échanger tout les Bigard du monde contre quelques heures supplémentaires de Desproges. Mais je pense que je ferais une note spécialisée sur Desproges.

Donc je travail beaucoup pour donner confiance en moi : "regarder je sais donner de mon temps (vendre de mon temps, faut pas déconner !) et m'investir… Transformez mon CDD en CDI !" Non pas qu'un fois le CDI passé et la période d'essai révolue je n'en branlerais plus une, c'est pas mon genre, mais qu'il ne compte pas sur moi pour ne plus vivre, penser, parler, chié même que par le boulot !
Le taf, qu'il me soit permis de le rappeler ici (et encore une fois je me le permets avec bonne grâce) le taf, ça sert à gagner du pognon ! Uniquement à ça ! On peut y prendre plaisir, c'est d'ailleurs souvent moins douloureux, mais la vocation première reste de nous permettre de manger !
LA VRAIE VIE EST EN DEHORS !!! Et grâce à ce métier, je vais me faire plein de contact chez les viticulteurs Alsaciens, et trouver des bons plans vin qui agrémenteront la vraie vie justement.

Bon, c'est pas le tout, je continuerais bien encore à m'écrire pendant des heures, mais c'est que j'ai un train à prendre (pour de vrai, pas métaphoriquement).

La suite au prochain épisode.

We wish you a faty christmas !

Arf, je reviens de vacances. Je me pèse avant d'aller me laver. Horreur !
Puis j'entre tranquillement dans ma douche. Mon cerveau se mets en veille, les gestes sont des réflexes. Il en profite sournoisement pour me distiller de la musique choisi par lui. Et c'est un revenant parmi ma banque mémoire musicale qui gagne la palme : Papa Schultz ! Pas entendu l'air depuis bien 10 ans ! Me demande bien pourquoi ce enculé de cerveau m'a fait chantonner ça juste après m'être pesé ??

Sinon, je suis toujours au chômage. Et ça commence à faire grave chier ! Zéro loisirs jusqu'à ce que j'ai trouvé ! Voilà ma bonne résolution 2007 ! Combien de temps vais-je tenir ? 1 mois ? 1 semaine ? 1 heures ? y'a qu'a voir, je suis déjà sur mon blog plutôt que sur l'ANPE...
Vais chier toutes ces conneries ! Je VEUX un travail ! Mais je VEUX PAS le chercher... sniiff... Dur dur d'être une feignasse ! Dur dur d'être une feignasse ! Faut faire ci faut fair ça... cherche ici et puis là ! Patati et patata ! Enculé de Jordi aussi (je sais c'est gratuit et sans fondement mais je suis énervé ! Et il dois bien le mériter d'une façon ou d'une autre.)

Ecriture

Depuis quelques temps, je me suis remis à écrire. Mais comme mes centres d'intérêts vont encore et toujours vers le cul, c'est naturellement vers le récit érotique que je me suis tourné. Le forum "récits érotiques" de Doctissimo.fr est décidement excellent dans ce domaine. Je me suis donc lancé dans l'avanture. J'y ai écrit deux nouvelles qui m'ont donné beaucoup de plaisir à écrire. Je pense qu'un jour il faudra vraiment que je me lance. A lire ici et ici les nouvelles.

Coin cuisine ?

Ça y est, j'ai déjà loupé une journée ! J'ai pas réussi à tenir bien longtemps.

Bon ben pas grand chose de vraiment passionnant à raconter.

Alors je vais embrayer sur ma vie de chômeur !

Plusieurs mois sans boulots. J'ai eu quelques entretiens d'embauches, et ça ne donnes rien. Je vais donc débuter un suivi hebdomadaire avec l'ANPE. Toutes les semaines j'irai une demie journée faire état de l'avancement de mes recherches, et apprendre plein de truc pour avancer.

Je sens que ça va être passionnant… Mais d'un autre coté, comme je suis une sale feignasse, peut-être que ça me permettra de me bouger un peu le cul !

Sinon ce midi je vais me faire des pâtes, avec une sauce au bleu et aux aubergines. Test perso. J'ai pas de recette, mais j'ai eu une intuition. Je vais essayer de faire un peu dégorger les courgettes dans le sel pour qu'elles soient moins spongieuses, puis je les découperais en petits carrés pour les faire griller à la poêle. Je ferais ensuite fondre mon roquefort dans de la crème fraîche, un brin d'huile d'olive, voire d'huile de noix et du parmesan. Au dernier moment, je mélange le tout. Peut être quelques oignons un peu grillés en plus seraient sympas.

Everyday life sucks !

Bon, dure première étape dans cette tache ardue de raconter mon quotidien.
Le quotidien, c'est ce que tout le monde vit tout les jours, qu'il essaye de fuir en regardant la téloche ou en surfant sur le web.
Monsieur se paluche sur les "filles-à-poils" du net pour oublier que bobonne n'à toujours pas perdu ses 20 kilos de sa troisième grossesse (10 ans ça fait long tout de même...), et madame regarde des jours et des vies en espérant un peu d'aventure et de tendresse qu'elle n'a pas avec gros Jules, qui préfère, ce salaud, se tripoter devant des gamines siliconés sur le net !
Le quotidien c'est chiant, alors le raconter, c'est nul. Point.

Mais bon, je dis peut être ça car je ne vis que dans le quotidien. Je suis encore et toujours chômeur. Un an dans quelques mois ? Ca se fêtes un an de chômage ? Ma vie est celle d'un pauvre type seul chez lui, qui passe ses journées entre essayer de trouver du travail, un peu, glander de toutes les manières possible et imaginable, beaucoup, inventer des excuses pour n'avoir rien glander, en continue. Pas d'argent, je ne sors pas. Je ne vois personnes, alors le soir je n'ai rien à raconter. Triste, mais je ne peux pas lui dire. Tiens, aujourd'hui j'ai encore écrit une nouvelle érotique sur tel site. Ou encore, tiens, aujourd'hui j'ai trouvé la vidéo la plus bandante depuis heather brook de ideepthroat. Tu verrais ma chéri ce que fais cette fille c'est incroyable. Elle suce le mec et le regarde droit dans les yeux, lui, il râle, elle, elle avale tout sans lâcher lui/la caméra du regard ! J'me suis branler deux fois rien qu'en regardant ses yeux. Je peux pas lui raconter non plus ces centaines de reportage que je regarde. De une, je ferrais comme mon père, qui commence parfois à confondre les reportages qu'il voit et sa vrai vie... de là à ce qu'il nous raconte ses voyage en Afrique... Et de deux, j'avouerai passer mes journées devant la télé. Pas à chercher du taf. Le "Chéri, aujourd'hui je suis enfin devenu niveau 666 sur Diablo II, incroyable non !", je pense que c'est pas bon non plus, je ne sais pas pourquoi. Alors du coup, je n'ai rien à raconter de ma vie de tous les jours.

Nan, je vous dis, raconter son quotidien, c'est nul.

PS : Je suis fier du titre en anglais pour racoler un peu !

Un peu de vie quotidienne...

Bien que ce ne soit pas le ton de ce blog, je m'essaierai bien au rôle réel d'un webblog : celui de diary on-line.

Juste histoire de voir ce que ça donne. Je sais que je ne m'intéresse pas aux autres, je ne vais pas lire d'autres blog, je n'attend pas de commentaires ni de critiques ni même de nouer des relations en ligne par ce biais (hormis bien sur CHA seule et unique personne de mon entourage à être au courant de ce blog). Cependant, en plus de deux ans, outre un message publicitaire, je n'ai pas eu le moindre commentaire autre que ceux de CHA ! Un coté de moi s'en fout complètement, un autre se sent un peu vexé.

Donc, Je vais tenter de publier plus souvent, des choses sans intérêt (ma vie quot en gros), pour voir si j'attire des gens avec le quotidien plus qu'avec mes réflexions hautement… je sais pas quoi.

un peu de chat

Alors voila, ça fait des semaines que je n'ai pas bloguer, donc je copie colle paresseusement sans meme une correction une conversation qui résume tres bien je trouve ma vie de cette derniere semaine.

[01:14:19] <lonesloan> c'est dingye ce qu'il y a comme monde sur le hub la nuit

[01:14:33] <lonesloan> les gens laisse ceetainement tourner leur pc...

[01:14:35] <kanyenamarre> lol

[01:14:44] <lonesloan> ben je crois que je vais faire pareil

[01:14:51] <lonesloan> demain j'aurai des bonnes surprises

[01:15:11] <lonesloan> et du gravage en masse en plus de nettoyage complet de ma porcher... mon appart

[01:15:40] <lonesloan> halala, les hommes, quand leurs copines ne sont pas là....

[01:16:08] <lecameleon> c'est normal personne je dis bsr pas de réponse

[01:16:32] <lecameleon> bonne nuit

[01:16:35] <lonesloan> ben oui, les gens pioncent

[01:16:44] <lonesloan> bonne uit lecameleon

[01:16:54] <lecameleon> mci à toi aussi

[01:16:56] <lonesloan> nuit

[01:17:05] <kanyenamarre> bonne nuiiiiiiiit le cam

[01:17:09] <kanyenamarre> et lone

[01:17:16] <kanyenamarre> ^^

[01:17:18] <lonesloan> non moi je retse encore un peu

[01:17:24] <kanyenamarre> ah oki mdr

[01:17:24] <lecameleon> bonne nuit kany

[01:17:27] <lecameleon> @+

[01:17:41] <lonesloan> je vais certainement commencer mon grand nettoyage des ce soir

[01:18:05] <lonesloan> alors ça veut dire pause environ toute les trois minutes pour tenir le coup

[01:18:06] <kanyenamarre> ça risque d'être long

[01:18:07] <kanyenamarre> lol

[01:18:15] <lonesloan> ouaip

[01:18:19] <lonesloan> une semaine de vaisselle

[01:18:36] <lonesloan> heureusement que j'ai réutilisé parfois les memes assietes...

[01:18:50] <kanyenamarre> lollll

[01:19:21] <lonesloan> mais les lasagnes aux restes ont accrochées au plats

[01:19:35] <lonesloan> alors va falloir gratter

[01:19:38] <kanyenamarre> aaaaaargh bon appétit

[01:19:39] <kanyenamarre> lol

[01:20:08] <lonesloan> Idée recette pour transformer en "mangeable" tout kles restes de vos frigo

[01:20:26] <lonesloan> avoir en permance un paquet de lsgne dans les placards

[01:20:34] <kanyenamarre> haha

[01:20:46] <kanyenamarre> remarque, à tester lol

[01:20:52] <lonesloan> ensuite, dans une gande poele, mélanger tout les ingrédients salés dont vous voulez vous debarrasser

[01:21:43] <lonesloan> genre, haricot vert, sauce tomate, mais, cornichon, pates chinoises au wok avec légumes

[01:22:05] <kanyenamarre> ah ouai c des lasagnes à la barbare quand mm

[01:22:12] <lonesloan> rajouter des oignons du sel et du poivre et tout les épices qui vous passent par la main

[01:22:30] <lonesloan> faut donné du gout pour camoufler le reste

[01:22:32] <lonesloan> hum

[01:22:34] <lonesloan> les restes

[01:22:46] <kanyenamarre> ^^

[01:22:55] <lonesloan> puis pour lier le tout une bonne dose de béchamelle

[01:23:17] <kanyenamarre> pour camoufler

[01:23:20] <lonesloan> une couche de lasagne, du lait par dessus pour que le fond cuiise et ne crame pas

[01:23:47] <lonesloan> une couche de "préparation", une couche de pate, une couche de béchamelle, une couche de préparation...

[01:24:09] <lonesloan> et si par miracle il vous reste du gruyère vous etes sur que ce sera bon

[01:24:21] <lonesloan> mais du gruyere il en reste rarement en fin de course

[01:24:27] <lonesloan> alors...

[01:24:30] <kanyenamarre> lolllll

[01:24:40] <lonesloan> rajoutez encore du sel et du poivre

[01:25:33] <lonesloan> perso, je voulais décongeler mon frogo et congélo, alors y'avait plus de reste que d'habitude...

[01:25:46] <lonesloan> j'en ai eu pour deux jours de "lasagnes"

[01:25:55] <lonesloan> si on peut appeler ça comme ça bien sur

[01:26:04] <kanyenamarre> ouai tu peux mettre les guillemets

[01:26:05] <kanyenamarre> lol

[01:26:18] <kanyenamarre> tu as osé en offrir à qqn ?

[01:26:45] <lonesloan> dans mon hermitage, je suis le seul a avoir eu la "chance" de gouter ce met subtil

[01:26:51] <lonesloan> divin

[01:27:00] <kanyenamarre> lolll

[01:27:07] <lonesloan> si ce n'est les crampes d'estomacs, c'etait pas si mauvais

[01:27:11] <kanyenamarre> fallait passer une annonce dans le chat central

[01:27:57] <lonesloan> en fait, le poisson mal décongelé qui croquait au centre fut plus supportable le lendemain, apres les avoir rechauffé, et qu'il avait recuit

[01:28:10] <kanyenamarre> ptdrrr

[01:28:23] <kanyenamarre> tu m'étonnes

[01:28:47] <kanyenamarre> au moins c'était du poisson frais lol mm froid

[01:28:54] <lonesloan> oui

[01:29:05] <lonesloan> c'était déjà ça...

[01:30:04] <lonesloan> mais mon frigo est propres, et sans glace, et l'impact que ça aura sur ma copine quand elle reviendra vaut tout les sacrofices du monde

[01:30:16] <lonesloan> ah les femmes et l'hygines

[01:30:19] <kanyenamarre> lolllll

[01:30:20] <lonesloan> è

[01:30:48] <kanyenamarre> qu'est ce que tu as contre les manières des femmes ????

[01:30:51] <kanyenamarre> ^^

[01:31:01] <lonesloan> si elle savait que depuis une semaine, je suis sorti de l'appart deux fois, elle ne le comprendrais pas. !

[01:31:13] <kanyenamarre> lol

[01:31:23] <lonesloan> "mais tu es rester enfermé dans l'appart tout ce temps ?"

[01:31:28] <kanyenamarre> tu croupi chez toi

[01:31:40] <kanyenamarre> ouai je la vois bien dire ça

[01:32:12] <lonesloan> et si elle apprennaiot que du coup je m'etais lavé juste pour ces deux occasions elle me regarderait avec un petit regard degoutté...

[01:32:20] <kanyenamarre> hahahaaaaa

[01:32:23] <lonesloan> que je comprendrait

[01:32:45] <kanyenamarre> ben elle n'aura pas subi ça c déjà pas mal

[01:33:05] <lonesloan> mais parfois, comme me l'a dit mon pere au téléphone hier, "parfois mon fils, faut se détendre un peu"

[01:33:40] <lonesloan> bon, lui, il sait pas ce qu'est une brosse a dent

[01:33:54] <kanyenamarre> ah ouai ben c clair on peut pa dire que tu te sois trop énervé sur la douche

[01:34:08] <lonesloan> mais faur avouer que quand on est seul, un peu de relachement ça fait du bien

[01:34:20] <lonesloan> une forme de vacance quoi

[01:34:27] <kanyenamarre> mdrrr

[01:34:33] <lonesloan> elle m'étriperait si elle lisait ça !

[01:34:37] <kanyenamarre> c si chiant que ça de pdr une douche ?

[01:35:05] <lonesloan> "QUOI tes vacances c est quand je suis pas la et que tu peut te comporter comme un proc et degeulasser notre apprt !

[01:35:22] <kanyenamarre> "ben ouai et alors"

[01:35:24] <kanyenamarre> lol

[01:35:27] <lonesloan> non, j'aime etre propre

[01:35:34] <lonesloan> pas le propbleme

[01:36:06] <lonesloan> c'est juste que ne pas penser pendant quelques jours à "ce que je dois faire"

[01:36:14] <lonesloan> c'est cool

[01:36:21] <Vincesxm> salut a tous je cherche les experts miami

[01:36:25] <lonesloan> tu sais, tout ces trucs qu'il FAUT faire

[01:36:48] <kanyenamarre> yep je vois

[01:37:10] <kanyenamarre> c vrai que des fois ça fait du bien de s'échapper du quotidien

[01:37:13] <lonesloan> genre télaphonner a ses parents au moins une fois par semaine, remercier les gens en partant pour ce bon diner,

[01:37:20] <kanyenamarre> non dsl j'ai pas ça Vince

[01:37:30] <lonesloan> tout ce genre de politesse qui ne servent qu'a etre poli

[01:37:46] <lonesloan> c'est urile

[01:37:47] <kanyenamarre> c ça la vie en société

[01:37:50] <lonesloan> mais parfois lassant

[01:37:50] <kanyenamarre> lol

[01:38:04] <lonesloan> alors parfois, on se lache grave, et c'est cool

[01:38:49] <kanyenamarre> elle rentre quand ta chérie

[01:38:49] <lonesloan> je me suis réveillé à mdi ce matin sans aucune culpabilité... le pied

[01:39:00] <kanyenamarre> ouai moi aussi, 1h mm

[01:39:00] <lonesloan> en faite je la rejoins

[01:39:01] <kanyenamarre> 13

[01:39:12] <kanyenamarre> oki

[01:39:18] <lonesloan> et on reviens dans une semaine a l'appart

[01:39:27] <kanyenamarre> tu pars où en vac ?

[01:39:34] <lonesloan> alors si c'est un trou crasseux de mal célibataire...

Le cul intorchable !

Changeons un peu, fini les rêves.
Je sais pas si ça n'arrive qu'a moi, mais j'ai parfois un truc qui m'énerve plus que tout.
Je viens de chier, et je m'essuie, et là, j'ai beau me torcher, il en reste toujours sur le papier !
Deux choses à dire, déjà je regarde mon papier pour voir s'il est propre ou sale. Ensuite, je DETESTE avoir le cul sale ou qui gratte. Quand j'habitais chez mes parents, j'avais un bidet, et je me lavais souvent le cul dans le bidet plutôt que de m'essuyer. A noter aussi que j'ai par le passé eu une consommation de piments divers et variés en goût comme en puissance, et que mon cher petit anus n'a malgré tout jamais réussi à s'habituer. Jamais réellement eu d'hémorroïdes, car elles s'ouvraient. Donc des saignements trop fréquents, et une irritation du cul quasi constante.
A noté enfin, pour reprendre une citation des quatre poètes haut en de Gronibard : il est pas rond, il est pas carré, il est ovale mon trou de balle.
Voilà, une présentation générale avec mon cul est faites.
Tout ça pour dire que parfois, j'ai beau me torcher, mon PQ reste sale. Alors que parfois 6 feuilles suffisent (au passage j'utilise soit deux soit trois feuilles pour chaque acte de torchage), soit trois actes de torchage, et bien quand la malédiction du cul intorchable se présente, il m'en faut jusqu’à 20, voir plus !
Je ne sais si ça dépend de la nature de mes selles (je sais, à quoi bon commencé avec le politiquement correcte maintenant...) bref, est-ce ma merde, le temps, ou l'age du capitaine qui fait que la merde parfois colle au cul comme un vieux s'accroche à la vie, mais je déteste ça au plus au point !

Scooby-Doo...

Argh, je m'enfonce dans la débilité !

Je vais plus loin de nuit en nuit…

Je ne sais si mes rêves ont toujours été aussi stupides et que je ne m'en souvenais pas, où s'ils sont si stupides depuis peu, dans tout les cas, voici ma dernière production :

J'ai rêvé que Scooby-Doo avait un grave problème avec les autres acteurs de la série : Il pue tellement des pieds que ça dérange le tournage. Alors il met par-dessus ses pattes des chaussons en forme de patte pour contenir l'odeur !

Et puis j'ai rêvé aussi que je me brossais les dents…

Changement de terrier réjouit les potes...

Hier évènement important ! Majeur même.

On m'a appris que mon meilleur ami, du genre Lagomorphes pour les intimes, divorçait, et revenait au bercail. Drame à la fois, une fillette de 3 mois y laissera malheureusement des plumes, mais aussi joie (mitigée et un tantinet malsaine), de retrouver mon pote.

Histoire triste dans tout les cas.

Le léporidé en question avait fuit la région, plus ou moins emmené par sa compagne qui cherchait à le séparer de sa famille d'adoption qui prenait trop de place à son goût. Peut importe, il était heureux, donc rien a dire.

Seulement voila, madame vivait dans ses fantasmes, et n'arrivait visiblement pas à faire la part entre ses peurs et ses envies. Ayant vécu de traumatisantes expériences masculines dans sa jeunesse, elle avait en horreur les gros machos virils. Une vraie femme comme elle préfère la sensibilité et la délicatesse. Tant qu'on peut l'écraser on garde le contrôle. Mais voila, beaubeauf avec ses gros sabots et ses 100 kilos en presque muscle, qui ramène sa… graisse. Madame à une sœur. Elle idolâtre sa sœur, qui est belle comme elle aurait voulu l'être, et qui n'a pas vécu les mêmes expériences. Sœur en l'occurrence et proche du modèle culturelle parental. L'homme domine, la femme est là pour servir. D’où pour madame problème, entre son éducation qui lui dit noir, sont intelligence qui lui dit blanc, que choisir. Elle, elle prend blanc, mais sœur est là pour dire noir. Blanc pendant ce temps là ce retrouve tiraillé et embringué dans une histoire ou il n'a rien à faire, qui le broie gentiment mais sûrement, et pas si lentement qu'on peut le croire.

Dur à comprendre, surtout expliqué comme ça, mais triste, très triste, surtout pour la petite, qui se retrouve sans père, peut-être… ou a 80 kilomètre.

Rêve humide...

La fille n'a pas de visage, juste un corps, juste un sexe devrais-je dire.

Je suis devant elle, ébahi devant la fleur à peine éclose qui se cache timidement entre quelques poils follets. Je regarde la blondeur de son sexe, et tranquillement j'approche ma main. Je touche du pouce le renflement du mont de vénus. J'appuie tendrement pour en éprouver l'élasticité. Ce renflement de chair m'a toujours fasciné sans que je sache pourquoi. Mettre ma main dans la culotte d'une fille m'a toujours électrisé, à tel point que je m'attarde inutilement longtemps sur cette zone charnue. Lentement je descends mon pouce le long des lèvres qui s'écartent sur mon passage, laissant apparaître une muqueuse luisante, du carmin le plus pur.

Déjà l'odeur tant attendu envahie la pièce, cette odeur qui me rend fou, qui me fait vibrer de tout mon corps, et qui me fait bander aussitôt. J'approche mon nez, je m'enivre de cette odeur, et déjà mon sexe se tend et palpite d'impatiente. Je darde ma langue pour goûter à ce sexe, je donne de petits coups de langes pour savourer ce divin nectar… un frisson de bonheur me fait reculer, mon cœur bas à tout rompre, d'excitation ou d'amour je ne sais, souvent les hommes confondent les deux… Le plus doux des miels ne vient pas la cheville de la cyprine, le plus fin des vins ne m'enivre pas autant, le plus délicat des parfums ne me tourne pas autant la tête. Je glisse ma langue entre les deux lèvres, d'abord doucement, puis de plus en plus vite, pris par une sorte de frénésie, mon visage devient de plus en plus mouillé, ma bouche est toute poisseuse de mouille, mes doigts m'aident à écarter les lèvres, ils sont gluants aussi mais l'odeur de cyprine y restera pendant au moins six heures si je ne me les lavent pas. Quel bonheur de pouvoir en douce sentir ses doigts, d'avoir encore cette fabuleuse odeur sur les mains. Je comprends très bien Jean-Baptiste dans "Le Parfum" de Patrick Suskind. Vouloir concentrer cette odeur, en faire un véritable parfum dont il peut s'enivrer à volonté, moi aussi je recherche ma Laure, dont le parfum à lui seule me procura plus d'extase que la femme la plus douée. Puis je cède la place à son plaisir pur, et m'attaque au clitoris, tout poisseux de mouille, de salive, la mienne, la sienne, ses doigts ont déjà joués gentiment avec son petit bouton. Ma langue en fait le tour, sans jamais le toucher, sans jamais le heurter, je l'enroule autour, puis j'y passe subrepticement la langue pour lui faire un peu mal, une pic de douleur-plaisir, mais juste assez pour ne pas l'irriter. Puis j'introduis mon pouce dans son vagin, mon index dans son anus, elle bouge de plus en plus, elle prend le rythme, elle se branle sur mes doigts, et je taquine son clitoris, j'accélère les mouvements de ma langue, je la fais courir follement autour de son clitoris, et je sens son corps qui se tend, je sens sa respiration qui s'accélère, devient chaotique, elle cherche son souffle, elle étouffe de plaisir, ses cuisses se contractent, elle gémit et d'un coup, brutalement, elle jouit sans retenue, son corps cède à la pression, elle m'enserre la tête entre ses cuisses, elle crie son plaisir, elle se débat pour échapper à mes coups de langues, à mes doigts qui la fouille… je me retire pour lui laisser le temps de savourer et de récupérer.

Je ne sais depuis quand je me suis réveillé, mais le rêve persiste, j'ai beau avoir les yeux ouvert, l'odeur est toujours là dans ma tête, dans mon nez. Mais ce matin là, je suis seul dans mon lit, madame n'est pas là… triste, je ne passerais pas du rêve à la réalité.

Allez, je continue dans les rêves !

Cette nuit, rêve à envoyer en partie aux auteurs des guignols de l'info…

Début confus.

Mes voisines, les deux petites grosses arabes moches, qui ressemblaient en l'occurrence aux deux petites gamines adorables du film de la vieille (15 août), jouaient au ballon dans leur cour. Le ballon tombe dans la mienne, et elles entres dans ma cour pour le récupérer. Le ballon cogne contre la porte du garage qui s'ouvre toute seule. Je peste par qu'il va falloir la réparer encore vu qu'elle s'ouvre tout le temps. Je peste aussi contre les gamines qui font chier !

Je joue un peu au foot avec elles et d'autres gens, et la partie de foot se transforme, autre décor, Afrique, joueurs noirs de reportage télé, pauvre, moitié nus moitié guenilles, la partie est politique, des gens assistent, des politiciens. L'enjeu de la partie est de savoir si l'aide internationale va aider à exterminer la malaria ou si elle va lutter contre la famine. L'un ou l'autre, pas assez de sous pour les deux !

Une vaudounô sors de sa case, et dis qu'elle a réussi à contacter l'esprit du général De Gaulle et invite les politiciens présents à venir l'interroger. Défile alors tout les politiciens français de droite, extatique, attendant les paroles saintes du Général, et surtout la consécration d'être reconnu par lui et d'avoir son aval pour exercer sa politique ! Lui, il est mort, il s'en cogne, tout se qu'il trouve à dire sur les gens est soit TRES négatif soit des détails de la vie quotidienne, genre, à Cantonna devenu politicien (?) il dit : Beau but ! Et à Chirac il dit : Encore là ce couillon !

Bref, Chirac repense à ça, seule dans sa cuisine en bordel, genre canette de Corona et vaisselle sale, à la veille des élections de 2007. Il est en train de battre des œufs pour faire une omelette. Il essaye de contacter encore et toujours l'esprit de De Gaulle pour savoir s'il va gagner les élections. De Gaulle se réveille et se demande ce qu'il lui veut encore ce couillon. Il prend possession de son corps et dit : Paf ! En lançant violemment la main de Chirac en plein milieu du saladier contenant les œufs battus, en en faisant gicler partout autour ! Comment ça paf, Gueule Chirac ? Ben paf, lui répond De Gaulle en lui relançant la main dans le saladier d'œuf. Chirac en a plein la tronche, la cuisine est pleine d'omelette crus, et une troisième fois de l'œuf gicle partout. C'est assez clair comme ça ? Puis l'esprit de De Gaulle quitte Chirac ! Et moi je me réveille, hilare, avec l'image de la tête de guignol de Chirac pleine d'omelette crue !

Franchement, je fais des rêves con, mais con !

Encore un rêve.

Cette nuit, j'ai révé que j'étais dans un park d'atractions genre Eurodisney, sur le balcon de ma chambre d'hotel, en train de regarder la Féérie de Noël...

...

...

ET LE PERE NOEL ETAIT BLEU !
Et ses lutins aussi...

Quelques rêves... bizarres ?

La nuit dernière, j'ai fait un rêve débile. Un rêve de plus sans intérêt dans ma longue collection de rêve de tous les jours. Ci-contre, un photo-montage de mon rêve (quoi je m'emmerde dans la vie !! Dans tout les cas, depuis que j'ai un appareil photo, je m'amuse bien ! Là, c'est mon vrai placard à épice ! cool non ? Non ? Comment ça non ?!).

Bref, j'ai rêvé que je n'avais plus de bouillon de légume pour la soupe, et que finalement je retrouvais une boite de bouillon KUB qui traînait depuis Dieu sais quand... C'est tout...


Et puis ce matin j'ai fait un autre rêve zarbi. Ca partait comme un rêve érotique. Un clip sur une fille qui raconte ses plaisirs solitaires, qui finit sur une image prude de son sexe, légèrement dévoilé pas sa culotte tiraillée par sa main. Puis ça enchaîne sur un deuxième clip, carrément plus trash, qui se transforme bien vite en… ben plus en clip quoi. On voit une dizaine de lits alignés, avec dedans des filles, genre lycéenne, les jambes écartées, les pieds dans les étriers comme chez le gynéco. Elles sont habillées, en jupe, mais n'ont pas de culottes. Debout devant elle, l'autre moitié de la classe, que des filles aussi, sont entrain de… fouiller ? Doigter ? Tripatouiller ? Dans leur sexe, bref, elles font des trucs, visiblement pas trop réjouies d'avoir à faire ça. Y'en a juste une paire, sur qui le plan se resserre, qui ont l'air plus intéressé à la chose. La fille debout ressort son pouce tout luisant de mouille. Les trois bonnes sœurs qui les encadrent commencent à se rapprocher et à dire, visiblement mécontente, que le cours est fini. On comprend plus ou moins que c'est un pensionnat religieux qui forme de futur sage femme. Les deux gamines concernées commences à se faire sermonnées et répondent insolemment qu'elles préfèrent profiter de leur corps et de leur jeunesse plutôt que d'apprendre des trucs débiles qu'elles n'ont pas choisis. Elles commencent donc à s'enfuir en vélo de la pièce (?!), les bonnes sœurs essayent de les retenir mais leur arrachent juste leurs capes/manteaux (?!). Les bonnes sœurs les bannissent et ferment avec un énorme truc bizarre en métal la grille de l'escalier qui a permit aux filles de sortir, et mettent un autre gros truc en métal bizarre sur le crâne du robot des filles (?!?!!), concept Minority Report mélangé piège à loup le truc sur la tête du robot. Le cours devrait recommencer, mais une des bonnes sœurs plus jeune et plus gentille trouve un prétexte pour descendre dans le hall, en passant sous le truc en métal bizarre, et se dirigent vers la porte d'entrée du couvent. Les deux filles étaient en train de revenir car elles ne savaient pas où aller pour coucher ensemble. La bonne sœur leur dit qu'elle comprend et que, si elles ne le disent à personne, elle peut leur fournir une chambre. Les filles sont heureuses, et la bonne sœur leur dit qu'elle va quand même pas leur faire payer le tarif normal d'une nuit d'hôtel, alors elle leur fait payer seulement 4 euros. Les filles n'ont qu'un billet de 10, alors le robot qui est revenu leur montre la table basse du salon de hall ou de la monnaie traîne. Il la ramène et les filles font la monnaie avec la bonne sœur qui confond les pièces de 20 cents et celle de 2 euros. Les filles s'enfoncent dans un couloir sombre et transversal à la scène et là je me réveille…

…

Sans commentaire…

Décidément, mon cerveau se liquéfie...

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. Naaan, j'déconne.
Nan, j'ai trop honte de ce que je vais raconter alors...
Ce matin, j'ai cherché ma voiture pendant vingt minutes !
J'emmène mon amie au travail tous les matins, et ce matin, je prends les clefs de la bagnole, et soudain un grand vide m'assaille ! Mais bordel, ou ce que j'ai bien pu garer cette putain de caisse !?
On a tourné vingt minutes ! J'me sentais mal !

Sinon, j'ai un peu honte aussi d'un autre truc.
J'ai fais ma première lettre de motivations sérieuse à envoyer. J'ai passé quatre heures avec mon beau frère, qui est DRH pour qu'en gros il m'apprenne à faire la lettre qui tue. Je refais complètement ma lettre à la suite de ça, et lui renvoie. Il a passé deux heures à me la refaire. Il a gardé ce que je disais, mais il l'a tellement allégée, et tellement rendue évidente, c'est époustouflant. N'empêche qu'il y a passé deux heures, presque plus que ce que j'y ai passé moi. Je suis incapable de passé deux heures de suite à bosser. Si j'ai ce boulot, ce sera grâce à lui plus qu'à moi. Les gens se bougent plus pour moi que moi. Est-ce que je le vaux ? Je suis incapable de me sortir les doigts du cul, je glande, j'bouquine, je joue, j'me branle c'est tout ce que je sais faire ! Tout le monde me dit, faut avoir confiance en toi… Oui mais c'est pas le cas…

Shame on me...

Lundi, plein de motivations, d'entrain et tout le toutim, prets pour une journée active !

...

...

J'ai joué à Pharaon toute la journée...
faut que je change de cerveau, le mien ressemble de plus en pluis à un énorme bol de tapioca.

MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE DE BITE A CUL DE CHIERIE DE MES COUILLES !!
MAIS BORDEL? QU'EST-CE QUI CLOCHE CHEZ MOI ?

Je suis au chômage, et je suis incapable de passer ne serait-ce qu'une demi heure à chercher du boulot dans la journée !
GRAVE !
FAUT QUE CA CHANGE ! Mais comment… j'enrage de moi-même.

Mode d'emploi du comment ne rien foutre d'une journée.

Le matin, premier réflexe, aller voir ses mails. Constatation amère, personne ne vous écrit. Ensuite, vous allez sur un forum ou site que vous connaissez assez bien, mais la, rien d'intéressant non plus… alors vous vous retrouvez sur google, pour trouver un truc auquel vous aviez pensez hier, mais oui, ce truc, ou vous vous êtes dit "tiens, faudra que j'aille chercher ça sur le net" plein de page, puis des images… tiens, jolie l'actrice de ce film, allez, un coup de google image, ahhh, des photos nues, de paparazzis, y'en a d'autre ? Tiens sympa ce site, plein de photos… nue, et c'est quoi ce lien ? Un site danois de cul gratuit ! Que des amateurs qui s'amusent à se montrer nue ? Et même des films ! OH ! Elle a du sperme plein la bouche, la cochonne, faut que je vois ça… Quoi ? Il est déjà midi, c'est dingue ça, ça fait trois heures de net ? Il faut que je mange quand même ! Allez, je me branle pour dire avant d'allez manger. Bon, je vais manger devant la télé. Tiens nous ne sommes pas des anges, pas mal ça. Oh, le magazine de la santé j'aime bien, cette émission elle est intelligente. Oh tant d'intelligence à force ça use, allez, le télé film de la Une en zap avec celui de la Six. Arh ! Mais qu'est-ce que c'est nul, pas foutu de faire des bons films, mais le scénar, qu'elle indigence ! Et les acteurs ! et c'est censé être à Paris ça ?? Ah ah ah ! Mais dans qu'elle monde alternatif ? Allez, c'est trop, un petit documentaire sur ARTE. Oh putain, j'ai oublié les lessives, et ma chérie revient dans 30 minutes, j'ai pas fais la vaisselle, et j'avais juré que je paierai cette amende, je voulais aussi m'occuper de nettoyer la peinture sur les poignées de fenêtre, ahh… et j'ai pas chercher de boulot avec ça. Mais quel con ! Bon promis demain, je ne fous pas les pieds sur le net ! Dès que je me lève, je fais des trucs bien !

oups, je suis désolé, j'ai pas pu me retenir...

Je suis désolé de parler d'un sujet si gras, et si peu finaud, mais ça me tracasse en ce moment, alors je vais le faire quand même : Je pue !
Et c'est nouveau pour moi !

Je m'explique. Je suis végétarien, et depuis que mon alimentation est dépourvue de viande, j'avais abandonné du même coup toute odeur corporelle. Etonnant ? Je n'ai pas d'explications réellement scientifiques, mais dans tout les cas, je sais qu'un certains nombre d'amis viandards à outrance de mon entourage, puent graves leur mères !
Moi non. Depuis que j'ai arrêté la viande, ma sueur sans moins, mon cul ne pue plus du tout. Par contre, j'ai une production de gaz largement plus importante. Mais comme mes pets ne sentent rien, je me vide sans honte, et sans bruit, en permanence. Ma compagne a un nez très sensible, elle sent tout, tout le temps, toujours, pas autant que Jean-Baptiste dans Le Parfum, de Süskind, mais bon quand même, c'est souvent chiant au quotidien. Et bien je pouvais me lâcher en permanence, sans que même elle ne sente rien ! Bref, si mes pets ne sentaient rien, et ne faisaient pas de bruits, au nom de quoi aurais-je dû me retenir ? Ca me gonflait juste désagréablement le ventre. Bref, je vivais sans soucis de mes odeurs corporelles. N'importe qui passait après moi aux toilettes sans désagréments. Pratique, et facile à vivre.

Et voilà-t'y pas que depuis trois semaines, sans raisons précises, mon cul se mets à sentir ! Pas une horreur, mais sentir quoi. Et j'ai toujours autant de gaz, vu que je ne mange toujours que des légumes et des féculents. Mystères et boules puantes ?! En tout cas, et sans vouloir faire de l'humour, ça me fait grave chier !

Etudiant la question, je me suis aperçu qu'au point de vue date, ça remontait à l'ingestion de tartes au maroilles faites maison.
Dedans, il y avait de la levure de boulanger, et du maroilles comme ingrédients marginaux par rapport à mon alimentation habituelle.

Les gaz produits dans nos intestins le son par des bactéries commensales qui digèrent à notre place les aliments que nous ne digérons pas. Les fibres, la cellulose… Ce que les hommes de digèrent pas, il le rejettent en caca. Nos bactéries commensales, elles sont plus efficaces, elles rejettent des gaz : du méthane et du soufre notamment. Je pense que mes bactéries étaient de gentilles bactéries qui ne produisaient que très peu de méthane, et qu'en mangeant ce putain de maroilles, j'ai chopé des bactéries commensales plus odorantes !

Bref, j'hésite à me purger un bon coup, histoire de modifier ma flore intestinale. Peut-être sera-ce pire, peut-être sera-ce mieux ! Dans tout les cas, en ce moment, je pue du cul et ça fait trois semaines que ça dure ! Je sens que si ça continue, je vais me faire une overdose de piment ! Chiasse garantie ! Puis diète ! Et régime soupe. Le seul hic, c'est les hémorroïdes dues au piment… aïe !

J'ai fait de la luge !

C'était trop cool !

Ca paraît con, mais parfois, il arrive ce genre de parenthèse de joie pure ; suite à une semaine plutôt nulle globalement, ou malchance et QI de poulpe se succédèrent, c'était plutôt bien venu.

La semaine dernière, ma sœur m'avait proposé d'aller faire de la luge en montagne.
Froid, levé tôt, ridicule, flemme… Bref, j'avais refusé. Et puis cette semaine mon amie et moi avons retéléphoné pour savoir s'ils y retournaient. Et comme en effet, il emmenaient de nouveau leur fils faire de la luge, nous avons complété la voiture.
Ca commençait plutôt mal. Ma copine se sentait grosse, ridicule sans combinaison, avait peur d'avoir froid… angoisse avant le départ. Moi, j'avais mangé trop de piment la veille, j'avais peur de ne pas trouver de toilettes en altitudes si vous voyez ce que je veux dire… Et puis le mari de ma sœur par une sorte d'orgueil toute masculine, avait décidé qu'il avait assez d'essence pour monter, et qu'on en trouverait bien sur la redescente. Bref, tout le trajet sur la jauge, en montagne, sans une seule pompe en chemin… et le thermomètre de la voiture indiquait -6° dehors… brrrrr ! Je me voyais mal pousser en montée…
Bref, ça commençait mal.

Et puis on a traversé la couche nuageuse qui obscurcissait la plaine alsacienne. Les arbres étaient couverts de givre, comme de la dentelle scintillante qui ornait les branches des sapins et des feuillus mis à nus par l'hiver. Une mer de nuage s'étendait sous nos pieds. Un duvet cotonneux qui s'étendait à perte de vue. Le soleil nous réchauffait agréablement, en dardant ses rayons bienfaiteurs sous un ciel d'un bleu parfait.
La piste de luge était féerique, on s'est tous amusé comme des petits fous. Mon neveu était hilare en permanence.

Et puis surtout, j'ai fait un truc que je rêvais de faire depuis des années ! J'ai fait comme dans Calvin et Hobbes et dans Boule et bill, j'ai fait un ange dans la neige !
Je me suis trouvé un coin de neige pure, inaltéré par les pas lourdauds des promeneurs et autres skieurs du dimanche, et je me suis allongé avec bonheur pour y dessiner de mon corps cette icône de double pureté, a snow angel !

Sur le retour, nous avons dégotté un minuscule chalet comprenant une table, une cuisine, un couple de cuisinier et une carte réduite. Petite auberge largement suffisante pour contenter nos appétits aussi bien nourriciers que de typique.
Puis vers trois heures, nous avons regagné notre douillet appartement pour une petite sieste bien mérité !
Le bonheur intégral vous dis-je !

Je dois chercher du travail...

Depuis toujours, l’idée de fournir un quelconque effort plutôt que de consacrer tout mon temps au pur loisir me noue le ventre.
L’obligation de faire quelque chose me paralyse aussitôt. Je suis incapable de me forcer à quoi que ce soit. Je me soigne, mais au mieux, j’arrive à faire la vaisselle. Quelle grande victoire. J’arrive à me forcer à faire des choses normales pour tous, et j’ai ainsi l’impression d’être le plus génial des mecs parce que j’ai perdu 30 minutes à passer l’aspirateur ! Quelle chance ma copine a d’avoir un homme qui pour se déculpabiliser de ne pas gagner un centime, s’occupe de son intérieur. Extérieurement, toutes les femmes seraient au ange !
- Et il fait le ménage ?
- Oui, pas aussi souvent que je le voudrais, mais il le fait.
- Et les lessives ?
- Souvent oui.
- Me dit pas qu’il te fait à manger aussi !
- Ben, si… il adore cuisiner.
- Et il fait quoi dans la vie se prince charmant ?
- …, ben… rien…
- Rien ? C’est-à-dire ?
- C'est-à-dire rien. Il est au chômage, et il cherche pas de boulot.
- ??? (Incompréhension) ??? Et ça te dérange pas ?
- …si…

Passer des heures à ne rien faire ne me dérange pas. Passer des heures sur internet ne me dérange pas. Passer des heures devant la télé ne me dérange pas. Passer des heures à lire ne me dérange pas plus.
Et puis, avant qu’elle rentre, je me grouille de faire tout ce qu’une petite ménagère doit faire pour que son petit mari… hum, sa petite femme soit contente. Je monte en épingle deux ou trois trucs que j'ai fais dans la journée, comme si ça avait été insurmontable et que ça m’avait pris des heures, et je m’en tire à bon compte. Juste un petit "t’as cherché du travail", "oui, rien sur l’ANPE…" et puis voila. Je m'en tire à bon compte.

Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !

Mais rien que de penser à m'en sortir, une boule d'angoisse me tenaille le ventre. Je crois que j'ai besoin d'un psy.
Mais j'aimerais tellement me prouver à moi-même que je suis capable d'y arriver. De me sortir les doigts du cul, sans personne, sans aide ! Je suis à la fois la dernière des loques, et bouffi d'orgueil ! Dur de s'en sortir quand on est incapable de faire quoi que ce soit seul, et quand on refuse obstinément toute aide extérieur !

Et grâce à ce post, je viens de passer une demi heure à na pas chercher de travail…
Quelle sera l'excuse suvante ?

HHHAAAAAAA !!!!!!!!!!!

Je suis le plus parfait des crétins !
Je suis une débile profond !
Mon cerveau n’est qu’un gros bol de tapioca !
Même une moule hydrocéphale à plus de jugeote que moi !
Je ne mérite même pas de lécher le gros orteil des deux morues de «C’est du propre» sur M6 !

Pour Noël, toute ma famille m’a donné de l’argent pour acheter une télé. La télé dont je rêvais, la télé dont ma copine rêvait, la télé dont on rêvait ! Ce matin, je m’achète enfin la plus belle télé du marché, avec les meilleures notes et caracs : La SAMSUNG 26LE52BD !

Elle est belle à pleurer, je l’aimais d’amour fou ! Entre elle et moi, une histoire d’amour s’annonçait. Elle allait peupler mes longues heures de chômage… hum… mouaif, bref, j’en était fou.

1000 la folie quand même !


Bref, je l’installe avec amour. Je la branche, j’enlève l’autocollant HD ready collé dessus. ET LA, MALHEUR ! Il reste un bout de colle. Avec amour, je vais chercher du dissolvant…

AAAAAHHHHHHHHHHH !!!!!!!
JE SUIS TROP CON !!!!!!!
MAIS QUEL SINISTRE DIEU SOURNOIS MA GREFFE UN CERVEAU DE POULPE !
DU DISSOLVANT !

…

…

snifff…
Elle était si belle, maintenant, y’a une tache qui ne partira jamais sur la façade, une grosse trace blanchâtre de quelques centimètres balafre son adorable minois. Une télé neuve à 1000 euros, balafrée en moins de 30 minutes ! J’an ai presque chialé ! Et chaque fois que j’y pense, chaque fois que la vois, l’étendue de mon incommensurable connerie me fouette le visage et me serre les tripes, j’ai honte de moi…

Finalement... fonctionnaire...

Nous sommes allez à Strasbourg, nous avons visiter au moins 20 apparts.
Le premier en liste, qui devait être le bon, était celui pour fonctionnaire.
Alors, comment dire... hum... voilà ! C'était un tas d'ordure ! Grand... un grand tas d'ordure ? Passons.
De taudis en quartier craignos, d'appart "comme chez ma grand-mère" en piole même pas digne d'un étudiant, on a finit par trouver quelques appartement sérieux.
En liste, 5 apparts.
On va dire tous pour environ 615 euros tout compris, et environ 50m².
- le n°5 : presque proche du centre et du boulot de madame. chauffage Electrique. Parking. Mais pas de coup de foudre.
- le n°4 : Loin. Mais neuf, splendide, coup de foudre totale. Mais pas de four, minuscule frigo inclu. pas de parking.
- le n°3 : Le même que celui qu'on a actuellement sans le parking. chauffage gaz. presque proche, facile a meublé, grande terrasse, mais quartier galère pour se garer. L'appartement qu'on cherchait, mais on a pas trop flashé en fait.
- Le n°2 : Trottoir d'en face du boulot de madame, à deux rue du centre. Quartier fabuleusement beau. chauffage electrique. moderne. quelques peintures à refaire. Premier coup de coeur de nos visite. Mais la vieille rance qui le loue veut nous forcer à prendre en plus la garage intérieur pour 50euros de plus.
- le n°1 : Quartier ultra chic, mais alors vraiment classe. Des maisons splendides partout. proche du centre, mais un peu loin du travail de madame. Stationnement hasardeux. Mais COUP DE FOUDRE TOTAL pour l'appart ! Une maison plus qu'un appart en fait. Une maison en fond de cour d'immeuble, comme à Montmartre ! 65m² soit 15 de plus que les autres, trois grandes pièces, un grenier, une cour mignonne comme tout, et grande. Et malgré sa salle de bain minuscule, sa cuisine étrange à meubler, le rez de chaussé qu'on suspecte humide, le coté assez peu lumineux, on a carrément flashé ! Un nid douillet parfait !

fonctionnaire ?

On a beau dire que c'est un mythe, que les fonctionnaires n'ont pas tant d'avantages que ça, mais mon amie vient d'avoir un poste dans une autre ville. On nous propose un appartement de 70m² pour 615 euros charges comprises, chauffage collectif, avec parking, dans un quartier chère de Strasbourg, sans frais d'agence !!!

- Alors moi en plus j'aurai bien voulu qu'on me le repeigne !
- Oui, C'est possible.
- Et qu'on me ponce et recire le parquet ?
- Oui, c'est possible aussi !

Ca fait du 150 euros moins cher ça...

Adieu ma ville...

Depuis que je sais que d'ici moins d'un mois je vivrai à Strasbourg, je suis assailli par une nostalgie sans fond.

Une foule de détails insignifiants les uns séparés des autres, une fois réunie me plonge dans un abîme de doute et de crainte.

Depuis 27 ans, je vie dans une ville. J’y ai grandi, je la connais par cœur.
Quand j’ai besoin ou envie de quelque chose, je sais ou aller.
J’y ai ma famille à proximité. J’y ai mes amis à proximité, amis qui dans bien des cas compte à mes yeux presque plus que ma famille.
Et mon médecin. Ca parait stupide, mais il me soigne depuis ma naissance. C’est un ami lui aussi. Cette facilité avec laquelle je vivais va soudain se teinter de vide. Ou son les ciné, ou son les restau sympa, dans quel bar boire un coup, ou est le magasin Manoukian le plus proche ?
Et mon grand père. Il est vieux, et sage. J’ai tellement de respect et d’admiration pour la volonté de vivre et la bonté de cet Homme (oui, je lui met un majuscule car il le mérite). Ca fait 30 ans qu’on le voit mort avant Noël, mais là, si c’est le cas, je ne serais même pas là. Penser que mon grand-père pourrait mourir sans que je puisse lui dire à quel point je l’aime et je l’admire me tenaille le ventre et me fait monter les larmes au yeux. Mais lui dire maintenant… Il n’a tellement pas conscience que la mort le concerne, tout en y pensant chaque jour depuis ses 20 ans… que lui dire que je l’aime sous forme d’adieu le plongerait dans une incompréhension si profonde que je ne m’en sens pas le courage…
Et mes amis.
Quand j’ai annoncé à mon meilleur ami que je partais, j’ai vu son visage se décomposer ! Pareille pour le meilleur ami de ma copine… une angoisse sans nom s’entendait dans sa voie !
Même si je ne les voyais pas tout les jours, ni même toutes les semaines, j’en avais la possibilité. Savoir l’autre près de soi, ou tout du moins potentiellement… quel réconfort !
- Qu’est-ce qu’on fait ce soir ?
- On mange ensemble ?
- OK, je passe chez toi.
- Cool !
Finit…

Je sais qu’une autre vie commence. J’en suis heureux, car je souffrais de mon immobilisme, de mon incapacité à me sortir les doigts du cul pour m’en sortir dans la vie. Je suis content de me foutre la gueule dans le fossé car je n’aurais pas d’autre choix que de m’en sortir.
Je sais aussi que je pars avec mon amie, et que malgré ses défauts, c’est avec elle que je veux être, et je n’imagine pas une seule seconde vivre sans elle.
Je suis heureux de partir.
Mais je suis nostalgique.
Je suis triste.
Je suis inquiet.
Je suis anxieux.
Et j’ai peur...

J’ai peur…

Il m’arrive peut-être la chose la plus importante dans ma vie, et j’ai peur.
Je déménage.
Loin.
Je change de ville.
Je change de vie.
Ca paraît con, mais je vie dans cette ville depuis toujours. Non pas que je ne connaisse pas l’extérieur. J’ai voyagé souvent, je connais la France, je connais le monde. Mais en vacances. Pas pour y vivre.
Ma vie était là, j’y avait grandit, cette ville était la mienne. Mes parents, mes amis, et mes souvenirs, mes chers souvenirs, la base de mon être, ce qui fait ce que je suis actuellement.
Mais justement, actuellement, je ne suis rien. Je me contente de vivre au jour le jour, dévoré d’angoisses. L’anxiété est une ennemie familière avec laquelle je vie chaque seconde.
Cette anxiété basée sur une seule et même réflexion : humainement je sais qui je suis et ce que je vaux, mais socialement je n’en ai aucune idée.
Aux yeux de la société, qui suis-je. Je n’ai aucune idée du travail que je suis en mesure d’accomplir pour la société. Je n’ai pas l’embryon d’une idée de comment m’intégrer professionnellement dans la société.
Dans ma ville, je vivotais. Pas mal, mais je vivotais quand même.
Et là, mon amie vient d’obtenir un travail… dans une autre ville.
Je la suis, je déménage. Je pense que je l’aime plus que ma ville, ou mes amies, ou ma famille. Je sais que je veux vivre avec elle, avoir des enfants avec elle. Mais on en revient au même problème. Pour élever des enfants, avoir une vie de couple épanouie, il faut un travail. Pour se sentir bien dans sa peau et pour avoir de l’argent. En tout cas c’est que je veux moi. C’est comme ça que j’ai été éduqué, c’est comme ça que je veux vivre. Je ne suis pas un dissident, je ne suis pas un marginal, je ne suis pas un anarchiste. Juste un être humain normal, qui veut une vie normal. Une vie comme notre société actuelle veut que nous ayons. Je ne suis pas un mouton. Je connais les défauts de notre société, je connais ses failles. Mais je suis réaliste. Je regarde autour de moi, ailleurs dans le monde. Je vois la misère, la faim, l’oppression, la guerre, l’argent à outrance, les excès de tout genre, politique ou religieux, je vois la haine, l’envie, la peur. Quand je regarde la télé, je n’ai pas envie de tous ces produits qu’ils essayent de me vendre. Je ne veux pas être riche beau et intelligent. Je veux juste être moi-même, heureux, simple. Et le pays dans lequel je vis peut m’offrir ce bonheur là. La joie d’élever ses enfants sans peur. La joie de pouvoir nourrir sa famille sans peur. La joie de pouvoir aimer, me divertir, et la joie de pouvoir être insouciant. Tout ça, mon pays me donne la possibilité de l’avoir. Alors je me devrais d’être heureux. Mais je n’y arrive pas, car je n’arrive pas à trouver ma voie dans cette société.

Mais cet échec, je le maîtrise avec le temps. Ca fait plus de 15 ans que je vis avec ! Alors quand j’ai un petit mois pour changer de vie, balayer le confort tranquille de l’échec dans lequel j’avais finit par m’assoupir, et bien j’ai peur.

Pourquoi ai-je ce besoin là ?

Bien sur, ma compagne est assez peu portée sur le sexe. Non pas qu’elle n’aime pas ça, ou qu’elle s’y prend mal -loin de là- mais qu’elle n’en a pas besoin autant que moi. Comme la plupart des femmes me direz-vous ? Certainement, mais je connais peu les autres femmes. Donc, pourquoi ai-je encore si fort ce besoin de masturbation ? Une question toute conne qui n’a pas vraiment de réponse.
Parce que je suis en manque de sexe ? Mais je ne suis pas une bête (quoique, si on regarde ce que j’ai écris il y a quelques temps, je pense que nous sommes tous des animaux ! je vais donc reformuler) Mais j’ai tout de même un néocortex, je suis capable de faire Fi des mes pulsions !
Parce que j’aime ça ? Oui, malgré tout ce qu’on peut dire sur l’harmonie, l’intensité, l’extase de la relation sexuelle hétérosexuelle normale, une bonne branlette, ça vaut quand même le détour ! Y’a pas à dire, on contrôle son plaisir, on le dose, on l’abrège quand on veut. Dans une relation sexuelle normale, c’est l’autre qui contrôle en partie. Et perso, généralement, je contrôle que dalle.
Parce que je m’emmerde ? Souvent c’est la bonne raison. Elle n’est pas là, je suis seul chez moi, et je vagabonde sur le net. De site en site, je fini toujours par tomber sur un lien. Lien qui me fait penser au sexe. Pensée qui me fait bander, et mes vagabondages finissent instinctivement sur Altavista image…

Sur quoi je me branle ?
Alors, attention, sujet de société : Le porno et les jeunes !
On dit partout que le porno est une mauvaise chose pour les jeunes, qui s’identifient aux acteurs, et découvrent la sexualité sur un mode dominateur, sexiste, et humiliant pour la femme. Et bien je suis entièrement d’accord !
J’ai un exemple amusant et véridique d’influence du porno sur la mentalité des gens.
Un article du Nouvel Observateur lu il doit y avoir bien 15 ans, genre en 1990.Enquête de fond sur le milieu de la prostitution en France. Interview notamment d’une prostituée dans un bordel à la frontière espagnole. Le contexte rappelle que les bordels sont autorisés en Espagne, et interdit en France, et que le porno est interdit en Espagne et autorisé en France. Une pute compare ses clients. L’espagnol, vient pour faire sont missionnaire tranquille, et le français vient se faire sucer. Elle continue en disant que dix ans avant, les deux venaient faire gentiment le missionnaire (me permettrais-je un "comme autorisé par l’église" ?).
En dix ans, sur une classe clientèle de classe d'âge moyenne, le porno a orienté la sexualité des français vers la fellation ! Impressionnant non ! Imaginez les ravages sur les jeunes !
Mais c'est parce que la France a vécu sa libération sexuelle, et que la fellation c'est vraiment bon me direz vous ! Et bien je suis en partie d'accord, mais tout de même.
Bref, tout ça pour dire que mes recherches internautiques masturbatoires me poussent inéluctablement vers la fellation, mais aussi la masturbation féminine. Voire une femme se branler m'excite plus que tout. Seule la fille, de préférence jeune et blonde, mais bon…
Quand à la fellation, je suis invariablement attiré par ce qu'ils appellent en anglais le cumswallowing. C'est-à-dire les filles qui avalent le sperme. Je sais que ma copine n'aime pas ça, et qu'elle ne veut pas. C'est une grande frustration au dernier moment de devoir se retenir, et passer à autre chose, alors que c'est si bon de se faire sucer. La montée de plaisir à la fin, cassée d'un coup me frustre à chaque fois. Mais en quoi voir des pauvres filles se prendre du sperme plein la bouche m'excite tellement. Ce n'est pas mon sperme après tout. Quand on résume ces images, on voit généralement le visage d'une fille, une bite, et du sperme. Ce qui m'excite la dedans il va s'en dire c'est le visage de la fille.

J'en viens donc à mon attirance pour les visages !
Je suis attiré quasiment exclusivement par le visage des filles. Si la fille à un beau visage, son corps passe largement après. Bien sur, si elle est belle de corps en plus, c'est mieux. Mais je ne regarde que le visage des filles dans la rue. Je peux faire un détour, changer de trottoir, passer par des lieux fréquentés, juste pour voir un beau visage. Comme si je me l'appropriai en le voyant ?
Alors sur Internet, je ne cherche au final que ça, de jolie visage, sexualisés. Ce n'est pas spécialement de voir du sperme sur leurs langues qui m'excite, bien que ça y contribue, mais bien de voir un jolie minois dans un caractère sexuel. Voir par exemple les expressions d'une femme qui se doigte me rend dingue, même si je ne vois pas son corps, ses doigts et son con.

De la fin de l’ère pétrolière.

Si une chose est sûre dans ce monde, c’est que bientôt, il n’y aura plus de pétrole.
Quand, là est la question ?
Les scientifiques des émirats arabes unis disent que, dans une soixantaine d’années, le pic de pétrole sera atteint. C’est-à-dire que la moitié du pétrole mondial aura été consommé.
A partir de ce pic de pétrole, l’extraction deviendra plus dure, plus coûteuse. Le raffinage devra être plus important, et certains dérivés du pétrole ne pourront plus être produits.
Les scientifiques américains parlent d’une quarantaine d’années. Et plus les intérêts financiers baissent, plus les scientifiques sont impartiales, et donnent un estimation de ce pic de pétrole proche de nous. Les scientifiques les plus alarmistes, qui me paraissent les plus objectif vu le peut d’engagements financiers qu’ils ont à la chose, soumettent la date de 2006 !!! Bref, dans un an !

Bon, quelques que soit la date, le problème reste plus ou moins le même. Seul différence, plus ce pic sera tardif, plus on aura eu le temps de chercher de nouvelles solutions.

Ce qui m’intéressent moi, c’est de savoir ce qui se passera quand cette ressource énergétique numéro1 viendra réellement à manquer. Je tiens à préciser que toutes les énergies de rechange actuellement n’apportent aucune solution réelle au problème du transport. L’essence végétale est, à long terme, une vaste supercherie, dans la mesure ou l’exploitation de la totalité de la surface agricole mondiale en cristanol ou équivalent, fournirai seulement de quoi abreuver en essence 10% des voitures états-uniennes. Sans parler des rendements actuels de l’agriculture qui sont extrêmement dépendants des engrais et pesticides, produits à partir de… pétrole !
Ne me parler pas non plus de voiture à l’hydrogène ou à l’eau commercialisable avant au moins 20 ans.

Bref, là ou je veux en venir, c’est qu’actuellement, on me parle des textiles chinois, des ouvriers des pays de l’est et de tout autre phénomène de mondialisation. Et on s’en inquiète dans les chaumières… Seulement voilà, d’ici 20 diront nous pour trancher, ben y’a plus de pétrole.
Alors qui dit plus de pétrole, dit plus d’avion, donc plus de fret par avion, plus de tourisme par avion, plus de courrier par avion…
Qui dit plus de pétrole, dit beaucoup, mais alors vraiment beaucoup moins de transport par bateau. Seulement la voile ? Des bateau beaucoup plus petits, beaucoup moins de fret quoi…
Bon, le nucléaire marchera encore pendant un long temps, et donc l’électricité aussi, donc les trains. Ils seront le seul moyen de transport de fret.

Jusque là, je tire deux conclusions. UN, la mondialisation galopante va se prendre une grande claque en travers de la gueule ! DEUX, les pays qui auront optés pour le nucléaire et qui auront un réseau ferroviaire très développé, s’en tireront mieux que les autres. La France ?

Continuons un peu. Beaucoup de pays on actuellement choisi le pétrole comme première source d’énergie. Tout ceux là, face à la crise, vont devoir soit se convertir TRES vite (achat de centrale nucléaire à … la France !), ou vont devoir se procurer du pétrole malgré tout… de la à dire que les guerres pour s’approprier les dernières gouttes de pétroles vont faire trembler la paix mondiale, il n’y a qu’un pas !

Bref, messieurs dames qui ne me lisez pas, malgré cet exposé somme toute simpliste, je pense pouvoir dire que sans trop de pessimisme, d’ici 20 ans, l’ordre mondial ne sera plus du tout le même qu’aujourd’hui. Je pense que la guerre refera une apparition très marquée et qu’aucun pays ne sera à l’abri. Je pense pouvoir dire aussi que, comme toujours, la vielle Europe s’en sortira confortablement, et que les américains, privés de chewing-gum, vont mourir du manque.


Pour finir, juste un petit exposé non exhaustif de ce que la fin du pétrole va faire disparaître dans notre monde :
L’essence évidement.
Les pesticides, mais aussi la plus part des molécules contenues dans tous les aérosols, les cosmétiques, les insecticides…
Le plastique ; regardez autour de vous, attentivement… y’en a beaucoup du plastique ! regarder mieux maintenant… y’en a vraiment partout ! ah oui, tiens, mes canalisations PVC, tiens, mon gobelet de la machine à café, tiens, ma souris, oh, tout mon clavier, mes enceinte, le tour de mon moniteur, mes fenêtres ! mes stylos, mes CD !!!! AAAHHHH mes CD mes DVD ! Mes casettes… toutes mes gaines électriques aussi, mes semelles… aïe ! tiens, plus de téflon non plus, bon tant pis si les œufs collent à la poêle, on fera avec, ah merde, plus de nylon, et fais chier, la plus part des peinture non plus, le monde sera plus triste sans couleurs mais on s’y fera, bon comme les guerres auront tuer plein de gens, et que les médocs manquant, on aura pas pu soigner les sidéens, on se fera assez facilement à la disparition des capotes, de même, comme les voitures n’existeront plus, les pneus ne nous manqueront plus – et ne me parlez pas de caoutchouc naturel s’il vous plaît, soyons sérieux, la production serait débordé par la demande en… 20 minutes ? Allez, 30 mais je suis généreux ! – ah un problème majeur, les gaines des câbles à haute tension, dur ça, moi qui espérait que le nucléaire nous fournirait de l’électricité, si les câbles n’ont pas de gaines pour les protéger de l’humidité… ça risque de foutre un sacré bordel tout ça… et dans une centrale, il doit y en avoir des milliers de petits trucs en plastique qu’il va falloir changer !

Moi j’vous l’dis, on n’est pas rendu quoi !

Nous vivons dans une société pédophile !

Je vie avec une fille qui pèse quelques kilos de trop. Pas beaucoup, juste quelques un. Ca ne l’empêche pas de se trouver énorme, monstrueuse, difforme… alors qu’elle est splendide ! Une femme, une vraie ! Des formes généreuses, là où il faut, une taille fine, qui fait relief avec ses hanches si… pousse au crime. Une vraie beauté vous dis-je. Les hommes dans la rue la regardent sans cesse, et elle ne le voie pas. Elle est hôtesse d’accueil et tous les clients la drague, lui font des compliments, lui file leur numéro, l’appelle « mon soleil »… Et elle se trouve moche et grosse.

La société est responsable de ce gâchis. Notre Société Médiatique pour être exact !
Qu’on s’en rende compte ou pas, la télévision comme les magazines nous impose une norme esthétique. Les femmes qui sont censées représenter les canons de la beauté actuelle sont les tops models ! Ces femmes ont des visages angéliques, et n’ont ont pas de seins, pas de hanches. Elles ressemblent à des petites filles en plus grand. On valorise des filles qui ressemblent à des gamines géantes ! Comment voulez-vous qu’on lutte contre la pédophilie efficacement quand l’image de la femme parfaite qu’on nous impose, ne se retrouve dans la vraie vie que dans les cours de récréation ! Nous vivons dans une bien triste époque je trouve. On complexe nos femmes et nos filles pour qu’elles ressemblent toutes à des gamines !
Alors quand je regarde TOP MODEL 2005 avec ma copine, dès que l’émission est finie, ma copine commence à angoisser à cause de ses kilos en trop, ceux qui font justement d’elle une femme splendide, plantureuse, charnelle, sexuelle...
La télé est en train de créer des générations entière de névrosées ! Et pareil pour les hommes : On nous impose cette vision de la femme, on nous l’imprime, nous la lobotomise ! Et à la fin, on ne regarde les filles dans la rue plus qu’avec ce filtre de minceur, et on impose à nos femmes de ressembler à ce modèle unique et pédophile ! Heureusement que comme je l’ai dit il y a longtemps dans ce blog, la nature nous rappelle de manière instinctive, que ce qui fait une femme, c’est ça capacité à nous donner des enfants sains et fort ! Donc sa poitrine, ses hanches larges, contenant beaucoup de réserves pour bien nourrir notre progéniture dans le ventre de la mère !


juste un petit exemple de ce que je considère comme de la pédophilie, et ce que je considère comme de l'art :
D'un coté, Kate Moss, top modèle reconnue comme canon de la beauté, de l'autre coté, une illustration de Trevor Brown, artiste largement provocant et décrié, mais extrèmement tallentueux.

Où je continue de jouer les voyeurs dans les douches

Ce jour là, j'avais le temps de rester longtemps dans ma douche. J'avais choisi la douche qui avait des trous de chaque coté. Je bouchais une des deux cotés pour pas me faire repérer. Je suis un peu parano aussi je crois. Cette hollandaise est entrée, mais elle était immense, il n'y avait pas de trous en hauteur, juste au niveau de son sexe, mais je voyais mal tellement elle était grande. Frustration intense, la plus fine fleur des pays bas est nue dans la douche a coté de moi, et les trous sont prévus pour nos chères petites françaises ! Toujours est-il que de dépits, je décide de me laver, jusqu'à ce que j'entende des bruits de type floc floc floc floc… Je regarde, et c'est avec une émotion immense, que je vois la main de cette sublime hollandaise aller et venir dans sa blondeur. Ses mains jouaient sur son sexe, ses doigts se plantaient profond entre ses lèvres, elle touchait peu son clitoris, préférant visiblement se caresser les lèvres et enfoncer ses doigts dans son vagin. Elle à mis un temps incroyable à jouir. J'avais moi déjà eu le temps d'éjaculer bien que je voyais mal. C'est vers la fin que ses jambes commencèrent à fléchir, et à se ramollir, que je pus voir enfin son sexe et ses doigts entrer et sortir des poils blonds dissimulant mal une fente rose et savonneuse. Elle jouit avant que j'ai le temps d'éjaculer une seconde fois. Peu importe, je continuais de regarder son corps et de me branler.
Elle sortit plus vite que moi et j'ai eu du mal à reconnaître la fille. Mes présomptions, vu ses habits et son allure allèrent sur la fille de nos voisins d'emplacement de camping, qui était en effet certainement la plus belle fille de ce camping. Une splendide hollandaise d'1m80, aux yeux du bleu le plus pur, aux cheveux et au sexe du blond le plus pâle, de petits seins fermes et mignons, et des hanches fines. Un visage d'ange, proche de la perfection de ses pays là.
Je me suis longtemps branlé en pensant à cette hollandaise et à ses doigts qui jouaient dans son sexe. Parfois même encore, mais beaucoup plus rarement.

Où je joue le voyeur dans les douches.

C'était l'été. Un camping près de Royan.
Les douches avaient souvent des trous percés par des petits malins à la hauteur voulue.
De qui se régaler parfois.
Trois fois j'ai eu la chance de voir des scènes suffisamment intéressantes pour que je me branle.
La première est toute innocente.
J'étais plus jeune à l'époque. Je devais avoir dans les 20 ans.
J'étais donc dans la cabine de douche. Tout le monde savait que les cabines étaient percées, et donc les gens parfois essayaient de boucher les trous avant de se déshabiller. J'avais trouvé la technique pour les en dissuader. Quand les gens entraient, j'avais pris soin de boucher le trou avec de la mousse de ma douche. Du coup, ils croyaient que personne ne pouvait regarder. Ils oubliaient donc le trou. Quelques minutes après j'enlevais la mousse.
La fille avait 15-16 ans. J'avais une vu parfaite sur la zone de son sexe. Cette cabine n'avait pas de trou haut pour voir ses seins ou son visage. Je me contentais le sexe à la main de regarder son sexe, et l'eau qui coulait dessus. J'attendais le moment ou elle se laverait le sexe, ou sa main passerait dessus ou ses doigts glisseraient sur cette fente que je devinais parfois cachée dans cette forêt de poils noirs. Effectivement, elle en vient à se laver le sexe. Elle n'y resta pas longtemps, mais ce fut suffisant pour que j'ai droit au spectacle fabuleux de ses lèvres qui s'ouvre, qui se déploient comme une rose au matin. Ses lèvres excitées par cette main inquisitrice qui fouillait la moindre trace de saleté. C'est malgré tout sans lubricité qu'elle se lavait, mais son sexe excité par le contact réagissait comme si ces doigts passaient là dans le but coupable de se donner du plaisir.

La deuxième expérience est plus commune, mais tout aussi excitante.
Un couple entre dans la douche à coté de moi. Je me lave, un peu pressé ce jour là. C'est seulement quand je commence à entendre des bruits de souffle, et la paroi de ma douche qui bouge un peu, que je me penche pour regarder. La fille avait les mains plaquées sur la paroi commune entre nos douche, de manière que je voyais son sexe juste dans le trou, et que je voyais ses mains courir sur son clito, et écarter ses lèvre pour recevoir encore mieux le sexe qui lui entrait et lui sortait du con. Je voyais ce sexe entrer régulièrement, violemment, et elle qui se doigtait en même temps, pour accroître son plaisir. Scène interrompue par l'éjaculation rapide de l'homme dans le vagin de sa compagne, elle visiblement n'avait pas atteint l'orgasme, mais moi si, et c'est tout tremblant que j'avais continué ma douche.

La troisième anecdote est ma préférée, je la réserve pour plus tard.

Au passage, j'ai caché quelques part sur ce blog un lien vers un site assez sympa qui devrait plaire au lecteur de cette histoire...

Juste pour le plaisir des yeux

En ce moment, je travaille dans les vignes.
Je vais souvent sur le terrain avec d'autres stagiaires. Des filles la plus part du temps.
On passe notre temps à nous lever, nous rabaisser, nous lever….
J'ai du coup la possibilité de voir dans l'entrebâillement de leur T-shirt. Voir la naissance de leurs seins, voire parfois plus. Petit plaisir totalement inutile, mais dont je ne peux me détacher.
Je guette chacun de leur mouvement, histoire de voir leur poitrine, espoir secret de voir un bout de téton dans un soutien gorge trop grand. Espoir de voir la blancheur de ces globes de chair à mes yeux offerts. Juste voir. A aucun moment ne me vient l'idée de les toucher. Je dois être un peu voyeur.
Pareil, l'autre jour, soirée entre amis. La copine de mon meilleur ami avait un décolleté assez généreux, elle se penchait souvent. J'aime ses seins. Bien rond et plein sans être trop gros. Ils tiennent juste dans la main, un peu plus peut-être. Ils donnent envie d'^être touchés, regardés. Mes yeux n'arrivent pas à s'en détaché. Pourtant ma copine est là, avec un décolleté aussi généreux. Mais je n'aime pas trop ses seins. Je lui ai déjà dit, il y a longtemps. Erreur grossière, mais j'ai trop tendance à être honnête. Je n'allais pas lui mentir toute notre vie ? Je n'allais pas éviter un sujet auquel elle tenait toute notre vie ? Je devais être honnête ? Je l'ai été. Mais j'ai droit régulièrement à des remarques sur ses seins qui ne sont pas beaux. Elle ne le digérera jamais. Elle a du mal à supporter de ne pas être parfaite. Un peu comme toutes les filles remarque. Mais elle, est très sensible à l'apparence.
Ce qui m'énerve en fait, c'est que mon avis ne lui suffise pas. Je la trouve belle, vraiment belle. Je la trouve même parfois d'une beauté à couper le souffle. Quand elle est heureuse, le monde entier rayonne autour d'elle. Elle transmet sa joie de vivre comme on refile un virus. Son visage est un phare auréolé de lumière. Son corps est exactement comme je les aime. Pulpeux et charnue les rondeurs qu'il faut pour être une femme, une vraie, pas ces maigrichonnes imitations (à teins, ça m'énerve, faudra que je revienne sur les top model de 40 kilos !). Sa taille fine et ses hanches si féminines. Ses cheveux longs et bouclés, une crinière sublime. Bref, je la trouve vraiment jolie, je lui répète souvent, elle le sait et le regard que je pose sur elle est sans équivoque. Mais que l'homme qu'elle a choisit la trouve sublime ne lui suffit pas. Elle voudrait que la terre entière l'aime et la trouve splendide.
Bref, ma copine était là, et je ne me détachais pas des seins d'une autre. Mon regard aimanté, attiré par leur blancheur et leur rondeur comme un insecte par la lumière. Ma vie est guidé par ça vous dis-je ! Je ne vis que vous ces moments infimes de plaisir voyeur. (d'ailleurs, ça me fait penser çà raconter mes quelques expériences dans ce domaine).

L'Homme est une espèce inachevée.

En fait, pour revenir sur ce que j'ai écrit précédemment, je pense que je suis normal.
Normal en ce sens que tout les hommes sont tous obsédés.
Un mix de théorie réelle, tiré de livre très sérieux m'amène à penser que l'homme est dirigé par deux phénomènes ou concept ou truc machin c'est vous qui voyez : L'instinct et le cerveau.

L'instinct pousse l'homme à vouloir se reproduire.
Quand on étudie la vie dans sa globalité, on en vient à se poser des questions d'une profondeur abyssale. A quoi sert la vie ? Exemple jusque boutiste du seul et unique but de la vie sur terre. Le Virus ! a quoi sert de vivre pour un virus ? Un virus ne mange pas, ne se déplace pas, ne respire pas, ne boit pas, ne copule pas, un virus ne fait RIEN. Seulement, par hasard, il va se trouver en contact avec une cellule compatible. La, il profite de toute la machinerie interne de cette cellule pour faire des copies de lui-même, copie, qui jusqu'à ce qu'elle trouve une autre cellule compatible, ne feront rien. Mais réellement RIEN ! Quel est donc la motivation ? Dans la mesure ou il n'y a même pas de résonnement conscient chez le virus, le fait qu'il ne fasse rien est juste un état de fait (je sais qu'il y à trop de fait dans cette phrase mais en la relisant elle est compréhensible). Bref, un virus n'est sur terre que pour continuer à être sur terre. Il ne l'a même pas choisi, le hasard de la création de la vie sur terre lui a donné cette particularité : Etre là, et continuer à être là.
Au cours de l'évolution, le champ de liberté des organismes vivants à augmenté, mais au fond d'eux, il n'y avait toujours aucun raisonnement conscient, qui définissaient leur motivation à vivre. Ils continuaient à être là parce que c'était comme ça.
Qu'est-ce qui nous diffère de l'animal ? (si tant est qu'on puisse se considérer comme le sommet de l'évolution et donc au dessus de la condition d'animal, principe sur lequel je reviendrais certainement plus loin) Notre conscience je pense nous permet d'avoir le choix. Le choix de vivre ou de mourir, le choix de sa nourriture, le choix de sa partenaire sexuelle, le choix de vivre en société ou reclus. Bref, notre vie est libre. Notre conscience nous à pousser à bâtir des sociétés. Pour réussir à gérer ces sociétés humaines, l'Homme à créer des principes moraux. Ces principes sont inhérents à notre condition d'être humain. Ce qui détermine si on peux se considérer comme obsédé est totalement dépendant de notre société. Il n'y a donc aucun principe absolu, aucun acte de notre société qui soit empiriquement abjecte. Les lions tuent les petits de leurs rivaux pour que leur femelle récemment acquise soit de nouveau en chaleur. Les loups se mangent entre eux. Les éléphants violent des rhinocéros. Les singes se volent leur nourriture, et se masturbent souvent. Ils se servent du sexe comme d'un instrument de pacification. Je pense que de toute la perversion humaine, seule la nécrophilie n'existe pas dans le règne animal.
L'espèce humaine est une espèce ratée ! Elle à évolué plus vite que n'importe quelle espèce sur terre. J'en veux pour preuve des défauts physique avérés. Les adolescents on trop souvent des problèmes de genoux, du à une croissance trop rapide, incompatible avec la position "debout" nouvellement acquise. Les femmes enfantent dans la douleur, car au cours du redressement de l'Homme, le bassin s'est renforcé, réduisant le diamètre du passage pour l'enfant. Celui s'est aussi coudé, rendant encore plus difficile le passage. D'un point de vue physique, l'homme est une espèce inachevée, imparfaite. Pourquoi ne le serait-elle pas d'un point de vue morale ?
Nous restons encore trop influencés par nos instincts malgré notre société qui voudrait que nous nous comportions tous en Homme sociable.
L'espèce humaine s'étant redressée trop vite, le sexe de la femme fut caché au regard des hommes. La femme n'avait plus de moyen pour dire à l'homme qu'elle était féconde, qu'elle était attirante sexuellement. Pour compenser ce problème, son apparu les caractères sexuels secondaire. Les seins, les fesses, les lèvres. Ces trois organes charnus n'existent que chez l'homme. Aucun autre mammifère n'a de zones charnues à ces endroits. Les mammifères ont des mamelles, mais elles sont vides et utilitaires, ce ne sont pas des seins. La graisse entreposée là ne sert à rien, juste à faire joli, et à dire à l'homme, "Regarde, je suis féconde !".
Petit exemple marrant sur notre société actuelle. A quoi sert le GLOSSY sur les lèvres ? A quoi sert de se faire regonfler les lèvres ? Pourquoi une fille est plus jolie si ses lèvres sont gonflées et luisantes ? Parce que ça rappelle à l'homme que son sexe est gonflé et juteux. C'est une manière détournée de lui montrer son sexe et son désir d'être prise.
La femme a fait son évolution génétique dans le but d'attirer le regard de l'homme plus sur elle que sur sa voisine. Ce n'est pas un but conscient, mais un but évolutionnel, tel que l'a décrit Darwin. Les individus les "meilleurs" auront plus de chance de se reproduire. La femme aux plus gros seins aura plus de chance de se reproduire. Ca paraît abjecte de penser ça dans notre société actuelle, mais là) je parle des instincts qui dirige nos vies, pas des principes qui dirigent nos vies. Instinctivement, l'homme a le regard attiré par tout ce qui ressemble de près ou de loin à des seins, des culs, des lèvres.
Chaque fois que je vois une fille dans la rue qui me plait, je fantasme donc. En ça, je réponds uniquement à mes instincts bestiaux.

Ce phénomène d'instinct se retrouve aussi chez la femme.
La femme est attirée par le mâle dominant. Celui qui aura pourra se différencier des autres et donc protéger ses enfants et donc assurer une descendance. L'homme fort, vient en tête de ses classement, mais notre société à créer de nouveau types de dominants. La femme réagit encore instinctivement. L'homme le plus intelligent, le plus marrant, le plus sûr de lui, le plus riche, le plus beau, le plus cultivé.
Instinctivement, la femme à besoin que son homme la rassure, et qu'il sorte du lot dans au moins un domaine.
Instinctivement, l'homme a uniquement besoin du sexe.

Le cerveau vient compliquer l'affaire.
Après, ce qui permet à l'Homme de passé outre ses instincts, c'est le cerveau. Nous avons conscience qu'il faut vivre en société. Il est impossible de satisfaire toutes ses pulsions et d'être en accord avec la société. Sinon, on est un psychopathe. Le psychopathe est une personne qui n'a pas de valeur morale. Il ne peut pas vivre en société. Il ne sait pas ce qu'est le bien ou le mal. Seul la satisfaction immédiate de ses désirs compte. Il peut être intelligent et cultivé, mais il est incapable de contrôler ses pulsions et ses instincts.
Un homme normal a un cerveau qui lui permet de contrôler ses pulsions, de porter un jugement sur une action. Son cerveau est modelé à la société dans laquelle il a été éduqué. Cette société l'a modelé pour qu'il puisse y vivre sereinement, et sans la troubler.
Quand je croise une fille dans la rue, la société ne veut pas que je lui saute dessus pour me reproduire ! Mon cerveau m'en empêche. La société à créer la culpabilité, la justice, la pudeur, la honte, le complexe, la bienséance… toute sorte de lois morale, tacite, ancrées très profond dans notre subconscient.
Chaque Humain est donc partagé entre son instinct et son "cerveau sociable". Ces deux composantes additionnées donnent 100%
Un psychopathe aura par exemple 95% d'instinct, et 5% de cerveau sociable.
Le prêtre aura 90% de cerveau sociable et 10% d'instinct.
Nous avons tous en nous une grosse part d'instinct qui nous dirige sans que nous en ayons conscience. C'est cette part qui dirige nos obsessions, nos fantasmes, nos perversités…

C'est pourquoi je ne pense pas être obsédé, mais juste peu adapté à la société en ce qui concerne mes instincts de reproduction.

je suis un obsédé

J'ai 26 ans. J'emménage avec mon amie d'ici deux semaines. Tout va bien dans ma vie, grosso modo.
Et pourtant je suis un obsédé.
Ma vie est dirigée par ce plaisir infime et inutile de regarder les filles. Mon cerveau est prêt à fantasmer sur tout ce qu'il voit.
Une fille dans la rue, dont l'allure me plaira, pourra me faire changer de direction juste pour voir son visage, juste pour voir son corps un peu plus longtemps. Léger moment de suspens, m'aura-t-elle remarqué ? Mon cerveau se met alors en mode fantasme. Et c'est mon sexe dans sa bouche, dans une ruelle sombre qui s'impose à mon imagination.
Surtout les filles jeunes, qui ont encore beaucoup à apprendre, et que l'on peut former. Sans parler de pédophilie, car je parle de fantasme, pas de réalité, et qu'il y a une limite à la jeunesse, j'avoue être très excitée par la candeur et par l'inexpérience. L'idée de pouvoir modeler une fille à mes goûts, mes envies, me fait plus fantasmer que tout autre chose.
Tous les matins, quand j'allais à la fac, je passais dans un quartier ou il y avait un collège et un lycée. Je roulais en vélo, mais mon cerveau embrumé par le réveil difficile, je conduisais en pilote automatique. Chaque matin, je croisais au moins une jolie jeunette, et sans m'en rendre compte, je me mettais à penser à des trucs. Quand on y réfléchit bien, on se trouve abjecte, répugnant, vicieux, pervers, mais c'est tout de même tapis au fond de mon cerveau.
Imaginez, c'est a moitié endormi qu'on se met à rêver qu'on s'arrête devant ces deux gamines de 15 ans assises sur un banc, dans un coin désert. "Bonjour mesdemoiselles, bien sûr vous savez ce qu'est une bite, mais vous en avez déjà vu une ?, Allez-y vous pouvez touchez, ça craint rien, oui, comme ça. Tu veux goûter aussi ? Tu sais à la fin ça éjacule. Tu sais quel goût ça a le sperme ? Et là d'éjaculer dans sa bouche…
J'arrive à la fac, je bande et le vélo me fait mal. Je retombe dans la réalité, je me réveille un peu, mais ces pensées obscènes sont toujours au fond de moi.
Je sais que ces pensées sont au fond de moi, je sais que chaque jour, des pensées bien pire traverse mon esprit. Je sais qu'un homme pense en moyenne 8 fois au sexe par jour (je suis largement au-dessus de la moyenne !!), je sais que la société rend tabou toutes ces pensées, qu'elle uniformise les masses et tend à faire passer pour honteux les comportement "déviants" et bestiaux, je sais que l'héritage Judéo-chrétien de notre civilisation française est lourd, mais je n'arrive pourtant pas à me détacher de cette idée : Je suis un obsédé.

Tout à un début

Manque total d'originalité.
Voilà, j'ai enfin un blog à moi. Je vais pouvoir l'abandonner comme beaucoup de monde au bout de quelques jours.
Je vais essayer de pas trop le laisser tomber quand même.


Alors, du quoi je vais parler sur ce blog ?
De tout, surtout de moi, de mon ressentit, des mes impressions. Faut prévenir les gens qui pourraient me lire, que je ne cherche pas à être lu. Juste à écrire. J'en ai besoin. Je passe ma vie à penser, et j'ai besoin d'un exutoire. D'où le nom du blog.
Bon, donc, il faut savoir que ma vie est dirigée par mes obsessions. Donc, dans ce blog, on y parlera souvent de cul, et souvent crûment. Je suis autant fâché avec le politiquement correct qu'avec l'orthographe.
Je vais vous raconter ou plutôt me raconter, tout ce que j'ai dans la tête, sans fard, sans camouflage, juste pour la satisfaction personnelle d'éviter ainsi d'aller voir un psy !

Voilà, c'est pas mal comme premier message. Je m'en contenterai pour le moment.