Ecriture

Depuis quelques temps, je me suis remis à écrire. Mais comme mes centres d'intérêts vont encore et toujours vers le cul, c'est naturellement vers le récit érotique que je me suis tourné. Le forum "récits érotiques" de Doctissimo.fr est décidement excellent dans ce domaine. Je me suis donc lancé dans l'avanture. J'y ai écrit deux nouvelles qui m'ont donné beaucoup de plaisir à écrire. Je pense qu'un jour il faudra vraiment que je me lance. A lire ici et ici les nouvelles.

Coin cuisine ?

Ça y est, j'ai déjà loupé une journée ! J'ai pas réussi à tenir bien longtemps.

Bon ben pas grand chose de vraiment passionnant à raconter.

Alors je vais embrayer sur ma vie de chômeur !

Plusieurs mois sans boulots. J'ai eu quelques entretiens d'embauches, et ça ne donnes rien. Je vais donc débuter un suivi hebdomadaire avec l'ANPE. Toutes les semaines j'irai une demie journée faire état de l'avancement de mes recherches, et apprendre plein de truc pour avancer.

Je sens que ça va être passionnant… Mais d'un autre coté, comme je suis une sale feignasse, peut-être que ça me permettra de me bouger un peu le cul !

Sinon ce midi je vais me faire des pâtes, avec une sauce au bleu et aux aubergines. Test perso. J'ai pas de recette, mais j'ai eu une intuition. Je vais essayer de faire un peu dégorger les courgettes dans le sel pour qu'elles soient moins spongieuses, puis je les découperais en petits carrés pour les faire griller à la poêle. Je ferais ensuite fondre mon roquefort dans de la crème fraîche, un brin d'huile d'olive, voire d'huile de noix et du parmesan. Au dernier moment, je mélange le tout. Peut être quelques oignons un peu grillés en plus seraient sympas.

Everyday life sucks !

Bon, dure première étape dans cette tache ardue de raconter mon quotidien.
Le quotidien, c'est ce que tout le monde vit tout les jours, qu'il essaye de fuir en regardant la téloche ou en surfant sur le web.
Monsieur se paluche sur les "filles-à-poils" du net pour oublier que bobonne n'à toujours pas perdu ses 20 kilos de sa troisième grossesse (10 ans ça fait long tout de même...), et madame regarde des jours et des vies en espérant un peu d'aventure et de tendresse qu'elle n'a pas avec gros Jules, qui préfère, ce salaud, se tripoter devant des gamines siliconés sur le net !
Le quotidien c'est chiant, alors le raconter, c'est nul. Point.

Mais bon, je dis peut être ça car je ne vis que dans le quotidien. Je suis encore et toujours chômeur. Un an dans quelques mois ? Ca se fêtes un an de chômage ? Ma vie est celle d'un pauvre type seul chez lui, qui passe ses journées entre essayer de trouver du travail, un peu, glander de toutes les manières possible et imaginable, beaucoup, inventer des excuses pour n'avoir rien glander, en continue. Pas d'argent, je ne sors pas. Je ne vois personnes, alors le soir je n'ai rien à raconter. Triste, mais je ne peux pas lui dire. Tiens, aujourd'hui j'ai encore écrit une nouvelle érotique sur tel site. Ou encore, tiens, aujourd'hui j'ai trouvé la vidéo la plus bandante depuis heather brook de ideepthroat. Tu verrais ma chéri ce que fais cette fille c'est incroyable. Elle suce le mec et le regarde droit dans les yeux, lui, il râle, elle, elle avale tout sans lâcher lui/la caméra du regard ! J'me suis branler deux fois rien qu'en regardant ses yeux. Je peux pas lui raconter non plus ces centaines de reportage que je regarde. De une, je ferrais comme mon père, qui commence parfois à confondre les reportages qu'il voit et sa vrai vie... de là à ce qu'il nous raconte ses voyage en Afrique... Et de deux, j'avouerai passer mes journées devant la télé. Pas à chercher du taf. Le "Chéri, aujourd'hui je suis enfin devenu niveau 666 sur Diablo II, incroyable non !", je pense que c'est pas bon non plus, je ne sais pas pourquoi. Alors du coup, je n'ai rien à raconter de ma vie de tous les jours.

Nan, je vous dis, raconter son quotidien, c'est nul.

PS : Je suis fier du titre en anglais pour racoler un peu !

Un peu de vie quotidienne...

Bien que ce ne soit pas le ton de ce blog, je m'essaierai bien au rôle réel d'un webblog : celui de diary on-line.

Juste histoire de voir ce que ça donne. Je sais que je ne m'intéresse pas aux autres, je ne vais pas lire d'autres blog, je n'attend pas de commentaires ni de critiques ni même de nouer des relations en ligne par ce biais (hormis bien sur CHA seule et unique personne de mon entourage à être au courant de ce blog). Cependant, en plus de deux ans, outre un message publicitaire, je n'ai pas eu le moindre commentaire autre que ceux de CHA ! Un coté de moi s'en fout complètement, un autre se sent un peu vexé.

Donc, Je vais tenter de publier plus souvent, des choses sans intérêt (ma vie quot en gros), pour voir si j'attire des gens avec le quotidien plus qu'avec mes réflexions hautement… je sais pas quoi.

un peu de chat

Alors voila, ça fait des semaines que je n'ai pas bloguer, donc je copie colle paresseusement sans meme une correction une conversation qui résume tres bien je trouve ma vie de cette derniere semaine.

[01:14:19] <lonesloan> c'est dingye ce qu'il y a comme monde sur le hub la nuit

[01:14:33] <lonesloan> les gens laisse ceetainement tourner leur pc...

[01:14:35] <kanyenamarre> lol

[01:14:44] <lonesloan> ben je crois que je vais faire pareil

[01:14:51] <lonesloan> demain j'aurai des bonnes surprises

[01:15:11] <lonesloan> et du gravage en masse en plus de nettoyage complet de ma porcher... mon appart

[01:15:40] <lonesloan> halala, les hommes, quand leurs copines ne sont pas là....

[01:16:08] <lecameleon> c'est normal personne je dis bsr pas de réponse

[01:16:32] <lecameleon> bonne nuit

[01:16:35] <lonesloan> ben oui, les gens pioncent

[01:16:44] <lonesloan> bonne uit lecameleon

[01:16:54] <lecameleon> mci à toi aussi

[01:16:56] <lonesloan> nuit

[01:17:05] <kanyenamarre> bonne nuiiiiiiiit le cam

[01:17:09] <kanyenamarre> et lone

[01:17:16] <kanyenamarre> ^^

[01:17:18] <lonesloan> non moi je retse encore un peu

[01:17:24] <kanyenamarre> ah oki mdr

[01:17:24] <lecameleon> bonne nuit kany

[01:17:27] <lecameleon> @+

[01:17:41] <lonesloan> je vais certainement commencer mon grand nettoyage des ce soir

[01:18:05] <lonesloan> alors ça veut dire pause environ toute les trois minutes pour tenir le coup

[01:18:06] <kanyenamarre> ça risque d'être long

[01:18:07] <kanyenamarre> lol

[01:18:15] <lonesloan> ouaip

[01:18:19] <lonesloan> une semaine de vaisselle

[01:18:36] <lonesloan> heureusement que j'ai réutilisé parfois les memes assietes...

[01:18:50] <kanyenamarre> lollll

[01:19:21] <lonesloan> mais les lasagnes aux restes ont accrochées au plats

[01:19:35] <lonesloan> alors va falloir gratter

[01:19:38] <kanyenamarre> aaaaaargh bon appétit

[01:19:39] <kanyenamarre> lol

[01:20:08] <lonesloan> Idée recette pour transformer en "mangeable" tout kles restes de vos frigo

[01:20:26] <lonesloan> avoir en permance un paquet de lsgne dans les placards

[01:20:34] <kanyenamarre> haha

[01:20:46] <kanyenamarre> remarque, à tester lol

[01:20:52] <lonesloan> ensuite, dans une gande poele, mélanger tout les ingrédients salés dont vous voulez vous debarrasser

[01:21:43] <lonesloan> genre, haricot vert, sauce tomate, mais, cornichon, pates chinoises au wok avec légumes

[01:22:05] <kanyenamarre> ah ouai c des lasagnes à la barbare quand mm

[01:22:12] <lonesloan> rajouter des oignons du sel et du poivre et tout les épices qui vous passent par la main

[01:22:30] <lonesloan> faut donné du gout pour camoufler le reste

[01:22:32] <lonesloan> hum

[01:22:34] <lonesloan> les restes

[01:22:46] <kanyenamarre> ^^

[01:22:55] <lonesloan> puis pour lier le tout une bonne dose de béchamelle

[01:23:17] <kanyenamarre> pour camoufler

[01:23:20] <lonesloan> une couche de lasagne, du lait par dessus pour que le fond cuiise et ne crame pas

[01:23:47] <lonesloan> une couche de "préparation", une couche de pate, une couche de béchamelle, une couche de préparation...

[01:24:09] <lonesloan> et si par miracle il vous reste du gruyère vous etes sur que ce sera bon

[01:24:21] <lonesloan> mais du gruyere il en reste rarement en fin de course

[01:24:27] <lonesloan> alors...

[01:24:30] <kanyenamarre> lolllll

[01:24:40] <lonesloan> rajoutez encore du sel et du poivre

[01:25:33] <lonesloan> perso, je voulais décongeler mon frogo et congélo, alors y'avait plus de reste que d'habitude...

[01:25:46] <lonesloan> j'en ai eu pour deux jours de "lasagnes"

[01:25:55] <lonesloan> si on peut appeler ça comme ça bien sur

[01:26:04] <kanyenamarre> ouai tu peux mettre les guillemets

[01:26:05] <kanyenamarre> lol

[01:26:18] <kanyenamarre> tu as osé en offrir à qqn ?

[01:26:45] <lonesloan> dans mon hermitage, je suis le seul a avoir eu la "chance" de gouter ce met subtil

[01:26:51] <lonesloan> divin

[01:27:00] <kanyenamarre> lolll

[01:27:07] <lonesloan> si ce n'est les crampes d'estomacs, c'etait pas si mauvais

[01:27:11] <kanyenamarre> fallait passer une annonce dans le chat central

[01:27:57] <lonesloan> en fait, le poisson mal décongelé qui croquait au centre fut plus supportable le lendemain, apres les avoir rechauffé, et qu'il avait recuit

[01:28:10] <kanyenamarre> ptdrrr

[01:28:23] <kanyenamarre> tu m'étonnes

[01:28:47] <kanyenamarre> au moins c'était du poisson frais lol mm froid

[01:28:54] <lonesloan> oui

[01:29:05] <lonesloan> c'était déjà ça...

[01:30:04] <lonesloan> mais mon frigo est propres, et sans glace, et l'impact que ça aura sur ma copine quand elle reviendra vaut tout les sacrofices du monde

[01:30:16] <lonesloan> ah les femmes et l'hygines

[01:30:19] <kanyenamarre> lolllll

[01:30:20] <lonesloan> è

[01:30:48] <kanyenamarre> qu'est ce que tu as contre les manières des femmes ????

[01:30:51] <kanyenamarre> ^^

[01:31:01] <lonesloan> si elle savait que depuis une semaine, je suis sorti de l'appart deux fois, elle ne le comprendrais pas. !

[01:31:13] <kanyenamarre> lol

[01:31:23] <lonesloan> "mais tu es rester enfermé dans l'appart tout ce temps ?"

[01:31:28] <kanyenamarre> tu croupi chez toi

[01:31:40] <kanyenamarre> ouai je la vois bien dire ça

[01:32:12] <lonesloan> et si elle apprennaiot que du coup je m'etais lavé juste pour ces deux occasions elle me regarderait avec un petit regard degoutté...

[01:32:20] <kanyenamarre> hahahaaaaa

[01:32:23] <lonesloan> que je comprendrait

[01:32:45] <kanyenamarre> ben elle n'aura pas subi ça c déjà pas mal

[01:33:05] <lonesloan> mais parfois, comme me l'a dit mon pere au téléphone hier, "parfois mon fils, faut se détendre un peu"

[01:33:40] <lonesloan> bon, lui, il sait pas ce qu'est une brosse a dent

[01:33:54] <kanyenamarre> ah ouai ben c clair on peut pa dire que tu te sois trop énervé sur la douche

[01:34:08] <lonesloan> mais faur avouer que quand on est seul, un peu de relachement ça fait du bien

[01:34:20] <lonesloan> une forme de vacance quoi

[01:34:27] <kanyenamarre> mdrrr

[01:34:33] <lonesloan> elle m'étriperait si elle lisait ça !

[01:34:37] <kanyenamarre> c si chiant que ça de pdr une douche ?

[01:35:05] <lonesloan> "QUOI tes vacances c est quand je suis pas la et que tu peut te comporter comme un proc et degeulasser notre apprt !

[01:35:22] <kanyenamarre> "ben ouai et alors"

[01:35:24] <kanyenamarre> lol

[01:35:27] <lonesloan> non, j'aime etre propre

[01:35:34] <lonesloan> pas le propbleme

[01:36:06] <lonesloan> c'est juste que ne pas penser pendant quelques jours à "ce que je dois faire"

[01:36:14] <lonesloan> c'est cool

[01:36:21] <Vincesxm> salut a tous je cherche les experts miami

[01:36:25] <lonesloan> tu sais, tout ces trucs qu'il FAUT faire

[01:36:48] <kanyenamarre> yep je vois

[01:37:10] <kanyenamarre> c vrai que des fois ça fait du bien de s'échapper du quotidien

[01:37:13] <lonesloan> genre télaphonner a ses parents au moins une fois par semaine, remercier les gens en partant pour ce bon diner,

[01:37:20] <kanyenamarre> non dsl j'ai pas ça Vince

[01:37:30] <lonesloan> tout ce genre de politesse qui ne servent qu'a etre poli

[01:37:46] <lonesloan> c'est urile

[01:37:47] <kanyenamarre> c ça la vie en société

[01:37:50] <lonesloan> mais parfois lassant

[01:37:50] <kanyenamarre> lol

[01:38:04] <lonesloan> alors parfois, on se lache grave, et c'est cool

[01:38:49] <kanyenamarre> elle rentre quand ta chérie

[01:38:49] <lonesloan> je me suis réveillé à mdi ce matin sans aucune culpabilité... le pied

[01:39:00] <kanyenamarre> ouai moi aussi, 1h mm

[01:39:00] <lonesloan> en faite je la rejoins

[01:39:01] <kanyenamarre> 13

[01:39:12] <kanyenamarre> oki

[01:39:18] <lonesloan> et on reviens dans une semaine a l'appart

[01:39:27] <kanyenamarre> tu pars où en vac ?

[01:39:34] <lonesloan> alors si c'est un trou crasseux de mal célibataire...

Le cul intorchable !

Changeons un peu, fini les rêves.
Je sais pas si ça n'arrive qu'a moi, mais j'ai parfois un truc qui m'énerve plus que tout.
Je viens de chier, et je m'essuie, et là, j'ai beau me torcher, il en reste toujours sur le papier !
Deux choses à dire, déjà je regarde mon papier pour voir s'il est propre ou sale. Ensuite, je DETESTE avoir le cul sale ou qui gratte. Quand j'habitais chez mes parents, j'avais un bidet, et je me lavais souvent le cul dans le bidet plutôt que de m'essuyer. A noter aussi que j'ai par le passé eu une consommation de piments divers et variés en goût comme en puissance, et que mon cher petit anus n'a malgré tout jamais réussi à s'habituer. Jamais réellement eu d'hémorroïdes, car elles s'ouvraient. Donc des saignements trop fréquents, et une irritation du cul quasi constante.
A noté enfin, pour reprendre une citation des quatre poètes haut en de Gronibard : il est pas rond, il est pas carré, il est ovale mon trou de balle.
Voilà, une présentation générale avec mon cul est faites.
Tout ça pour dire que parfois, j'ai beau me torcher, mon PQ reste sale. Alors que parfois 6 feuilles suffisent (au passage j'utilise soit deux soit trois feuilles pour chaque acte de torchage), soit trois actes de torchage, et bien quand la malédiction du cul intorchable se présente, il m'en faut jusqu’à 20, voir plus !
Je ne sais si ça dépend de la nature de mes selles (je sais, à quoi bon commencé avec le politiquement correcte maintenant...) bref, est-ce ma merde, le temps, ou l'age du capitaine qui fait que la merde parfois colle au cul comme un vieux s'accroche à la vie, mais je déteste ça au plus au point !

Scooby-Doo...

Argh, je m'enfonce dans la débilité !

Je vais plus loin de nuit en nuit…

Je ne sais si mes rêves ont toujours été aussi stupides et que je ne m'en souvenais pas, où s'ils sont si stupides depuis peu, dans tout les cas, voici ma dernière production :

J'ai rêvé que Scooby-Doo avait un grave problème avec les autres acteurs de la série : Il pue tellement des pieds que ça dérange le tournage. Alors il met par-dessus ses pattes des chaussons en forme de patte pour contenir l'odeur !

Et puis j'ai rêvé aussi que je me brossais les dents…

Changement de terrier réjouit les potes...

Hier évènement important ! Majeur même.

On m'a appris que mon meilleur ami, du genre Lagomorphes pour les intimes, divorçait, et revenait au bercail. Drame à la fois, une fillette de 3 mois y laissera malheureusement des plumes, mais aussi joie (mitigée et un tantinet malsaine), de retrouver mon pote.

Histoire triste dans tout les cas.

Le léporidé en question avait fuit la région, plus ou moins emmené par sa compagne qui cherchait à le séparer de sa famille d'adoption qui prenait trop de place à son goût. Peut importe, il était heureux, donc rien a dire.

Seulement voila, madame vivait dans ses fantasmes, et n'arrivait visiblement pas à faire la part entre ses peurs et ses envies. Ayant vécu de traumatisantes expériences masculines dans sa jeunesse, elle avait en horreur les gros machos virils. Une vraie femme comme elle préfère la sensibilité et la délicatesse. Tant qu'on peut l'écraser on garde le contrôle. Mais voila, beaubeauf avec ses gros sabots et ses 100 kilos en presque muscle, qui ramène sa… graisse. Madame à une sœur. Elle idolâtre sa sœur, qui est belle comme elle aurait voulu l'être, et qui n'a pas vécu les mêmes expériences. Sœur en l'occurrence et proche du modèle culturelle parental. L'homme domine, la femme est là pour servir. D’où pour madame problème, entre son éducation qui lui dit noir, sont intelligence qui lui dit blanc, que choisir. Elle, elle prend blanc, mais sœur est là pour dire noir. Blanc pendant ce temps là ce retrouve tiraillé et embringué dans une histoire ou il n'a rien à faire, qui le broie gentiment mais sûrement, et pas si lentement qu'on peut le croire.

Dur à comprendre, surtout expliqué comme ça, mais triste, très triste, surtout pour la petite, qui se retrouve sans père, peut-être… ou a 80 kilomètre.

Rêve humide...

La fille n'a pas de visage, juste un corps, juste un sexe devrais-je dire.

Je suis devant elle, ébahi devant la fleur à peine éclose qui se cache timidement entre quelques poils follets. Je regarde la blondeur de son sexe, et tranquillement j'approche ma main. Je touche du pouce le renflement du mont de vénus. J'appuie tendrement pour en éprouver l'élasticité. Ce renflement de chair m'a toujours fasciné sans que je sache pourquoi. Mettre ma main dans la culotte d'une fille m'a toujours électrisé, à tel point que je m'attarde inutilement longtemps sur cette zone charnue. Lentement je descends mon pouce le long des lèvres qui s'écartent sur mon passage, laissant apparaître une muqueuse luisante, du carmin le plus pur.

Déjà l'odeur tant attendu envahie la pièce, cette odeur qui me rend fou, qui me fait vibrer de tout mon corps, et qui me fait bander aussitôt. J'approche mon nez, je m'enivre de cette odeur, et déjà mon sexe se tend et palpite d'impatiente. Je darde ma langue pour goûter à ce sexe, je donne de petits coups de langes pour savourer ce divin nectar… un frisson de bonheur me fait reculer, mon cœur bas à tout rompre, d'excitation ou d'amour je ne sais, souvent les hommes confondent les deux… Le plus doux des miels ne vient pas la cheville de la cyprine, le plus fin des vins ne m'enivre pas autant, le plus délicat des parfums ne me tourne pas autant la tête. Je glisse ma langue entre les deux lèvres, d'abord doucement, puis de plus en plus vite, pris par une sorte de frénésie, mon visage devient de plus en plus mouillé, ma bouche est toute poisseuse de mouille, mes doigts m'aident à écarter les lèvres, ils sont gluants aussi mais l'odeur de cyprine y restera pendant au moins six heures si je ne me les lavent pas. Quel bonheur de pouvoir en douce sentir ses doigts, d'avoir encore cette fabuleuse odeur sur les mains. Je comprends très bien Jean-Baptiste dans "Le Parfum" de Patrick Suskind. Vouloir concentrer cette odeur, en faire un véritable parfum dont il peut s'enivrer à volonté, moi aussi je recherche ma Laure, dont le parfum à lui seule me procura plus d'extase que la femme la plus douée. Puis je cède la place à son plaisir pur, et m'attaque au clitoris, tout poisseux de mouille, de salive, la mienne, la sienne, ses doigts ont déjà joués gentiment avec son petit bouton. Ma langue en fait le tour, sans jamais le toucher, sans jamais le heurter, je l'enroule autour, puis j'y passe subrepticement la langue pour lui faire un peu mal, une pic de douleur-plaisir, mais juste assez pour ne pas l'irriter. Puis j'introduis mon pouce dans son vagin, mon index dans son anus, elle bouge de plus en plus, elle prend le rythme, elle se branle sur mes doigts, et je taquine son clitoris, j'accélère les mouvements de ma langue, je la fais courir follement autour de son clitoris, et je sens son corps qui se tend, je sens sa respiration qui s'accélère, devient chaotique, elle cherche son souffle, elle étouffe de plaisir, ses cuisses se contractent, elle gémit et d'un coup, brutalement, elle jouit sans retenue, son corps cède à la pression, elle m'enserre la tête entre ses cuisses, elle crie son plaisir, elle se débat pour échapper à mes coups de langues, à mes doigts qui la fouille… je me retire pour lui laisser le temps de savourer et de récupérer.

Je ne sais depuis quand je me suis réveillé, mais le rêve persiste, j'ai beau avoir les yeux ouvert, l'odeur est toujours là dans ma tête, dans mon nez. Mais ce matin là, je suis seul dans mon lit, madame n'est pas là… triste, je ne passerais pas du rêve à la réalité.

Allez, je continue dans les rêves !

Cette nuit, rêve à envoyer en partie aux auteurs des guignols de l'info…

Début confus.

Mes voisines, les deux petites grosses arabes moches, qui ressemblaient en l'occurrence aux deux petites gamines adorables du film de la vieille (15 août), jouaient au ballon dans leur cour. Le ballon tombe dans la mienne, et elles entres dans ma cour pour le récupérer. Le ballon cogne contre la porte du garage qui s'ouvre toute seule. Je peste par qu'il va falloir la réparer encore vu qu'elle s'ouvre tout le temps. Je peste aussi contre les gamines qui font chier !

Je joue un peu au foot avec elles et d'autres gens, et la partie de foot se transforme, autre décor, Afrique, joueurs noirs de reportage télé, pauvre, moitié nus moitié guenilles, la partie est politique, des gens assistent, des politiciens. L'enjeu de la partie est de savoir si l'aide internationale va aider à exterminer la malaria ou si elle va lutter contre la famine. L'un ou l'autre, pas assez de sous pour les deux !

Une vaudounô sors de sa case, et dis qu'elle a réussi à contacter l'esprit du général De Gaulle et invite les politiciens présents à venir l'interroger. Défile alors tout les politiciens français de droite, extatique, attendant les paroles saintes du Général, et surtout la consécration d'être reconnu par lui et d'avoir son aval pour exercer sa politique ! Lui, il est mort, il s'en cogne, tout se qu'il trouve à dire sur les gens est soit TRES négatif soit des détails de la vie quotidienne, genre, à Cantonna devenu politicien (?) il dit : Beau but ! Et à Chirac il dit : Encore là ce couillon !

Bref, Chirac repense à ça, seule dans sa cuisine en bordel, genre canette de Corona et vaisselle sale, à la veille des élections de 2007. Il est en train de battre des œufs pour faire une omelette. Il essaye de contacter encore et toujours l'esprit de De Gaulle pour savoir s'il va gagner les élections. De Gaulle se réveille et se demande ce qu'il lui veut encore ce couillon. Il prend possession de son corps et dit : Paf ! En lançant violemment la main de Chirac en plein milieu du saladier contenant les œufs battus, en en faisant gicler partout autour ! Comment ça paf, Gueule Chirac ? Ben paf, lui répond De Gaulle en lui relançant la main dans le saladier d'œuf. Chirac en a plein la tronche, la cuisine est pleine d'omelette crus, et une troisième fois de l'œuf gicle partout. C'est assez clair comme ça ? Puis l'esprit de De Gaulle quitte Chirac ! Et moi je me réveille, hilare, avec l'image de la tête de guignol de Chirac pleine d'omelette crue !

Franchement, je fais des rêves con, mais con !

Encore un rêve.

Cette nuit, j'ai révé que j'étais dans un park d'atractions genre Eurodisney, sur le balcon de ma chambre d'hotel, en train de regarder la Féérie de Noël...

...

...

ET LE PERE NOEL ETAIT BLEU !
Et ses lutins aussi...

Quelques rêves... bizarres ?

La nuit dernière, j'ai fait un rêve débile. Un rêve de plus sans intérêt dans ma longue collection de rêve de tous les jours. Ci-contre, un photo-montage de mon rêve (quoi je m'emmerde dans la vie !! Dans tout les cas, depuis que j'ai un appareil photo, je m'amuse bien ! Là, c'est mon vrai placard à épice ! cool non ? Non ? Comment ça non ?!).

Bref, j'ai rêvé que je n'avais plus de bouillon de légume pour la soupe, et que finalement je retrouvais une boite de bouillon KUB qui traînait depuis Dieu sais quand... C'est tout...


Et puis ce matin j'ai fait un autre rêve zarbi. Ca partait comme un rêve érotique. Un clip sur une fille qui raconte ses plaisirs solitaires, qui finit sur une image prude de son sexe, légèrement dévoilé pas sa culotte tiraillée par sa main. Puis ça enchaîne sur un deuxième clip, carrément plus trash, qui se transforme bien vite en… ben plus en clip quoi. On voit une dizaine de lits alignés, avec dedans des filles, genre lycéenne, les jambes écartées, les pieds dans les étriers comme chez le gynéco. Elles sont habillées, en jupe, mais n'ont pas de culottes. Debout devant elle, l'autre moitié de la classe, que des filles aussi, sont entrain de… fouiller ? Doigter ? Tripatouiller ? Dans leur sexe, bref, elles font des trucs, visiblement pas trop réjouies d'avoir à faire ça. Y'en a juste une paire, sur qui le plan se resserre, qui ont l'air plus intéressé à la chose. La fille debout ressort son pouce tout luisant de mouille. Les trois bonnes sœurs qui les encadrent commencent à se rapprocher et à dire, visiblement mécontente, que le cours est fini. On comprend plus ou moins que c'est un pensionnat religieux qui forme de futur sage femme. Les deux gamines concernées commences à se faire sermonnées et répondent insolemment qu'elles préfèrent profiter de leur corps et de leur jeunesse plutôt que d'apprendre des trucs débiles qu'elles n'ont pas choisis. Elles commencent donc à s'enfuir en vélo de la pièce (?!), les bonnes sœurs essayent de les retenir mais leur arrachent juste leurs capes/manteaux (?!). Les bonnes sœurs les bannissent et ferment avec un énorme truc bizarre en métal la grille de l'escalier qui a permit aux filles de sortir, et mettent un autre gros truc en métal bizarre sur le crâne du robot des filles (?!?!!), concept Minority Report mélangé piège à loup le truc sur la tête du robot. Le cours devrait recommencer, mais une des bonnes sœurs plus jeune et plus gentille trouve un prétexte pour descendre dans le hall, en passant sous le truc en métal bizarre, et se dirigent vers la porte d'entrée du couvent. Les deux filles étaient en train de revenir car elles ne savaient pas où aller pour coucher ensemble. La bonne sœur leur dit qu'elle comprend et que, si elles ne le disent à personne, elle peut leur fournir une chambre. Les filles sont heureuses, et la bonne sœur leur dit qu'elle va quand même pas leur faire payer le tarif normal d'une nuit d'hôtel, alors elle leur fait payer seulement 4 euros. Les filles n'ont qu'un billet de 10, alors le robot qui est revenu leur montre la table basse du salon de hall ou de la monnaie traîne. Il la ramène et les filles font la monnaie avec la bonne sœur qui confond les pièces de 20 cents et celle de 2 euros. Les filles s'enfoncent dans un couloir sombre et transversal à la scène et là je me réveille…

…

Sans commentaire…

Décidément, mon cerveau se liquéfie...

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. Naaan, j'déconne.
Nan, j'ai trop honte de ce que je vais raconter alors...
Ce matin, j'ai cherché ma voiture pendant vingt minutes !
J'emmène mon amie au travail tous les matins, et ce matin, je prends les clefs de la bagnole, et soudain un grand vide m'assaille ! Mais bordel, ou ce que j'ai bien pu garer cette putain de caisse !?
On a tourné vingt minutes ! J'me sentais mal !

Sinon, j'ai un peu honte aussi d'un autre truc.
J'ai fais ma première lettre de motivations sérieuse à envoyer. J'ai passé quatre heures avec mon beau frère, qui est DRH pour qu'en gros il m'apprenne à faire la lettre qui tue. Je refais complètement ma lettre à la suite de ça, et lui renvoie. Il a passé deux heures à me la refaire. Il a gardé ce que je disais, mais il l'a tellement allégée, et tellement rendue évidente, c'est époustouflant. N'empêche qu'il y a passé deux heures, presque plus que ce que j'y ai passé moi. Je suis incapable de passé deux heures de suite à bosser. Si j'ai ce boulot, ce sera grâce à lui plus qu'à moi. Les gens se bougent plus pour moi que moi. Est-ce que je le vaux ? Je suis incapable de me sortir les doigts du cul, je glande, j'bouquine, je joue, j'me branle c'est tout ce que je sais faire ! Tout le monde me dit, faut avoir confiance en toi… Oui mais c'est pas le cas…

Shame on me...

Lundi, plein de motivations, d'entrain et tout le toutim, prets pour une journée active !

...

...

J'ai joué à Pharaon toute la journée...
faut que je change de cerveau, le mien ressemble de plus en pluis à un énorme bol de tapioca.

MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE DE BITE A CUL DE CHIERIE DE MES COUILLES !!
MAIS BORDEL? QU'EST-CE QUI CLOCHE CHEZ MOI ?

Je suis au chômage, et je suis incapable de passer ne serait-ce qu'une demi heure à chercher du boulot dans la journée !
GRAVE !
FAUT QUE CA CHANGE ! Mais comment… j'enrage de moi-même.

Mode d'emploi du comment ne rien foutre d'une journée.

Le matin, premier réflexe, aller voir ses mails. Constatation amère, personne ne vous écrit. Ensuite, vous allez sur un forum ou site que vous connaissez assez bien, mais la, rien d'intéressant non plus… alors vous vous retrouvez sur google, pour trouver un truc auquel vous aviez pensez hier, mais oui, ce truc, ou vous vous êtes dit "tiens, faudra que j'aille chercher ça sur le net" plein de page, puis des images… tiens, jolie l'actrice de ce film, allez, un coup de google image, ahhh, des photos nues, de paparazzis, y'en a d'autre ? Tiens sympa ce site, plein de photos… nue, et c'est quoi ce lien ? Un site danois de cul gratuit ! Que des amateurs qui s'amusent à se montrer nue ? Et même des films ! OH ! Elle a du sperme plein la bouche, la cochonne, faut que je vois ça… Quoi ? Il est déjà midi, c'est dingue ça, ça fait trois heures de net ? Il faut que je mange quand même ! Allez, je me branle pour dire avant d'allez manger. Bon, je vais manger devant la télé. Tiens nous ne sommes pas des anges, pas mal ça. Oh, le magazine de la santé j'aime bien, cette émission elle est intelligente. Oh tant d'intelligence à force ça use, allez, le télé film de la Une en zap avec celui de la Six. Arh ! Mais qu'est-ce que c'est nul, pas foutu de faire des bons films, mais le scénar, qu'elle indigence ! Et les acteurs ! et c'est censé être à Paris ça ?? Ah ah ah ! Mais dans qu'elle monde alternatif ? Allez, c'est trop, un petit documentaire sur ARTE. Oh putain, j'ai oublié les lessives, et ma chérie revient dans 30 minutes, j'ai pas fais la vaisselle, et j'avais juré que je paierai cette amende, je voulais aussi m'occuper de nettoyer la peinture sur les poignées de fenêtre, ahh… et j'ai pas chercher de boulot avec ça. Mais quel con ! Bon promis demain, je ne fous pas les pieds sur le net ! Dès que je me lève, je fais des trucs bien !

oups, je suis désolé, j'ai pas pu me retenir...

Je suis désolé de parler d'un sujet si gras, et si peu finaud, mais ça me tracasse en ce moment, alors je vais le faire quand même : Je pue !
Et c'est nouveau pour moi !

Je m'explique. Je suis végétarien, et depuis que mon alimentation est dépourvue de viande, j'avais abandonné du même coup toute odeur corporelle. Etonnant ? Je n'ai pas d'explications réellement scientifiques, mais dans tout les cas, je sais qu'un certains nombre d'amis viandards à outrance de mon entourage, puent graves leur mères !
Moi non. Depuis que j'ai arrêté la viande, ma sueur sans moins, mon cul ne pue plus du tout. Par contre, j'ai une production de gaz largement plus importante. Mais comme mes pets ne sentent rien, je me vide sans honte, et sans bruit, en permanence. Ma compagne a un nez très sensible, elle sent tout, tout le temps, toujours, pas autant que Jean-Baptiste dans Le Parfum, de Süskind, mais bon quand même, c'est souvent chiant au quotidien. Et bien je pouvais me lâcher en permanence, sans que même elle ne sente rien ! Bref, si mes pets ne sentaient rien, et ne faisaient pas de bruits, au nom de quoi aurais-je dû me retenir ? Ca me gonflait juste désagréablement le ventre. Bref, je vivais sans soucis de mes odeurs corporelles. N'importe qui passait après moi aux toilettes sans désagréments. Pratique, et facile à vivre.

Et voilà-t'y pas que depuis trois semaines, sans raisons précises, mon cul se mets à sentir ! Pas une horreur, mais sentir quoi. Et j'ai toujours autant de gaz, vu que je ne mange toujours que des légumes et des féculents. Mystères et boules puantes ?! En tout cas, et sans vouloir faire de l'humour, ça me fait grave chier !

Etudiant la question, je me suis aperçu qu'au point de vue date, ça remontait à l'ingestion de tartes au maroilles faites maison.
Dedans, il y avait de la levure de boulanger, et du maroilles comme ingrédients marginaux par rapport à mon alimentation habituelle.

Les gaz produits dans nos intestins le son par des bactéries commensales qui digèrent à notre place les aliments que nous ne digérons pas. Les fibres, la cellulose… Ce que les hommes de digèrent pas, il le rejettent en caca. Nos bactéries commensales, elles sont plus efficaces, elles rejettent des gaz : du méthane et du soufre notamment. Je pense que mes bactéries étaient de gentilles bactéries qui ne produisaient que très peu de méthane, et qu'en mangeant ce putain de maroilles, j'ai chopé des bactéries commensales plus odorantes !

Bref, j'hésite à me purger un bon coup, histoire de modifier ma flore intestinale. Peut-être sera-ce pire, peut-être sera-ce mieux ! Dans tout les cas, en ce moment, je pue du cul et ça fait trois semaines que ça dure ! Je sens que si ça continue, je vais me faire une overdose de piment ! Chiasse garantie ! Puis diète ! Et régime soupe. Le seul hic, c'est les hémorroïdes dues au piment… aïe !

J'ai fait de la luge !

C'était trop cool !

Ca paraît con, mais parfois, il arrive ce genre de parenthèse de joie pure ; suite à une semaine plutôt nulle globalement, ou malchance et QI de poulpe se succédèrent, c'était plutôt bien venu.

La semaine dernière, ma sœur m'avait proposé d'aller faire de la luge en montagne.
Froid, levé tôt, ridicule, flemme… Bref, j'avais refusé. Et puis cette semaine mon amie et moi avons retéléphoné pour savoir s'ils y retournaient. Et comme en effet, il emmenaient de nouveau leur fils faire de la luge, nous avons complété la voiture.
Ca commençait plutôt mal. Ma copine se sentait grosse, ridicule sans combinaison, avait peur d'avoir froid… angoisse avant le départ. Moi, j'avais mangé trop de piment la veille, j'avais peur de ne pas trouver de toilettes en altitudes si vous voyez ce que je veux dire… Et puis le mari de ma sœur par une sorte d'orgueil toute masculine, avait décidé qu'il avait assez d'essence pour monter, et qu'on en trouverait bien sur la redescente. Bref, tout le trajet sur la jauge, en montagne, sans une seule pompe en chemin… et le thermomètre de la voiture indiquait -6° dehors… brrrrr ! Je me voyais mal pousser en montée…
Bref, ça commençait mal.

Et puis on a traversé la couche nuageuse qui obscurcissait la plaine alsacienne. Les arbres étaient couverts de givre, comme de la dentelle scintillante qui ornait les branches des sapins et des feuillus mis à nus par l'hiver. Une mer de nuage s'étendait sous nos pieds. Un duvet cotonneux qui s'étendait à perte de vue. Le soleil nous réchauffait agréablement, en dardant ses rayons bienfaiteurs sous un ciel d'un bleu parfait.
La piste de luge était féerique, on s'est tous amusé comme des petits fous. Mon neveu était hilare en permanence.

Et puis surtout, j'ai fait un truc que je rêvais de faire depuis des années ! J'ai fait comme dans Calvin et Hobbes et dans Boule et bill, j'ai fait un ange dans la neige !
Je me suis trouvé un coin de neige pure, inaltéré par les pas lourdauds des promeneurs et autres skieurs du dimanche, et je me suis allongé avec bonheur pour y dessiner de mon corps cette icône de double pureté, a snow angel !

Sur le retour, nous avons dégotté un minuscule chalet comprenant une table, une cuisine, un couple de cuisinier et une carte réduite. Petite auberge largement suffisante pour contenter nos appétits aussi bien nourriciers que de typique.
Puis vers trois heures, nous avons regagné notre douillet appartement pour une petite sieste bien mérité !
Le bonheur intégral vous dis-je !

Je dois chercher du travail...

Depuis toujours, l’idée de fournir un quelconque effort plutôt que de consacrer tout mon temps au pur loisir me noue le ventre.
L’obligation de faire quelque chose me paralyse aussitôt. Je suis incapable de me forcer à quoi que ce soit. Je me soigne, mais au mieux, j’arrive à faire la vaisselle. Quelle grande victoire. J’arrive à me forcer à faire des choses normales pour tous, et j’ai ainsi l’impression d’être le plus génial des mecs parce que j’ai perdu 30 minutes à passer l’aspirateur ! Quelle chance ma copine a d’avoir un homme qui pour se déculpabiliser de ne pas gagner un centime, s’occupe de son intérieur. Extérieurement, toutes les femmes seraient au ange !
- Et il fait le ménage ?
- Oui, pas aussi souvent que je le voudrais, mais il le fait.
- Et les lessives ?
- Souvent oui.
- Me dit pas qu’il te fait à manger aussi !
- Ben, si… il adore cuisiner.
- Et il fait quoi dans la vie se prince charmant ?
- …, ben… rien…
- Rien ? C’est-à-dire ?
- C'est-à-dire rien. Il est au chômage, et il cherche pas de boulot.
- ??? (Incompréhension) ??? Et ça te dérange pas ?
- …si…

Passer des heures à ne rien faire ne me dérange pas. Passer des heures sur internet ne me dérange pas. Passer des heures devant la télé ne me dérange pas. Passer des heures à lire ne me dérange pas plus.
Et puis, avant qu’elle rentre, je me grouille de faire tout ce qu’une petite ménagère doit faire pour que son petit mari… hum, sa petite femme soit contente. Je monte en épingle deux ou trois trucs que j'ai fais dans la journée, comme si ça avait été insurmontable et que ça m’avait pris des heures, et je m’en tire à bon compte. Juste un petit "t’as cherché du travail", "oui, rien sur l’ANPE…" et puis voila. Je m'en tire à bon compte.

Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !
Je suis une loque !

Mais rien que de penser à m'en sortir, une boule d'angoisse me tenaille le ventre. Je crois que j'ai besoin d'un psy.
Mais j'aimerais tellement me prouver à moi-même que je suis capable d'y arriver. De me sortir les doigts du cul, sans personne, sans aide ! Je suis à la fois la dernière des loques, et bouffi d'orgueil ! Dur de s'en sortir quand on est incapable de faire quoi que ce soit seul, et quand on refuse obstinément toute aide extérieur !

Et grâce à ce post, je viens de passer une demi heure à na pas chercher de travail…
Quelle sera l'excuse suvante ?

HHHAAAAAAA !!!!!!!!!!!

Je suis le plus parfait des crétins !
Je suis une débile profond !
Mon cerveau n’est qu’un gros bol de tapioca !
Même une moule hydrocéphale à plus de jugeote que moi !
Je ne mérite même pas de lécher le gros orteil des deux morues de «C’est du propre» sur M6 !

Pour Noël, toute ma famille m’a donné de l’argent pour acheter une télé. La télé dont je rêvais, la télé dont ma copine rêvait, la télé dont on rêvait ! Ce matin, je m’achète enfin la plus belle télé du marché, avec les meilleures notes et caracs : La SAMSUNG 26LE52BD !

Elle est belle à pleurer, je l’aimais d’amour fou ! Entre elle et moi, une histoire d’amour s’annonçait. Elle allait peupler mes longues heures de chômage… hum… mouaif, bref, j’en était fou.

1000 la folie quand même !


Bref, je l’installe avec amour. Je la branche, j’enlève l’autocollant HD ready collé dessus. ET LA, MALHEUR ! Il reste un bout de colle. Avec amour, je vais chercher du dissolvant…

AAAAAHHHHHHHHHHH !!!!!!!
JE SUIS TROP CON !!!!!!!
MAIS QUEL SINISTRE DIEU SOURNOIS MA GREFFE UN CERVEAU DE POULPE !
DU DISSOLVANT !

…

…

snifff…
Elle était si belle, maintenant, y’a une tache qui ne partira jamais sur la façade, une grosse trace blanchâtre de quelques centimètres balafre son adorable minois. Une télé neuve à 1000 euros, balafrée en moins de 30 minutes ! J’an ai presque chialé ! Et chaque fois que j’y pense, chaque fois que la vois, l’étendue de mon incommensurable connerie me fouette le visage et me serre les tripes, j’ai honte de moi…