Nous sommes en guerre...

Je pèse mes mots, mais j'en suis maintenant convaincu. Il faut arrêter de se voiler la face. Nous sommes en guerre. Une guerre insidieuse, plus latente que les autres. Mais encore une fois, la religion salit tout, fout tout en l'air. La pensée religieuse revient en force pour essayer de dominer la conscience laïque. Et aujourd'hui la conscience religieuse est entrée en guerre contre nous.

L'Islam est au centre cette fois-ci, mais peut importe la religion. Elle est juste un moyen utilisé par les hommes pour dominer les autres, ce qu'ils ne peuvent justifier au nom d'un pays, d'une ethnie, d'une zone géographique ou d'un quelconque sentiment d'appartenance, ils le font au nom de la religion. Sans croire aucunement à la religion qu'ils utilisent. La seule chose qu'ils attendent, c'est d'augmenter leur confort de vie immédiat : Plus d'argent, plus de pouvoir, plus de femme, plus de reconnaissance, plus d'action, et plus généralement plus d'estime d'eux même, voilà leur vraie préoccupation.

On enlèvera qu'avec des millénaires de guerres diverses la religion de la tête des hommes. Mais la cupidité on ne l'enlèvera jamais. Autant j'ai beau penser que voiler les femmes pour les soustraire à la tentation des hommes est stupide, qu'il vaudrait mieux apprendre aux hommes à calmer leur désir, ou a défouler leur frustration, j'ai du mal à penser que supprimer de la planète toute personne présentant une pensée religieuse ne serait pas la bonne solution :

-          Tu crois en quoi ?

-          Moi !

-          Ok, c'est bon.

-          L'Humain.

-          Ok, c'est bon.

-           Demain

-           Ok, c'est bon

-          Dieu

-          Au peloton !

BAM !!

-          Suivant !

En France, nous vivions dans un pays laïc, d'origine catholique. Détachons nous de ce fardeau, de cette histoire qui ne veut plus rien dire, il est temps de passer à la phase supérieure. Devenons un pays laïc. Supprimons la religion ! Supprimons les religieux, et toute forme de croyance. Toute évocation publique, toute proposition morale, politique, sociale, faite au nom de Dieu doit être condamnée. Qu'elle soit catholique, islamique ou quoi que ce soit.

La morale laïc suffit à gérer le vivre ensemble.

Je n'irais pas jusqu'à dire : pendons le dernier curé avec les tripes du dernier imam, mais limitons à la sphère strictement privé tout fait religieux. Et toute contrainte morale des personnes au nom de la religion doit pouvoir être condamnée.

Vacances...

Hier soir, je me suis endormi vers 23h30 avec la ferme intention de profiter de cette première matinée de vacances pour dormir, et puis aussi DORMIR !
Premier cauchemars à 3h30, puis 5h, réveil vers 6h45, puis 7h30 avec besoin d'aller aux toilettes, finalement, abandon des tentatives de ré-endormissement vers 8h30.
FUCK !
C'est pas mon genre pourtant.
Mon premier cauchemar m'a marqué. Ma belle-mère m'appelait pour me dire que ça y est, ma femme était morte. Elle avait profité de la négligences des infirmière pour piquer des médocs et se suicider.
...
Je me souviens surtout de l'ambivalence de mes sentiments en réaction à l'annonce. Parmi toute la palette des réactions prévisibles à cette annonce, il y avait en plus du soulagement... enfin la vie allait redevenir simple.

Bien sûr que je n'ai pas envie de ça. Mais je ne peux pas nier que c'est dans ma tête.
La peur de l'avenir, l'espoir d'une vie heureuse, la fatigue, la joie qu'elle soit en vie, l'impatience face à ces années de soins encore à venir, l'envie qu'elle ne se rate pas la prochaine fois, la peur qu'il y ait une prochaine fois, la colère face à ce qu'elle a fait, la colère face aux psy qui l'ont laissé sortir au pire moment, la colère face à ses parents qui ont harcelé les psys pendant des mois les poussant à la faute, la colère face à cette connasse d'interne qui, face à mes peur du suicide de ma femme, m'a rabroué sèchement "faites un peu confiance à votre femme monsieur", me faisant baisser ma garde... et puis ma fille dans tout ça... amenant une myriade de réactions supplémentaires.

De toutes ces sensations celle qui prédomine c'est l'absence de sensation. La vie est comme ça. Ce qui est fait est fait. Il faut aller de l'avant sans se poser de questions. Ce qui me fait tenir c'est que réellement, je ne me pose pas de questions. Au quotidien, je ne souffre pas, je vie juste. Mais quelque part au fond de moi il y a toutes ces questions tout de même.

Woooo !

Je ne sais pas si je dois en être fier ou pas. Et puis peu importe, je l'ai bien mérité d'une certaine façon...

Donc, aujourd'hui, première journée de ma femme à la maison. Après en gros 1 an d’hôpital. Même si elle y est repartie ce soir, on commence à voir poindre vaguement à l'horizon la fin de ce calvaire. On ne saura son état final que quand on saura... son état final.
Journée parfaite. Tout c'est incroyablement bien passé. Pas d'angoisse, pas de souvenir de la tentative de suicide...

En tout cas, l'absence de mémoire et le syndrome frontal sont un avantage pour moi. Le pouvoir qu'on a sur une personne amnésique, qui cherche à combler les vides est hallucinant. Je fais tout pour ne pas perturber sa mémoire, et ne pas lui implémenter MES souvenirs dans sa tête. Ce pouvoir fait peur, on doit contrôler tout ce qu'on dit.

Mais j'avoue en avoir profiter sur un point...
d'où le woooo !
Ma chérie était une reine de la fellation, mais malheureusement pour moi était dégoutée par le sperme.
J'ai juste un peu modifié ça...
Une fois notre fille à la sieste, et "grâce" au syndrome frontal, je me suis fait sauté dessus (dans la mesure de ses possibilités bien sûr) et pour la première fois de ma vie j'ai éjaculé dans la bouche d'une fille. Cette sensation d'abandon totale qui m'était refusé, cet absolu parfait, enfin... et c'était à la hauteur des mes fantasmes.

Je ne peux pas dire que ces années de calvaire que nous vivons s'effacent pour autant, mais c'est juste un petit coup de pouce du destin pour compenser un peu tout ça.
Je ne sais pas si je dois être fier ou coupable d'avoir modifié son cerveau, mais vu l'intensité du résultat, I don't care.

I'm pretty tired...

Avoir des enfants, c'est sans pause.
A chaque minute de leur éveil, tu dois être là d'une façon ou d'une autre. C'est en partie pour ça qu'on est deux pour ce genre de trucs. Ça permet de diviser l'attention par deux. Ça permet à l'un de se reposer de temps en temps, de savoir qu'a certains moment, il peut se désengager de sa responsabilité. Je suis seul. Ma femme n'est pas là, je dois m'occuper d'elle aussi d'ailleurs. Elle est insouciante de tout ça. Elle a juste peur au fond d'elle que je la quitte, et me harcèle de "je t'aime", de "tu me manques" et d'autres plus salaces.

Je suis fatigué en ce moment, fatigué de tout ça. J'aimerais un peu d'insouciance, de légèreté. Mais ça n'arrivera pas avant des mois, voire des années… voir jamais plus.

Je regardais le dernier épisode de Shameless S02. J'ai pleuré comme un con devant la télé. Leur inutile mère, bipolaire, s'ouvre les veines. J'ai pensé à la vie que je vais avoir, j'ai pensé à la vie que Mathilde va avoir. J'ai peur de foutre cette gamine en l'air. J'ai peur que ma femme la foute en l'air si elle est vraiment en train de devenir bipolaire, j'ai peur aussi de moi… Je ne suis pas deux, je ne pourrais pas gérer seul toute ma vie si ma femme est un poids mort. Quand je suis fatigué de devoir gérer, je la regarde de loin. Cet après-midi, j'ai passé une heure à dormir sur le canap, pas de fatigue physique, de fatigue mentale. J'ai laissé Mathilde jouer à coté, sans réagir à ce qu'elle pouvait faire. J'ai peur de ne pas savoir lui donner tout ce dont un enfant a besoin, notamment l'attention légitime nécessaire pour se construire une estime de soi.

En gros, ça fait un an que c'est la merde. C'est long un an. Et ne parlons pas de que c'est long pour un bébé qui n'en a pas encore deux…

J'ai peur, encore...

J'ai peur.


Ma femme est vivante donc.
Son état s'améliore. Elle devrait remarcher, elle devrait pouvoir reprendre une vie. Normale je sais pas, je parle du physique là, car ce qui me fait peur c'est le mental.
Depuis quelques jours, elle est totalement euphorique, et c'est arrivé plusieurs fois depuis qu'elle est consciente. Je suis arrivé dans sa chambre et elle s'est mise à rire, à chanter, à me dire qu'elle m'aime, qu'elle aime notre fille… qu'elle veut un deuxième enfant. Débit de parole continue, à voie très haute, tout en riant en permanence. En disant qu'elle est un peu folle. Et en justifiant son état par le fait qu'elle s'ennuie à l'hôpital.

C'est certainement vrai, mais j'ai surtout peur qu'elle soit complétement cinglé. Et j'ai malheureusement des raisons d'avoir peur. Deux choses sont possibles :

- Le lobe frontal droit était atteint, ce qui peut créer exactement ces symptômes.

- Elle est en phase maniaque. De nouveau, et donc elle entame un nouveau cycle maniaco-dépressif. Bref, bipolaire, avec des phases maniaques très marquée… et les phases dépressives, ben… elle s'est jetée du 4ème étage…


J'ai peur de ce que va être ma vie. J'ai peur de ce que va être notre vie. J'ai peur pour ma fille. J'ai peur de ce que je vais devoir assumer. Élever ma fille avec une mère folle, voir suicidaire par moments. J'ai peur d'élever ma fille seul si un jour ma femme retente l'expérience du vol. J'ai peur d'avoir à gérer les crises maniaques, peur d'avoir à gérer les crises dépressives, peur de devoir régulièrement interner ma femme. Peur de devoir gérer ça toute ma vie. Peur de moi-même aussi. Je l'ai frappée deux fois dans ses accès de dépression. J'ai lâché les vannes qui font que d'une pulsion tu passes à un acte. Et j'ai très peur de ça. J'ai peur de devoir me battre contre ses parents. Ces gros cons qui l'air de rien et innocemment, avec la meilleur volonté du monde et une apparence de respectabilité, me pourrissent la vie comme de grosses enflures.


J'ai peur mais je l'aime. J'ai pas envie de fuir. J'ai pas envie d'une autre femme. J'ai prêté serment devant tous les gens qui me sont cher et je crois à ça. Pour le meilleur et pour le pire. Je crois à la vertu du sacrifice, du don de soi. Conneries de bondieuseries que ces blaireaux de religieux se sont accaparé comme si seuls eux pouvaient avoir un sens moral (tout en tripotant des petits garçons et en massacrant des infidèles). Je dis pas que l'idée d'avoir une nouvelle jolie petite chatte rose autour de la bite m'a pas effleuré l'esprit. Mais j'en veux pas d'autre. Je veux ma femme, comme avant. Avec nos hauts, avec nos bas, nos problèmes et nos joies.


Mais ça ne sera jamais possible. Et je ne parle pas des cicatrices qui lui barres le corps, ça je m'en cogne grave. Ni de ses jambes déformées, ni de son coude qui bougera jamais comme avant. Je parle de mentalement. Comment est-ce que je pourrais vivre sereinement quand elle sera de retour à la maison, tout en sachant qu'elle pourra sans prévenir de nouveau péter un câble. Comment lui faire confiance pour aller de l'avant dans la vie. Sans parler du fait qu'on peut faire une croix sur un crédit immobilier. Merde. J'ai peur.

J'ai peur.

Totalement irréaliste !

Ma femme a sauté du quatrième étage. Du putain de quatrième étage ! Elle est entre la vie et la mort en réanimation.

J'ai peur. Peur de l'avenir sans elle, peur de l'avenir avec elle si les séquelles sont lourdes comme le pensent les médecins, si elle survit.

Incompréhension totale de l'état psychologique dans lequel il faut être pour monter sur le rebord de la fenêtre… et sauter. A quoi elle pensait à ce moment-là, à quoi elle pensait en tombant, à quoi elle pensait une fois sur le macadam de la cour, à quoi elle pensait en sortant de l'appartement, laissant notre fille de 15 mois dans son lit, gazouillant d'impatience en attendant son biberon, à quoi elle pense actuellement, dans le coma, à quoi elle pensera en se réveillant du coma, à quoi elle pensera dans un putain de fauteuil roulant, la tête penché sur le côté pour le restant de ses jours, incapable de coordonner ses mouvement si son cervelet est atteint comme le pense les médecin.

J'ai peur, j'ai une putain de peur. J'ai une énorme putain de peur de l'avenir. Elle était ma moitié. Je serais amputé si elle meurt et si elle vie, la probabilité que ma moitié soit un poids pour moi, pour notre fille est énorme.

Je m'occuperai d'elle. Je me suis marié pour le meilleur et pour le pire. J'ai fait un serment devant tous les gens que j'aime, les gens qu'elle aime. Je tiendrai ce serment car j'y crois. Je fais le bravache, je tiens le coup, je m'occupe de ma fille, mais ça n'enlève en rien le fait que j'ai peur, et que je chiale comme un con en écrivant ça.

Et tout le monde me demande si je tiens le coup. Et bien oui je tiens le coup. J'ai peur, égoïstement peur pour l'avenir. Je ne ressens pas de manque. Je n'en ai jamais ressenti, je ne comprends même pas vraiment le concept. Je vie l'instant présent comme je l'ai toujours fait. Le passé, ben, il est passé, j'en ai tiré les conclusions rapidement. L'avenir fait peur parce qu'on ne le maitrise pas. Et quoi qu'il se passe je vais continuer à faire ce que je sais faire. Gérer la situation dans laquelle je suis, bonne ou mauvaise peu importe, sans m'apitoyer sur mon sort. Inutile, temps perdu. Je dois faire, et bien je fais. Il n'y a rien à faire ? alors je profite en jouant, lisant m'évadant vers des ailleurs.

Y'a des fois je me demande si ma collègue asiate folle n'avait pas raison en me disant que j'étais un putain de robot, que je n'avais pas d'âme. Est-ce normal de pleurer parce que j'ai peur d'élever ma fille seul plus que parce sa mère est peut-être en train de mourir ? Je l'aime pourtant, ça c'est certain. Ce sentiment de plénitude, ce sentiment d'être entier quand je suis collé contre elle dans le lit, son odeur, sa voie, sa joie de vivre affichée et ses doutes avec moi seul partagé, cette simplicité et cette évidence dans nos discussions sans fin. Oui, je l'aime. Alors pourquoi je ne ressens pas de manque. Je n'ai pas encore réalisé ? Je suis un monstre sans cœur ? Je suis égocentrique comme mon cousin ? Je ne ressens pas de manque tout simplement parce que je n'en ai jamais ressenti ? Mais est-ce normal ? .

Je n'en sais rien, mais en fait je m'en fous un peu. J'essaye d'avancer sans me poser de questions, c'est plus simple.

J'ai faillit frapper ma femme.

Là, j'en peu juste plus.
Elle pousse tellement tout le monde à bout, et moi en particulier, que j'ai faillit la frapper.
Elle m'a regardé comme jamais quand elle a vu la rage dans mes yeux, sur mon visage.
Finalement, je me suis réfugié devant mon PC, elle est revenu à la charge.
J'ai pleuré, vraiment, pour la première fois depuis le début de sa dépression, de manière incontrôlable.
J'arrivais plus à me calmer, panique, hyperventilation, et crise de larme.
Je la ramène demain à l’hôpital psychiatrique.
J'ai rendez-vous avec le connard de fils de pute de psy de mes couilles qui l'a laissé sortir.
Bravo le gars. Une bien belle réussite.
Putain mais elle a pas nourri sa fille !! Elle avait un seul truc à faire ce matin, lui donner son repas de midi vers 11h.

Panique

Ce connard de psy a avancé et allongé la permission de ma femme.
Du coup, elle est seule avec ma fille à la maison aujourd'hui.
J'avais pourtant bien organisé les choses.
Là, je suis au taf
Panique
Panique
Panique

Just fix it !

Rendez moi juste ma femme...

Je me suis réveillé l'autre matin avec une sensation étrange, qui prenait corps dans ces quelques mots : J'ai toujours su que ça arriverait...

...

C'est faux, mon intellect, en y réfléchissant bien ne peux pas cautionner ça. Mais... De nuits en nuits, de jours en jours en jours. En libérant mon esprit face à la réalité présente, mon cerveau a refait le fil de l'histoire, renoué tout les liens, rassemblé les indices. Je me le suis caché depuis longtemps, mais je l'ai vraiment toujours su. Ma volonté de réussir mon couple était l'arbre qui cachait la forêt : ma femme est dépressive.

...

Pas de regret, pas de culpabilité à avoir. On fait ce qu'on peut quand on le peux avec les moyens qu'on a à ce moment là.


Cette conne à profité de la fête de la musique et de l'implication des soignants dans la création d'une ambiance festive pour les autres patients, pour tenter de se suicider... avec une barrette. En dehors du gag de la situation, il reste déjà la détresse réelle dans laquelle elle est (et la boule au ventre quand j'écris ces lignes), mais surtout il reste le geste. Les crises d'angoisses monstrueuses qu'elle avait avant d'être hospitalisé lui avait donné l'envie que ça s'arrête, peu importe le moyen. Mais juste l'envie. Qui n'a pas pensé un jour devant une impasse à la simplicité de cette solution. La fuite ultime. Mais entre penser à la solution, et penser au moyen qui va avec, il y a un pas. Et entre trouver une solution pratique pour mettre en action, et passer à l'acte - même avec une barrette - il y en a un autre. Un simple appel au secours, une manière de dire, "regardez moi, je suis là et je souffre, VRAIMENT !".
J'aime ma femme.
J'ai peur.
J'aimerai vraiment que ça s'arrête.
J'aimerai vraiment qu'on me la répare.
J'aimerai avoir une maman pour ma fille, maintenant ou dans 6 mois peut importe, mais je veux que sa maman soit là. J'en veux pas une autre.
Je peux endurer ce qui se passe en ce moment. J'ai la patience et l'amour pour.
Je pourrai peut être, j'espère, endurer la vie avec une bipolaire si c'est ce qui est en train de se passer.
Je ne pourrais pas supporter le suicide de ma femme.
Ça non. Je sais que je ne pourrais pas.
Dans ce cas là, je n'arriverai pas à ne pas me sentir coupable.
Et vivre avec cette culpabilité là, je ne crois pas pouvoir la supporter.

Heureusement, on en ai pas là. Elle est soignée, correctement. Dans un des meilleurs services du genre. Avec les médicaments qu'ils faut.
Mais là maintenant, j'ai juste envie qu'on me la répare.

Dans l’œil du cyclone

Fraicheur du soir sur le balcon...
Soleil tombant, Petite pluie fine...
Club sandwich saumon fumé, omelette tabasco aneth.
Un chat sur les genoux, l'autre sur le rebord du balcon à portée de caresse.
Une triple karmeliet qui mousse dans mon verre.
Les voisins effrayés par la pluie sont enfermé chez eux, ignorant mon petit bonheur.
Silence, seul... à peine perturbé par le chant des oiseaux.

...

...

Paisible fillette de un an tout juste. Heureuse comme les enfants de cet âge, ma fille dort.
Ma femme non.
A l’hôpital psychiatrique, elle cherche le sommeil, elle cherche son cerveau, embrumé par la dépression.
Et moi je suis calme, mais au fond de moi j'ai juste envie de pleurer, dans l’œil du cyclone, au cœur de la grande dépression, avant que les vents ne viennent tout foutre en l'air, et retourner nos vies.

BORDEL, MAIS PRENDS CES PUTAINS DE MEDOCS !

Je suis patient. D'une patience que j'ai toujours crue infinie.
Ma femme est impatiente. D'une impatience terrible.
Mais face à la dépression, rien n'ira vite. Ça prendra du temps.
Et elle refuse de prendre des médocs. Alors ça sera encore plus longs.
Et j'avoue que ma patience est mise à très rude épreuve là !
Je boue comme rarement dans ma vie...
Juste une géante boule au ventre qui demande à sortir avec bruit, rage et hurlement.

Douleur...

J'ai juste envie de crier, de chialer.
Aujourd'hui, j'ai fait interné ma femme... Je sais pas comment bien dire ça autrement.
Dépression, certainement post-partum, en tout cas ça y ressemble.
Elle n'a pas dormit depuis presque 2 mois. Vaguement 10 minutes ici où là tout au mieux.
Crise d'angoisse monstre, plus aucune envie de s'occuper de sa petite, juste de rester à attendre que ça aille mieux, ou que ça "se finisse"...
Les urgences psy ont jugé préférable de l'hospitaliser pour la faire dormir, mais le secteur dont on dépend, car j'ai appris que la psychiatrie était sectorisée, est un lieu qui accueille plus des grands cinglés qu'autre chose. Bref, c'est vole au dessus d'un nid de coucou la bas... J'ai fait interné ma femme en hôpital psychiatrique...
J'arrive pas vraiment à en dire plus là.

...

...

J'ai mal pour elle.
J'ai peur pour elle.
J'ai peur des semaines et des mois qui vont venir.
Et là, je m'aperçois qu'il m'est arrivé plein de truc depuis 2009.
Que je n'ai rien écris depuis.
Que j'ai pas mal besoin de ça. Que ça me manque.
Que j'ai du recul.

Michael Jackson est mort...

Et il a bien fait. Je pense que c'était le bon moment. Incapable de remonter sur scène pour sa tournée de come-back de cet été, il a préférée éviter la honte.
Les vraies stars, les grands génies devraient toujours mourir avant de se ridiculiser et de faire des conneries (bon, lui c'est raté !).

encore des dessins moches

Au debut, je voulais dessiner un cowboy. Mais le chapeau de paille c'est plus facile, et je sais pas pourquoi j'ai voulu dessiner des oreilles de lapin qui sortaient du chapeau. Le reste à suivi. Et je me suis dit que toujours voler des carottes ça devais être lassant.



Conin, en vieux français veux dire lapin. Un lapin c'est doux et poilu, une touffe de poil quoi. Le sexe féminin était appelé ainsi comme chatte aujourd'hui. De conin à con il n'y a qu'un pas. Le con de la femme est donc son minou, euh lapinou.



Un chat pas trop raté.



Un basketteur afro. Je le voulais disco mais je savais pas trop quoi faire.


Mes petits dessins moches sur mon carnet au travail c'est finit pour aujourd'hui.

Je ne m'en lasse pas.

"mon beau petit cul perso "
Un gars est arrivé sur mon site avec cette recherche google !
Franchement, je me marre comme un bossu chaque fois que j'analyse les entrées sur mon blog par moteur de recherche.
Le truc désolant, c'est que la moitié viennent avec des recherches pédophiles. Ça fait peur.

Aller, j'édite le message pour rajouter ça : Le best of des entrées sur mon blog par moteur de recherche !

Plus de 5000 visiteurs, 98% pour du cul !

- brosse métallique pour nettoyer le logement pour l'injecteur pour cdi 220
Celui-là, je sais vraiment pas ce qu'il vient foutre là !

- cherche recit erotique d'une pute qui drague une jeunette pour lui pisser dans la bouche

- clip aubergines
Léguman est un pervers, je l'ai toujours su !regarder ça, il avait l'air vraiment sain :

Téléchat Léguman série drole amusant régis costum

- clip de masturbation avec legumes
Il remet ça !

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Penser à donner des cours sur mon blog.

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Quel que soit la nature des cours d'ailleurs...

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ouais, faudra y penser...

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Le gars il rêve tout de bout. Ou c'est une femme qu'a pas l'argent pour une insémination artificielle ?

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mouarf mouarf mouarf !!!

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En voilà une qui est sur mon blog pour la bonne raison !

- j'ai plus de feuilles pour torcher mon cul

- je me mets dans une telle position que tout le sperme me retombe sur le visage, je n'aime pas ça mais
AAAHHHHHHHH, mais je veux savoir la suite !

- je suis une fille, comment se doigté ?
La les cours deviendraient intéressants...

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Choqué ! Je suis parfois pervers, mais là ! choqué je vous dis !

- les filles font elles des rêve érotiques ?

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loOol !

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AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!

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Intéressant... Mais, mais ? c'est retour de léguman !

- tu vois ton frere et ton pere se branler sous la douche trop exciter tu te branle le clito face a eux et te font sucer leur bite
Penser à redonner des cours sur l'utilisation des moteur de recherche aussi !


Allez, jouons encore avec les pervers, et augmentons les statistiques de visite de ce site. Et puis si je veux encore de temps en temps avoir des trucs marrant à analyser, il faut leur donner du grain à moudre.

Donc, sur ce blog, vous ne trouverez pas de vidéo ou clip pédophiles de fillettes ou de gamines, ni de femmes fontaines se faire enculer par une transsexuelle thaïlandaise. Par de double pénétration ni de blow job, encore moins une pute qui avale tout le sperme sur sa langue ! Ni d'hirondelle que l'on peut traduire en anglais par swallow ! J'aime bien la réplique "suce ma bite" dans american pie.
De jeune lycéenne salope, aucune chance, et encore moins de vieilles, ni de sperme de cheval ou de bite de chien. Ah, le pire que j'ai trouvé dans les recherches d'entrées sur mon blog : la scatophilie ! Des caca culotte par dizaine ! Par de gros allemands partageant des étrons ! Vous ne trouverez par non plus d'exhibtionniste, ni en cam, ni en video, ni en clip, ni en photo, ni en pics. Pas de miss France à poil ! Paris Hilton encore moins ! Pas de danoise, pas de suédoise, pas d'asiatique, pas de russe, pas de blonde ni de brunette ni de rousse, pas de chatte rasées surtout pas ! je hais une chatte rasée ! pas de chatte poilue non plus remarque... Pas de pipe fellation suck handjob footjob deepthroat throatfuck spit gags spank fessee bondage sex tape star nue whore carla slut lips tits boobs pussy cunt chatte cock sodomie anal buccal vaginal nasal ou quoi que ce soit.
Parfois des récits érotique ou des rêves érotiques, ça oui, parfois.
Allez, donner moi de belle recherches bien perverses s'il vous plait !
Tiens j'ai oublié de citer les 4 ou 5 recherches d'un gars qui cherchait à faire des trucs avec un mouton... bieurk ! Peut-être que certains préfèrent le cochon, le porc, le chat, l'âne, le cheval, le poney, le doberman, le berger allemand, le chien en général, la tortue, le hamster, le poisson rouge, le cafard, le serpent, la souris, le rat, la vache ? Y'a tellement d'homme sur terre, et tellement de perversion. Internet leur permet d'assouvir leur fantasme, et moi de m'en marrer !

J'aime le phoning...

Allez, quelques dessins de plus. Je sais qu'ils sont moches, mais je les aimes bien.
J'aime surtout ce qui sort de ma tête quand mon cerveau se met en pose durant trois heures de phoning abrutissant.
Tiens juste une réponse d'un gars après que je lui ai fait mon speach : "Tans pis pour vous !" Je pense que c'est la réponse la plus vache que j'ai jamais eu !

Le pape Benoît XVI est un criminel.

On ne peut « pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs. Au contraire, leur distribution aggrave le problème », a tranché Benoît XVI. Seule solution pour ce pape ultraconservateur : l'abstinence. Il l'avait dit dès son élection, en recevant des évêques africains : « Le lien sexuel de la chasteté est l'unique manière sûre et vertueuse pour mettre fin à cette plaie tragique. »

L'incitation au meurtre est un crime tout comme le meurtre.
L'incitation à la non assistance à personne en danger aussi.

Le pape Benoît XVI, en réitérant ses propos rétrogrades, inadaptés à une peuplade ayant des milliers d'années de divergence culturelle avec nous, condamne un bon nombre d'africains à la mort. Le discours du pape Benoît XVI est criminel.
Mais c'est pas une première. La civilisation européenne, et ses certitudes, ont causés tellement de mort en Afrique, et grever durablement les potentialités du sol et du peuple africain.
Pauvre Afrique. Pauvre Humain pour qui dieu entache encore et encore l'Histoire.

Dieu est une légende urbaine...

Définition de la légende urbaine :
Le plus souvent, les spécialistes attribuent le titre de manière un peu exclusive à des récits qui présentent les caractères suivants :

* la forme narrative (une petite histoire, un récit structuré) ;
* un procédé d'authentification « par la convocation de témoignages, par des indications de mode, date et de lieu, par l'intervention de leur propre autorité » (Berlioz) ;
* le récit propose — à la lecture attentive — un déchiffrement et une interprétation du monde (surtout dans ses aspects les plus perturbants, confondants ou inquiétants).

Les légendes urbaines sont apparentées aux lieux communs et aux idées reçues, en ce qu'elles sont partagées par de nombreuses personnes sans être vérifiées. Elles ont le plus souvent un caractère extraordinaire et/ou mystérieux, mais peuvent être basées sur des faits réels, et, dans certains domaines, peuvent proposer des explications "alternatives" aux thèses officielles (des disciplines développées en marge des sciences expérimentales comme l'ufologie ou la cryptozoologie peuvent inspirer des légendes urbaines, ou inversement s'en inspirer).

Elles apparaissent souvent dans les médias, parfois également d'une manière spontanée à la façon d'une création populaire. Dans certains cas, leur diffusion peut être organisée afin de manipuler les foules (en particulier dans des domaines politiquement sensibles: drogue, violence, mœurs, racisme, etc.), un récit pouvant être inventé afin de nuire à un individu, à une entreprise, à un groupe ethnique ou religieux, à un gouvernement, etc. L'on touche alors au thème de la désinformation, lequel dépasse de très loin le cadre des « légendes » et autres anecdotes.


Je pense que l'existence de Dieu correspond tout à fait à la définition.
Tout un amalgame de fait et d'histoires marquantes de la civilisation humaine naissante se sont retrouvés réunies au cour du temps dans ce bon bouquin de SF qu'est la bible.

Des thèses scientifiques sérieuses accréditent aujourd'hui ce que je pense.
L'histoire du déluge étant la plus convaincante.
La Mer Noire était un lac d'eau douce, situé en dessous du niveau de la mère. Aux alentours de 7500 avant Jésus Christ, la dernière glaciation en date touche à sa fin. Les glacier fondent, le niveau de la méditerranée monte sensiblement. Le détroit du Bosphore cède et la Mer Noire se remplie intégralement en 2 ans. Sur un lieu que l'on peut qualifier comme étant l'un des réels foyer de l'humanité naissante, un tel évènement, où de jour en jour on doit fuir la mer de plusieurs centaine de mètres, ça marque !
Quand on a aucune explication possible à mettre la dessus, dieu apparait.
La bible et l'histoire des religions révélées n'est que la mise en forme déistes des phénomènes qui ont marqué les jeunes âges de l'Homme.
Dieu n'existe pas, la vie après la mort n'existe pas, on doit notre place sur terre au seul Hasard, des milliards d'années de hasards successifs, minuscules, ont conduits à faire ce que nous sommes. Aucune raison suprême ne nous à guidé là. Il n'existe de vraie raison que la nôtre. La morale n'est qu'un phénomène de société. La société elle même n'est qu'un phénomène de société.
A vous, à moi, de donner un sens à nos vie, quel qu'il soit.

Je sais pas non plus dessiner les écureils...

BEWARE OF THE WELSH RAREBIT !!
Ce truc, c'est terrible, mais une injection de gras en intraveineuse serait certainement moins nocive...
Du cheddar fondu sur un toast de pain grillé imbibé de bière brune, une tranche de jambon, un œuf sur le dessus parfois, et des frites à coté...

Après midi bébé...

Nous sommes revenus dans notre ville d'origine suite à l'invitation d'une copine. Elle voulait que nous venions fêter les 1 an de sa fille. Aucun intérêt ! Déjà, je trouve insupportable que cette connasse réponde au téléphone de son mari quand je l'appelle, argh ! je m'exprime mal. J'ai un pote. C'est un bon aryen. Il s'est fait mettre le grappin dessus pas une bonne à rien. J'ai été témoin de ce mariage contre nature, où contre toute attente, la mariée réussie à être belle. Pour peu qu'elle eu l'idée de génie de fermer sa gueule le mariage aurait été super.
Et puis l'année dernière elle a accouché, de nouveau contre toute attente, d'une splendide gamine, qui 1 an plus tard se trouve toujours être magnifique.
Bref, elle avait pas invité seulement nous. Y'avait aussi d'autre couples, avec enfantS eux. Y'avait 7 marmots de moins de 2 ans et demis... J'avais mal au crâne en y entrant. En sortant...
Et là on se dit : Pourquoi qu'ils disent tous à la crevette gluante de 2 mois qui ressemble plus à un shar-peï glabre qu'à un petit d'homme qu'il est mignon ?
Pourquoi cette affreuse gamine qui gambade partout, toute en sourire débile genre huitième jour, front bombé genre "touchez ma bosse mon seigneuuur", qu'elle est trop mignonne ?
Pourquoi en faire autant ? On est pas déjà surpeuplé ? Surtout des qui n'ont pas des masses de chance de survie visiblement...

Bon, j'ai envie d'avoir des enfants. Mais y'a des limites à la décence tout de même.

Encore quelques petits dessins.

Décidément, je m'ennuie grave au taf.
Mais d'un autre coté, je me marre bien à dessiner des trucs cons.
C'est le pendant dessiné de l'écriture automatique. Pendant que je téléphone, mon cerveau se met en pause, mais pas ma main. Je me met à dessiner n'importe quoi, puis soudain une idée jaillie d'un trait, d'un courbe. Tiens ? un poulet... Bon, voyons voir la suite. Et puis je regarde mon dessin, et d'autre idées naissent pour le continuer.
J'ai par contre essayé tant bien que mal de dessiner un chat... Et bien je suis nul en chat. Le deuxième est en fait le 15ème, et le seul qui ressemble vaguement à quelque chose de crédible d'un point de vue Darwiniste diront nous...

J'ai pas trouver quoi faire chanter au poulet qui danse. Des idées ?

Encore un petit dessin...

Ma production de vendredi soir au taf.


Et sinon à peine arrivé sur facebook, j'y passe déjà trop de temps.
Fait chier !
Faut que j'arrête tout de suite de perdre mon temps sur cette merde.
Y être un peu oui, mais les jeux et autres applications bouffent temps, non merci, faut que j'arrête !
Je viens à peine de finir fallout 3, je vais pas retomber dans autre chose !

Sinon, j'ai révisé dimanche ! Wahou, unbelievable !

??

Ce matin, en avalant, je me suis foulé les muscles stylo-pharyngiens, qui servent à déglutir... VDM

Humanité ?

Bon, je n'ai aucune prétention de faire un blog dessiné. Mais je m'emmerde au taf comme c'est pas possible. Alors je dessine.
Je sais que je dessine mal, que je suis incapable de dessiner correctement et avec symétrie des êtres vivants, mais je m'en fous, je dessine pour moi. Hier j'ai rigolé comme un con après avoir dessiné ceci :



Je sais pas comment c'est venu, j'avais un stylo rouge pour une fois, alors j'ai dessiné ailleurs plein de trucs rouge. Là, j'ai voulu faire un rouge gorge. Raté. Puis je me suis dit que cet oiseau raté mériterait bien de se faire boufé par un chat. Je sais pas dessiné les chat, petit à petit, il s'est transformé en bête moche plus grande que j'ai maquillé en jaguar. Grâce au tache, on voit trop pas qu'il ressemble à rien... Et je leur ai fait faire miaou et piou. Je me suis demandé ce qu'était le cri des humains. FUCK, c'est tout ce que j'ai eu à l'esprit.
Alors j'ai mis en pratique, dans la bouche d'un paumé. Puis j'ai mis le titre. Et enfin le vers de terre.

Site voyeur

Je viens de trouver un site voyeur contenant vidéo et photo de cabine de douche de camping avec des trous, et gratuit en plus ! Y'a aussi des photos de culotte et de décolletés, entre autre... voyeurparadise.com

Tiens ? Si...

J'ai trouvé quoi faire pour pas bosser. Pourtant j'étais parti pour. Mais en chemin je sais pas ce qui s'est passé. Voilà t'y pas que je viens de changer le style de mon blog. Et en plus, c'est moi qui l'ai fait, et c'est très moche ! Va falloir recommencer ça.

J'ai plus vraiment le choix là.

Faut que je me bouge le cul.
J'ai finit Fallout 3, de long en large, dans sa moindre quête annexe, addon compris. J'ai même finit par utiliser les codes pour tester un corps surbooster, avoir les armes et équipement des adversaires auquel on a pas accès...
Maintenant, je crois qu'il faut sérieusement que je me mette à bosser.
Fait chier.
Mais je le veux ce putain de diplôme !

Trop fort !

Je résiste pas, il faut que le monde entier voit ça ! C'est énorme...
Swedish Dance Bands From the 70's

Fluch !!

Merveilleux cadeau d'anniversaire de ma mère :

Un moule à charlotte !!
Nan, on dit pas "un moule à charlotte", on dit "La moule DE Charlotte" andouille...

Bref, je suis ravi, il est orange.
En plus, j'en avais pas.
Détail qui a son importance, il a un couvercle sur le dessus pour faire entrer de l'air au démoulage, et permettre ainsi une réussite à tout coup ! Le détail qui tue.

Je me lance donc dès le lendemain dans une première réalisation culinaire. Après inspection, j'ai pas grand chose à la maison. Juste ça :

Je lui rajoute bien évidement du cacao en poudre type Van Houten pour qu'il soit TRÈS très chocolat. humm !! miam !!

Allez, je vous montre le résultat, j'y tiens plus :














Le couvercle s'est ouvert sous le poids du liquide... Ma cuisine ruinée...

Vive le télémarketing !

Depuis longtemps je veux faire ce message.
Pour payer ma reprise d'étude, je travail tout les soirs. Je fais de la téléprospection.
Attention, je fais le PIRE dans la téléprospection. Je prospecte pour un magasin de cuisine. Et j'appelle tout l'annuaire. Avec des téléphones sans casque, sans affichage numérique. On fonctionne au "tout papier"...

Je pense qu'en France, si on omet les travaux de forces, je fais le pire travail qui existe.

Je vais essayer de mettre quelques "perles" de conversations avec des gens au fur et à mesure.

En tout cas, ce qui est sûr, c'est que si un jour vous avez un téléprospecteur au bout du fil, dès que vous avez compris le motif de son appel, et que vous n'êtes pas intéressés, RACCROCHEZ LUI AU NEZ ! Ça fera gagner du temps à tout le monde.

Le seul truc qui est rigolo dans ce métier, c'est les enfants. Leur innocence au téléphone est toujours touchante, et parfois très surprenante.

Quelques petits rien pour tenter un retour...

Ma dernière nouvelle sur le forum de récts érotique de doctissimo.

Bon, ce texte ne représente bien sur pas ma vie. Il y a cependant comme dans tout mes textes un fond de moi même. J'utilise ma vie et j'extrapole, je mets d'autres sentiments, d'autres impressions, et je rajoute du cul.

Je vais tenter de finir mes autres textes aussi.

Et sinon, ben j'ai toujours du mal à mettre ma vie au quotidien sur ce site cmme vous pouvez le voir.

J'ai peu de choses à dire.
Juste peu être mon énervement face à un ancien pote qui déconne grave, et que ça me fend le cœur.

voilà, je vais tenter de revenir plus souvent même si j'ai du mal.

une petit dernier pour la route

Juste pour finir sur les obsédés !
les fréquentations de mon site en graphique !
Ça parle tout seul !

bande de pervers !!

Régaler vous, j'ai trouvé un site caché contenant des images et même des vidéos assez intéressantes, et y'en à pour tout les goûts !
lien

Et sinon, maintenant que ça c'est fait :

Le net est un instrument fabuleux pour les obsédés.
Je le sais, j'en fais parti, mais là, je suis sur le cul.
J'ai recensé avec google analytics toutes les recherches qui ont permis aux gens de venir sur mon blog ! HALLUCINANT !

Voyeur 69 occurrences !
Douche 31 occurrences !
Camping 22 occurrences !
Gamine 5 occurrences !
Gamine… sic ! Le nombre de taré qu'il y a sur le net c'est pas croyable !

14 entrées sur mon blog sur 220 entrées par moteur de recherche ne sont pas du cul !
14 !
Je sais bien que ma prose est "libre", et que je ne parle pas que des bisounours, mais bon...

Deuxième constatation, beaucoup de gens ne savent pas se servir d'un moteur de recherche.
Exemple :

j'ai des gaz et des hemorroides
Ce type ne sait pas que les mots trop communs ne sont jamais pris en compte sur google.
Gaz hemorroides aurait eu le même impact sur la recherche.

gynécologue "main dans la culotte"
Lui par contre maîtrise google beaucoup mieux ! Il utilise des guillemets.
Le premier aurait dû écrire "j'ai des gaz et des hemorroides"
Il serait tombé sur la phrase exact.

Avant de vous sortir la liste, je vous en sort 2 qui m'ont vraiment fait rire : bite à vieille danoises, trop fort le gars ! lol ! ma machine a branler électrique… Whaou, je suis sans voix !!



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Odieux petit Haïku !

Ce matin, sur mes chiottes m'est venu un sale petit haïku, qui ne reflète absolument pas la réalité, mais bon.
(je précise que ma douce et tendre est en vacance sans moi)

Loin des yeux, du cœur ?
Surtout ta chatte qui me manque
Je suis grave en manque.


bof, mais bon.

Glauque...

Bon, ce blog est là en tant qu'exutoire, il faut le rappeler.
Donc voilà, je suis allé en Égypte. C'était bien. Dans un hôtel**** ou il n'y avait rien à faire d'autre que bronzer sur la plage.
Lieu de visite le plus proche, 5 heures 30 de bus !
Donc on a rien faire d'autre que manger, dormir, bronzer, lire, un peu de sexe malgré les règles de ma douce et tendre.
La nourriture était excellente.
Et donc. Un matin, plein de vigueur due à une bonne nuit de repos, je me lève d'un pas hardi, et me dirige vers les rideaux. Je les ouvre et constate à ma grande satisfaction un ciel d'un bleu parfait. Comme la veille, l'avant veille et l'avant avant veille. J'en informe mon aimée d'un sourire. Elle reste à feignanter au lit pendant que je scrute le paysage splendide qui s'offre à moi. Et je lâche joyeusement un petit pet silencieux et inodore dont j'ai l'habitude. Voir notes précédentes.
Et un petit jet de chiasse me sort du cul. Vient maculer mes cuisses, et asperger le sol... Je reste interdit quelques secondes. Qu'est-ce qu'il se passe. Je ne viens pas de rêver, j'ai bien de la merde plein les jambes. Calmement je me dirige vers les toilettes, commence à m'essuyer avec du PQ, j'en ai plein les jambes, ça coule jusque sur mes pieds. Je m'assoie sur les chiottes, me vide. Charmante diarrhée ! Et commence à m'essuyer, et m'essuyer et m'essuyer et m'essuyer. J'en avais partout. Mon cul avait fait diffuseur. Comme un spray ! Je finis dans la douche. et me lave entièrement, me décape devrais-je dire ! Puis je nettoie les chiottes, la planche maculée de chiasse jaunâtre ! Et l'intérieur des chiottes... répugnant. Puis le sol devant la fenêtre, pendant que madame dort encore. La merde s'en va, mais teinte les rainure entre les dalles de carrelage. Les joints sont jaunes.
Et madame me demande si ça va...
Alors je lui raconte...
Et ça la fait rire !
J'ai quand même de la chance je crois.

En fait, point de tourista dans tout ça. Juste les piments entiers frit si succulent que j'avais manger en grand nombre la veille. Après ça, plus rien.
Juste un sentiment indicible de honte. J'ai du coup dû raconter ça à mes potes pour exorciser la honte... brrr...

nouveau récit

J'ai commencé un nouveau récit sur Doctissimo. Très discutable, mais j'avais l'idée depuis longtemps. Mais je n'arrivais pas à m'y mettre. Et mon texte à pour but d'être tellement dérangeant que je n'arrive même pas à l'écrire...

Il s'apelle en série...

Alors il me dit…

Alors là le garagiste il me dit vous comprenez ma petite dame c'est le contrôleur de l'injecteur qui a lâché c'est juste une petit pièce de rien et moi je lui répond combien, combien ça va me coûté et lui il me dit pas grand-chose pas plus de trente euros en comptant la main d'œuvre et puis si vous voulez je vous prêtes mon plateau pour aller chercher la voiture alors moi je lui dit merci évidemment mais je lui dis que je ne pourrai lui rendre que le lendemain et lui il me répond que y'a pas de problème parce qu'il en avait pas besoin de toute façon parce que c'était le sien pas celui du garage alors la papa lui a quand même donné trente euros en plus pour le remercier parce que c'était normal et qu'il était vraiment gentils et que sans lui il aurait fallut appeler la dépanneuse et là c'est autrement plus cher, en Allemagne quand je me suis fait siphonner mon réservoir... ad libitum !

Je ne comprendrais jamais cette capacité qu'ont certaines femmes à se souvenir de discussions, passées depuis plusieurs années, et à les répéter, mots pour mots, comme si chacun avait une importance cruciale. Cet absolue manque de capacité synthétique est absolument terrifiant.

Pendant les vacances, une jeune demoiselle fort jolie vient remplacer la standardiste de mon taf. Dans mon obsession mâle pour tous ce qui ressemble à de la chair fraîche, j'ai tenté lors d'un pot de discuter avec elle. Incroyable comment mes ardeurs se sont calmées d'un coup !
Même si je ne cherchai rien d'autre que de m'offrir la possibilité de, bien plus excitante que la réalisation dans bien des cas, et surtout bien plus raisonnable au regard de ma fidélité sans faille à ma douce et tendre, j'avoue qu'une pipelette sans aucun esprit de synthèse et une mémoire sans faille est bien plus castrateur que beaucoup de mère juive…

hum...

Et ça continue ! Le lavage intestinal ! Remarque, c'est pas mal pour un blog, c'est un peu ça le concept... A part les skyblog, où c'est plutôt du lavage de cerveau.

Plutôt cocasse non les annonces sur le blog de cha ? j'aime beaucoup le "vagin femme" qui renvoie sur des fringues.
Remarque, des fringues grands public, avec libre vue sur les parties intimes de ces dames, y'aurait des heureux. J'imagine les émeutes au début...
Quant à la pub pour des petites annonces lesbiennes, je pense que cha est cataloguée... et que moi avec ce post, je vais avoir de la visite. ;)

La nuit, bordel, c'est fait pour DORMIR !!

Je sais pas vous, mais moi une fois que je suis dans un lit, mon cerveau se met en veille. Objectif avoué : dormir. Il reste juste quelques tache de fond du genre : pisser, et au chiotte c'est mieux, vigilance, le moindre bruit et mon cerveau se reveille suffisament pour me permettre d'analyser la nature et l'origine du bruit suspect, et à la limite sexe, parce que je suis un homme ne l'oublions pas.

Donc la nuit, c'est fait pour dormir.
On se reveille tous de temps en temps la nuit pour pisser, ou parce qu'on a trop chaud.
On essaye de ne pas reveiller l'autre, et de se recoucher sans bruit. Puis normalement tout notre esprit tend à se rendormir au plus vite pour profiter de ces quelques heures de félicité qu'il nous reste dans les bars de morphée.
Il ne viendrai à l'idée de personne de, par exemple, se reveiller pour pisser, puis de reveiller son conjoint pour lui rappeler ce qu'il faut faire le lendemain, lui faire part de ses angoisses, des soucis d'organisation du WE, parler de son taf, de ses soucis avec sa patronne, où encore lui faire des reproches, l'engueuller parce qu'il s'en fout, qu'il n'écoute pas, lui dire que cette conversation ne menne à rien (seule remarque pertinente il faut le souligner), alors que le conjoint sus-dit ne pense qu'à une chose : dormir ! Et pour ça, qu'elle ferme sa gueule...

Je ne sais pas si c'est une caractéritique féminine, ou juste une capacité du modèle que j'ai choisi, mais je me serai bien passé de ces deux heures d'insomnie consécutives à l'énervement, et au reveil trop prononcé qui s'en est suivi, d'autant plus que la veille, j'avais fait part de ma fatigue extrême et du besoin réel de sommeil que j'avais (ce qui bien sûr lui a donné envie de sexe).
Va comprendre... moi pas.

FIRED…

Ça fait tout drôle, c'est la première fois que je me fais virer.

Mon supérieur m'a demandé de le rejoindre dans le bureau du big boss. Ils m'ont demandé de m'asseoir - table ronde, vaste bureau clair et grande verrière, tableau velleda couvert de chiffres – je me suis exécuté, calmement, attendant la sentence.

Après deux mois de terrain, je n'avais pas réussi à convaincre de mes aptitudes d'analyse d'une situation moyennement complexe lors d'une conversation de vente avec un prospect. Alors dans la problématique des clients grands comptes bourrés de pognons, aux structures industrielles complexes, qui aurait dû être mon secteur d'activité, je savais pertinemment qu'ils n'allaient pas me garder.
D'autant plus que je n'avais pas fait montre d'une réelle motivation ni d'une réelle implication dans le métier de commercial.
Ça oui, pour les logiciels que j'allais vendre, j'avais tout déchenillé, mais le boulot de commercial, faut être honnête avec moi-même, ça me lourdait grave !

Bref, je suis dans le bureau, et mes supérieurs me sortent toute sorte de vérité sur moi, pas toujours facile à entendre même s'ils parlent aussi du positif, et moi je me défend, leur renouvelle ma motivation profonde pour ce poste, alors qu'il n'en est rien…
Mon CDD ne sera pas transformé en CDI. C'est joué. Ils me gardent par honnêteté jusqu'à la fin du CDD, mais m'occuperont à autre chose. Malgré tout, c'est le retour à la case départ !

Retour au chômage prévu pour fin juillet.
C'est con, même si je dois bien l'admettre, commercial, ça me déprimait sévèrement, tout les à-coté du job me plaisaient. Travailler dans l'informatique, pour le monde viticole, en Alsace, avec une voiture de fonction, un bon salaire… Avoir un job fixe, bien rémunéré, me permettant enfin de me poser avec ma compagne. Changer d'appart, voir acheter pourquoi pas, renouveler certains de nos meubles, voyager, prendre enfin de vrais vacances pas trop à la dèche, penser à avoir un gosse… Avoir enfin confiance en moi sur le professionnel, dormir enfin le WE sans angoisse, sans remord et culpabilité : la mienne, additionné de celle de ma compagne (elle-même lourdement additionnée de celle de ses parents)…

A 29 ans, retour à la case départ. Un CV où une énième expérience sans aucune cohérence avec les précédentes s'ajoute à la liste de mes incompétences.

A 29 ans, j'ai toujours en leitmotiv dans la tête la complainte de la serveuse automate :

"Qu'est-ce que j'vais faire aujourd'hui ?
Qu'est-ce que j'vais faire demain ?
C'est c'que j'me dis tous les matins
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?
Moi j'ai envie de rien
J'ai juste envie d'êt' bien

J'veux pas travailler
Juste pour travailler
Pour gagner ma vie
Comme on dit
J'voudrais seul'ment faire
Quelque chose que j'aime
J'sais pas c'que j'aime
C'est mon problème"

Glauque.

Ce qui me déprime, c'est que je suis soulagé d'être viré. Pas seulement soulagé de ne pas faire un travail qui ne me plait pas, soulagé surtout de ne pas avoir à faire les efforts qu'ils allaient me demander. 13 heures pas jour, me donner à fond pendant environ 3 ans. Soulagé de la responsabilité professionnel que j'allais avoir. Soulagé de travailler ?
Je sais que je n'ai pas le choix.
Mais malgré tout, je suis partagé entre une envie de tranquillité profonde. Un boulot chiant de fonctionnaire sans ambition, répétitif, 35 heures, à 17h29 on est barré… et on comence à vivre !Et mon envie de pognon, offrir à ma futur femme la vie qu'elle mérite, ou dont elle rêve, lui offrir une image de moi confiant, abouti socialement, respectable, dynamique.

La seule ambition que j'ai, c'est pour elle. Moi, tant que je peux lire des livres, me connecter au net en ADSL, allez au resto de temps en temps, et suivre à peut prêt le train de vie de mes potes, je suis heureux. Pas elle.

Si j'assume mon petit égoïsme personnel, je ne donne pas cher de notre relation. Si j'assume à fond son ambition, ou plutôt mon ambition à travers elle, je m'oubli moi, je deviens quelqu'un d'autre. Et je n'y arrive pas. Je suis totalement immuable pour l'instant. Depuis 29 ans, je pense que je n'ai jamais réussi à me remettre en question correctement. Non pas que je n'ai pas exactement conscience de mes défauts et de mes névroses, mais surtout que je n'arrive absolument pas à évoluer en conséquence.

Un rocher, immuable malgré la violence des flots, qui seraient persuadé qu'il arriverait un jour à flotter, voilà ce que je suis.

Bref, je suis viré, et me revoilà parti pour quelques mois de doutes et d'angoisses.

Et tiens, j'ai même pas le coeur à vérifier l'orthographe.

Eloge de la beauté

Comme elle est loin de moi, en mémoire je la vois,
Qu'avec ces quelques mots, tous puissent la contempler,
Pour vous faire partager, son exquise beauté,
Mais n'oubliez pas, qu'elle restera à moi !

Tant de ravissements dans un corps unifié,
Soudain je suis sans mots, je ne sais commencer.
Si, ses cheveux ondulent, vaguent, frisent et volent
Sombre masse opulente et à l'allure folle !

Par ses doux yeux immenses au regard rieur,
Par sa bouche veloutée au sourire enjôleur,
A son entrée dissipe toutes mes noires idées.

Pour parler de ses hanches, aux courbures divines
C'est dans un long roman aux tournures bien coquines
Qu'il me faudrait écrire mes intimes pensées.

Y'a quelqu'un ?

Des semaines que je ne suis pas venu sur mon Blog.
Plein de trucs à raconter, à tel point que je ne sais par où commencer.
En fait si : J'écris cette note du... travail !
Je crois que rien ne remet plus en question notre mode de vie que de passer de "aucune obligation" à "aucun temps libre" !

Pour décrire correctement mon travail, et surtout ma manière de le percevoir, je dois d'abord rappeler quelques détails propres à ma personnalité et à mes goûts.
Tout d'abord, je suis très attaché à réussir à trouver un poste dans une maison de champagne. Sans vouloir paraitre totalement intéressé, par "convention collective du champagne" le champenois exprime ce que tout autre humain normal traduit habituellement par "pognon !" "Beaucoup pognon".
Le moyen d'arriver à me faire embaucher dans une telle structure, j'aurai tendance à dire que je m'en tamponne le coquillard, que je m'en contrebalance presque autant que de la disparition des G-SQUAD. Je dis presque parce qu'un poste en environnement me plairait assez.
Bref, dans ma recherche d'emploi, le maitre mot était le vin, pour garder mes entrées en champagne.
Au-delà de ça, en tant qu'écolo gauchiste primaire, voire secondaire dans mes envolées, je répétais depuis tout petit : "plutôt crever que d'être commercial !". Le capitaliste à pas bien prout… Tripes du dernier curé pour pendre le dernier patron… L'argent c'est le diable et tout et tout !
Ceci étant dit, me voilà donc commercial dans l'informatique !
Pas de moquerie SVP… Si ça s'arrêtait là, je pense que j'aurais accélérer mon suicide prévu pour 2011 dans le meilleur des cas (Demander à Papus il vous expliquera, à ses livres tout du moins, lui, y'a qu'aux asticots qu'il sert encore…).
Pour compléter un peu la description de mon boulot, je suis vendeur de logiciel informatique spécialisé pour le monde vitivinicole (le pinard quoi), et plus précisément sur les grands comptes (le pognon quoi).
Bref je suis dans une boîte bien, qui me paye bien et à rien faire actuellement, en tout cas pas à ramener de l'argent (vocation du commercial si j'ai bien compris ce qu'on attend de moi), dans la mesure où je suis en pleine formation sur les logiciels que je vais vendre. Je vais avoir une voiture de fonction, une C4 pour être exacte. Que je me permette une digression (je dis JE dans la mesure ou je suis mon unique interlocuteur-lecteur et que du coup je ne vois pas pourquoi je ne me permettrai pas de digression, vu que je m'écris à moi-même, et qu'à près tout je ne vois pas en quoi je me dérangerai, ou alors il me faudrait admettre que je suis sacrément dérangé / con (rayer la mention inutile), ce qui malgré tout n'est pas loin d'être le cas vu que je m'écris à moi-même !), la C4 car c'est de ça que je veux causer, me plait beaucoup. Je tiens expressément à insister sur mon inintérêt total pour les voitures en dehors de leur capacité de m'emmener d'un point A vers un point B, en vie, sans emmerdes, avec le moins d'impact possible sur la planète, et sans amendes grâce à un limitateur de vitesse (je suis fan !). La C4 répond parfaitement à cette attente. Le fait que la C4 soit belle, grande, spacieuse, élégante et racé et somme toute assez classe me passe là (voir figure 1, comme dirais Desproges) !

Desproges d'ailleurs… Ah comme j'aime cet homme. Je suis prêt à échanger tout les Bigard du monde contre quelques heures supplémentaires de Desproges. Mais je pense que je ferais une note spécialisée sur Desproges.

Donc je travail beaucoup pour donner confiance en moi : "regarder je sais donner de mon temps (vendre de mon temps, faut pas déconner !) et m'investir… Transformez mon CDD en CDI !" Non pas qu'un fois le CDI passé et la période d'essai révolue je n'en branlerais plus une, c'est pas mon genre, mais qu'il ne compte pas sur moi pour ne plus vivre, penser, parler, chié même que par le boulot !
Le taf, qu'il me soit permis de le rappeler ici (et encore une fois je me le permets avec bonne grâce) le taf, ça sert à gagner du pognon ! Uniquement à ça ! On peut y prendre plaisir, c'est d'ailleurs souvent moins douloureux, mais la vocation première reste de nous permettre de manger !
LA VRAIE VIE EST EN DEHORS !!! Et grâce à ce métier, je vais me faire plein de contact chez les viticulteurs Alsaciens, et trouver des bons plans vin qui agrémenteront la vraie vie justement.

Bon, c'est pas le tout, je continuerais bien encore à m'écrire pendant des heures, mais c'est que j'ai un train à prendre (pour de vrai, pas métaphoriquement).

La suite au prochain épisode.